1. 收集笑死人的笑話~~~哈哈哈
有一個人只有三根頭發，一天，他到一家非常有名的發型設計店內準備要做個造型。
店員：「請問你要設計什麼樣的發型呢？」
顧客：「嗯………我沒什麼意見，你拿主意好了。」
店員：「那我幫你綁辮子。」
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭發。
店員：「先生，先生，有一根頭發掉了，怎麼辦呢？」
顧客：「哦，不要緊，那請你幫我梳個中分的發型好了。」
在梳頭發的過程中，又掉了一根頭發。
店員：「先生，先生，又掉了一根頭發了。」
顧客：「那算了，我披頭散發的回去好了。」
2. 隨便收集點笑話哈哈哈哈哈哈~~~
貓撲上面笑話一大堆 給你拿點過來 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）-谷（口中發出的聲音）。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。
一、深夜，布什看到拉登站立在自己床前，披頭散發！ 布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！” 拉登甩了甩頭，陰森地笑道：“飄柔，就是這樣自信！” 二、晚上跟老婆在家看娛樂新聞。 電視里女主播說道：“佟大為妻子生下一女！” 老婆聽后，連忙驚呼道：“這個佟大真了不起！” 三、一對夫妻夜晚在家閑聊。
妻子問丈夫：“對于性，你有什麼看法？” 丈夫聽后，深沉答道：“看法是沒有，做法倒是很多！” 四、一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費。”
女服務員：“最好一年一交。” 男子：“可我只帶了半年的錢！” 女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”
男子：“都說了，只交半年的，快點。” 女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”
男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人！” 五、有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..先生終于忍不住了，所以就強迫他太太跟他做“愛做的事” 然后過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！ 一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？” 醫生說：“不是..我是醫生” 然后他又看到了護士，也問說：“你是不是我爸？” 護士說：“不是..我是護士” 最后他看到了他的親生父親，問說：“你是不是我爸？” 他父親很高興的說：“對呀！我就是你的爸爸！” 結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭 一邊罵：“這樣戳你痛不痛？痛不痛。
！？？ ” 后來。.他太太再度懷孕了 到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以 結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！ 跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以用低著頭走向前說：“我。就是你老爸 ” 結果那個女嬰就“呸 ！ ”的一聲吐了一口口水到她爸臉上 很生氣的說：“這樣子臟不臟？臟不臟。
..？！？” 六、有一個水手遠航歸來 ，實在是憋太久了 ，看到老婆就往她身上撲。老婆剛剛和情夫溫存過了， 實在是意興闌珊， 于是老婆說：『 不行啦！ 人家今天那個來了！』 水手很是掃興， 過了一會； 他又興致勃勃地 ，想把老婆的身體翻過來，這時老婆說道：『不行！不行！ 最近天氣熱 ，火氣大， 人家痔瘡的毛病又犯了啦！』水手生氣的打了老婆一巴掌 ，說道：『 賤人！ 如果你敢說你有扁桃腺發炎的話 ，我就一腳把你踹出門去。
』。
3. 有笑話沒有
雅虎，新浪，買賣屜（經典笑話）
一天，雅虎，新浪，買賣屜走在大沙漠中，
走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，
那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！“
雅虎第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢.“
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧.“
雅虎說：我還要很多的錢！“
神仙滿足他的愿望后，雅虎又說了他的第三個愿望：“
把我弄回家 “
神仙說：“沒問題.“
于是雅虎帶著很多的錢回了家.
神仙又問新浪.
新浪說：“我要美女！“
神仙給了他美女.
新浪又說：我還要美女！“
神仙也滿足了他，給了他美女..
新浪最后說到：“把我送回家.“
神仙把新浪送回家后問買賣屜要什麼.
買賣屜說：“先來瓶二鍋頭吧.“
神仙給了他.問他第二個愿望是什麼.
買賣屜說：再來一瓶二鍋頭！“
神仙問他第三個愿望是什麼.
買賣屜說：“我挺想雅虎和新浪的，你把他們都弄回來吧
雅虎和新浪氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，
那個人說：“我是剛才那個神仙的徒弟，法力沒他高強，
所以只能滿足你們每個人兩個愿望.“
雅虎和新浪合計合計認為先讓買賣屜說比較好，
免得一會又被他弄回來.
于是買賣屜說：“那就先來瓶二鍋頭吧.“
神仙滿足了他的愿望.
雅虎和新浪催促買賣屜趕快把第二個愿望說出來.
