文/李曉琪有的朋友平時絕不輕易聯系，但每次分手時，一定會找對方。半年前和她見面，是因為我分手，這次依然是。于是我又約朋友在麥當勞，點完單，接著開門見山：“每次我跟男性朋友聊天，
文/ 李曉琪
有的朋友平時絕不輕易聯系，但每次分手時，一定會找對方。
半年前和她見面，是因為我分手，這次依然是。
于是我又約朋友在麥當勞，點完單，接著開門見山：
“每次我跟男性朋友聊天，他都要看記錄。”
沒錯，每天晚上我拿手機跟朋友聊天時，男朋友，不，前男友都要湊過來，似有似無地問：
“跟誰啊？”
一開始還好，久了就有一種很不被信任的感覺。
我問過他為什麼這麼不放心，他的理由有很多：
比如我們是酒吧認識的，圈子太雜；
加上我習慣用單身女士雞尾酒買一送一的優惠券；
又恰好我喝酒極愛說“再來一杯”， “再來一杯”就意味著不自控，不自控就會出事。
“出他的鬼”，我把可樂里的冰塊嚼碎，說話冒著冷氣。
“他就是為了控制我，沒別的。”
不錯，除了在那張一米八、柔軟、結實的厚墊上，其他地方，誰都不喜歡這種被控制的感覺。
可前任，始終如一地堅持。
所以，當他連同我與送水小哥的聊天記錄，都指名要看時，我們崩了。
“不過后來，他有跟我解釋‘不放心’的真實原因。”
我繼續絮叨。
朋友很識趣，知道今晚只需聽我說就好。
當前男友還是小男孩時，他爸爸一個人在大城市討生活，回來還要被家里女人數落，賺錢太少。
“他媽出軌了”，我說。
朋友提醒我別這麼說，很像罵人。
我擺擺手，說當時前男友跟我講這件事，用的是：
“他媽的我媽出軌了。”
其實我挺心疼的，也能理解前任只能在長大之后，把這些情緒轉化到伴侶身上，用控制與占有，去獲得一點點安全感。
“但這關我什麼事呢？”我忍不住問朋友。
朋友了解我不是冷漠的人，她知道我也想幫前任走過這個陰影。
可是，“我愿意”和“我必須”是兩碼事。
我愿意為你犧牲，很浪漫。
我必須為你犧牲，還是算了。
“那你為什麼會跟他在一起啊？”朋友問。
我這才冷靜下來：“不過，他其實也沒那麼壞。跟他在一起，還是蠻有安全感的。”
朋友笑我反反復復，太善變。
我不管她，接著聊我和前任的相遇，是在酒吧，是個巧合。
我們同時準備上廁所，但恰巧那間酒吧的衛生間不分男女，更尷尬的是，衛生間門壞掉了。
“我替你把門。”他示意我先進去。
進去之后，我發現門外這個陌生人，用白色的鞋尖撐住了整道門。
當時我已經被“再來很多杯”了，所以忍不住心動。
也不免去猜想，這個男生很有可能會撐住，我其他脆弱的時刻。
事實證明，的確如此。
后來我們很快在一起，晚上無論加班到多晚，他都會來接我回家。
而且前任的背包里永遠有一雙球鞋，等我腳累時隨時換下。
不過后來他已經不準我穿有根的鞋，怕太招人。
“那接你回家那些事實呢？” 朋友問我。
“現在說這些還有什麼用？”我唉了一聲。
朋友知道說什麼都安慰不了我，只好陪我長嘆：“你怎麼總是碰不上合適的人？”
不過我的確死活碰不上合適的人。
半年前分手的那個男生，趁我睡著，指紋解鎖我的手機。
半年前，我還是非常注重隱私的，偷看手機已經接近崩塌的邊緣，結果那個男生還悄悄把我們的合照發了朋友圈。
不過那次分開，我也有錯，錯在太有所保留，才會令那個男生，如此不安心。
畢竟剛在一起不久，那個男生就把所有密碼都和我共享，這一度是我眼中，最有安全感的事。
“慢著，又是安全感？”朋友打斷我。
朋友接著問：“會不會是你太想要安全感，以至于碰不上合適的？”
“要安全感，也有錯嗎？”我反駁。
“但如果他們一開始不給你密碼，或者不接你回家，你還會那麼喜歡嗎？”
我想了一下，答案是否定的。
朋友終于戳破我，說我從頭到尾，喜歡上的就不是某個人，而是一種感覺。
可是每種感覺都會有相應的反面，就像安全感對應著占有欲，少年感代表著不成熟，太謹慎意味著不自信。
而如果喜歡上的是某個人，說明你也可以接受他的缺點；
但如果喜歡的只是一種感覺，那你可能根本沒做好應對反面的準備。
最后。
這不是我的經歷，只是用“我”的方式轉述，朋友身上發生的事。
但如果，我沒有碰上現在的男朋友，這很有可能就是我的故事。
因為我的三個前任，都是天平座，同歲但小幾天。
我很長時間以為這是巧合，但最近才意識到，我愛的也許正是這一類人帶給我的少年感。
前段時間，我總是聽到別人說“破圈”這個詞。
字面意思是我們需要跳出固有形式，才能有所突破。
那或許，談戀愛更需要破圈。
跳出原來圈圈繞繞那幾個同類型的人，試一試跟先前完全不一樣的，可能會更接近合適。
而且，破圈需要的不是機遇，而是自己的勇氣。
有的人需要讓自己不那麼依賴他人的安全感， 有的人需要放下父母或前任的過錯。
但無論是誰，都要記住第一步：
不要試圖從伴侶身上要，自己沒有的東西。