買賣屜喝完二鍋頭后不急不慌地對神仙說：“行了，沒事了，你走吧“
雅虎和新浪氣呼呼的跟著買賣屜繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞后又飄出一個人來，
那個人說：“我是那個神仙的徒弟的徒弟，我只能滿足你們每個人一個愿望“
雅虎急忙搶著說：“我再也不想見到那個買賣屜了.“
神仙說：“好的.“，然后轉頭問新浪：“你的呢？“
新浪急忙說：“我也不想見到那個買賣屜了.“
神仙說：“好的.“，然后轉頭問買賣屜：“你的呢？“
買賣屜說：“他們說的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齒的跟著買賣屜，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞后又飄出一個人來，
那個人說：“我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能滿足你們三人一個愿望！“
雅虎和新浪異口同聲的小聲說：“買賣屜說的什麼都不算“。
那個人說：“好的“，于是乎轉頭問買賣屜：“你想說什麼？“
買賣屜說：“讓他們都回各自的家吧，別跟著我受罪“。
4. 說一句能讓你一想到就哈哈大笑的笑話
餓、、
關于兔子的。
一天，一只兔子在山洞前寫文章，
一只狼走了過來，問："兔子啊，你在干什麼？ "
答曰："寫文章。"問："什麼題目？"答曰："《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》。"
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼領進山洞。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。
一只野豬走了過來，問："兔子你在寫什麼？"答："文章。 "問："題目是什麼？"
答："《淺談兔子是如何把野豬吃掉的》。"野豬不信，于是同樣的事情發生。
最后，在山洞里，一只獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章，
題目："《一只動物，能力大小關鍵要看你的老板是誰》。"
這只兔子有次不小心告訴了他的一個兔子朋友，這消息逐漸在森林中傳播；
獅子知道后非常生氣，他告訴兔子：" 如果這個星期沒有食物進洞，我就吃你。"
于是兔子繼續在洞口寫文章
一只小鹿走過來，"兔子，你在干什麼啊？"
"寫文章""什麼題目 """《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》"
"哈哈，這個事情全森林都知道啊，你別胡弄我了，我是不會進洞的"
"我馬上要退休了，獅子說要找個人頂替我，難道你不想這篇文章的兔子變成小鹿麼"
小鹿想了想，終于忍不住誘惑，跟隨兔子走進洞里。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章
一只小馬走過來，同樣是事情發生了。
最后，在山洞里，一只獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：如何發展下線動物為老板提供食物
隨著時間的推移，獅子越長越大，兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。
一日，他告訴兔子："我的食物量要加倍，例如：原來4天一只小鹿，現在要2天一只，如果一周之內改變不了局面
就吃你。
于是，兔子離開洞口，跑進森林深處，他見到一只狼
"你相信兔子能輕松吃掉狼嗎"
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼領進山洞。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續進入森林深處
這回他碰到一只野豬 ----"你相信兔子能輕松吃掉野豬嗎"
野豬不信，于是同樣的事情發生了。
原來森林深處的動物并不知道兔子和獅子的故事
最后，在山洞里，一只獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：如何實現由坐商到行商的轉型為老板提供更多的食物
時間飛快，轉眼之間，兔子在森林里的名氣越來越大
因為大家都知道它有一個很厲害的老板
這只小兔開始橫行霸道，欺上欺下，沒有動物敢惹
它時時想起和烏龜賽跑的羞辱
它找到烏龜說："三天之內，見我老板！"揚長而去
烏龜難過的哭了
這時卻碰到了一位獵人
烏龜把這事告訴了他
獵人哈哈大笑
于是森林里發生了一件重大事情
獵人披著獅子皮和烏龜一起在吃兔子火鍋
地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著：山外青山樓外樓，強中還有強中手啊！！
在很長一段時間里森林里恢復了往日的寧靜，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了
不過一只年輕的老虎在聽說了這個故事后，被激發了靈感
于是他抓住了一只羚羊，對羚羊說，如果你可以像以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃你。
于是，羚羊無奈的答應了老虎，而老虎也悠然自得的進了山洞。
可是三天過去了，也沒有見羚羊領一只動物進洞。他實在憋不住了，想出來看看情況。
羚羊早已不在了，他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的一篇文章
5. 說說你聽過最好笑的笑話
一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？” 他說：“是啊。”
可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！ 這時隔壁又問：“你來干嗎啊？” 他生氣的說：“拉屎啊！來這能干嗎？！” 隔壁又問：“那你什麼時候走啊？” 他想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！” 這時隔壁又問：“那一會你來我這里一下吧，好嗎？” 此人心里一驚：“靠！原來是同性戀！” 他大罵道：“你他媽的去死吧，變態！” 隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻B！我說一句他接一句！！”有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，于是就把手撐著門保持平衡，然后感覺又一條便便要出來了，于是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。
我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光pi股的同學突然從廁所里滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP里噴射而出，絕對震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前抬不起頭了。2.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…3.最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
4.批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相~5.女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少6.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什麼？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子7.第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，于是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？ 服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了。
我：沒事，你去忙吧。8. 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊："我的飯速度點啊！"，大嬸就對里面做飯的人喊："里面的快點！ 要飯的等急了```"9.我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..10.早上老公把我送到單位就走了，然后我突然收到他的短信：“我剛把那個賤（河蟹）人送走，馬上就去找你，親愛的。”
11. 早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。
可那MM的神態到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊并把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。
此舉絕非一般人啊=。
=12.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話 我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑 那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了 我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。13.高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
14. 那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。
15.我是一名護士，一天上夜班，半夜的時候突然想起來種的菜沒收，怕被別人偷去，就打電話給妹妹讓她幫我收，順便再偷點別人的，打完電話就去給病人送口服藥，我輕輕的進了房間，輕輕的拍醒病人，并輕輕的說：大爺，起來偷菜吧16.今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關后門了啊！”沒人回答，于是他就關了后門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣當打開后門，吼道：“要下快下！”車上人都看著后門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：“開門啊！”17.我在公交車上放了一個屁， 見身邊的紛紛揮手，表情痛苦， 我也揮揮手。 旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了18.武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈， 然后， 吐出一句話： 同學們， 今天不宜上課， 放學19.一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話："那個，我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事." 我頓時無語了20.我一高中同學畢業后去高速路口當了收費員。
一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，于是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~！”然后那個日本人騎著自行車就上了高速！21.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的22.我家的房子出租給了一個。
6. 誰有搞笑的笑話說幾個聽哈`
一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然后呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……
7. 尋找笑話 嘿嘿 哈哈 呵呵 （*^
1。
自小能干 醫生的6歲的女兒打開了門。“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
2。一定是媽媽 媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然傳來一聲盤子摔碎的聲音，然后便無聲了，女兒看看爸爸，說：“一定是媽媽。”
“你怎麼知道？” “她沒有再嚷嚷嘛。” 3。
怕吃老師 兒子：爸爸，今天我不想上學。 爸爸：怎麼啦？ 兒子：上周家場死了只雞，第二天中午飯就吃“紅燒雞塊”，三天前家場死了頭豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。
爸爸：那又怎麼啦？ 兒子：昨天我們的英語老師去世了。 4。
你想知道哪方面的問題 父親發現10歲的兒子過早地成熟，便于工作決定對他進行早期性教育。 “兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。” “也沒什麼，是關于“性”的問題。”
父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。 兒子注視著爸爸異樣的面孔關切地問道：“沒關系，你想知道哪方面的問題？” 5。
不會飛的牛 老師問同學們：“誰能說說牛皮有什麼用處啊？” 牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，做皮帶。” 冰冰接著回答：“可以拿來吹！” 老師：“……” 老師：“寂寞，你最乖了，你來回答一下。”
寂寞猶豫良久：“……牛皮最大的用處就是包住牛肉……” 老師昏倒…… 6。就撞你 一天傍晚，在一條偏僻的大道上，一個小男孩騎自行車把一個老大爺碰倒了，老大爺跟小男孩說：“路這麼大，一個人也沒有，為什麼你偏偏撞到我？” 小男孩說：“老大爺，你看這條路上，一個人也沒有，不撞你，我難道還有其他人撞嗎？” 7。
光棍警察 喬治在街口被警察圍住，在搏斗中，他掏出手搶，打死了一名警察。警察局長在審訊他時，痛斥他說：“你知道你打死的是誰？是三個孩子的父親！ 喬治說：那下一次請你派一個光棍來抓我。
8。離婚的原因 一男子因為和妻子的關系不怎麼好專門去請婚姻專家，專家問了很多問題也沒有想出原因，后來專家問了最后一個問題：“接吻時你看過你老婆的臉嗎” “看過一次。”
“她表情怎樣？” “很憤怒” “這樣就怪了，怎麼會這樣子？你是什麼情況下看到她憤怒的臉的？” “哦，當時她正站在窗外看著我。” 10。
爆笑52 據傳，這是發生在《幸運52》的真實笑話 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。 大屏幕上跳出“饅頭”一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的。
老公…… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” 李詠都笑趴下了…… 猜詞環節，老公比劃著說：三國演義中關羽騎的是什麼馬？ 老婆不知道，老公又提示：“再想想，這呂布也騎過。 老婆大喊：是貂禪。
老公無奈：你傻啊，我說的是白天騎的！ 李詠當時笑翻在地！ 我打字有點慢，這10條都打一早上了，一個字一個字很用心的打的啦！ 嘿嘿！要你好看 9。爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。
“爸爸”兒子叫道 “什麼事兒？” “我口渴，給我拿杯水好嗎？” “你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我己經關燈了！” 5分鐘后…… “爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？” “我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！” 又過了5分鐘…… “爸爸！” “又怎麼了？” “你過來揍我的時候一定要帶上杯水！” 丟臉啊！居然漏了一條……我對自己無語了。
