問題曉光老師，你好。今年6月份，因為很多方面的原因，和孩子的爸爸離婚了，一對5歲半雙胞胎兒子撫養權歸我，我想著孩子還小有很多問題可能還不能夠理解，所以一直沒有和兩個兒子溝通過我
問題
曉光老師，你好。今年6月份，因為很多方面的原因，和孩子的爸爸離婚了，一對5歲半雙胞胎兒子撫養權歸我，我想著孩子還小有很多問題可能還不能夠理解，所以一直沒有和兩個兒子溝通過我和他們爸爸離婚的問題。我想問一下曉光老師，這種問題我應該在什麼時候可以和孩子們說呢？應該怎麼和孩子溝通呢？怎麼樣說話才能帶給孩子最小的傷害？非常謝謝曉光老師能給予指點，謝謝。
回答
關于這個問題，我們可以站在孩子的角度來理解，然后給出建議。
在離婚前，家庭中就會出現不良的人際互動，這些不良的人際互動會導致家庭氛圍不是很和諧。這個情況，孩子一定可以感受到，即使我們再努力規避，孩子們也能從蛛絲馬跡中，感受到人際關系的壓力。
這個過程會影響到孩子，而且爸爸媽媽的表情以他們的壓力反應，都會傳遞到孩子身上。只不過，影響的程度，在不同年齡孩子的身上是不一樣的。五歲半的孩子很難理解為什麼，他可能會這麼想：是不是因為我的原因，還是因為奶奶的原因……15歲的孩子是知道發生了什麼事兒，也會存在歸因偏差，但不會針對自己和無關聯的對象。
離婚前和后，周邊的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺，還有其他的親戚，會對你們離婚有不同的評價。這些評價會反映在，他們的思想和行為當中，但對于五歲半孩子而言，理解起來就比較費事兒，會形成第二層的疊加壓力。
所以我們如果要和孩子說明離婚這件事，一定要說清楚的內容是：第一，爸爸媽媽離婚是我們自己的選擇，是我們自己的事情，與你們是無關的；第二，我們會依然愛你們，依然會像以前一樣對你們好。
如果有可能，爸爸媽媽一起對孩子來說這個話是最好的，如果不可能一起講，雙方關系緊張，那麼爸爸媽媽分別對孩子講也可以，但理由最好一致，包括其他家庭成員的說法和理由也一致，這會把離婚的影響降低到孩子可接納的范圍內，而不是同時牽扯出人際關系壓力，造成新問題。
即使如此，孩子也會出現一些情緒反應。這些反應可能會表現在：依賴性行為增多，尋求更多的關愛和安全感，甚至有些孩子會出現退行的行為反應。
比如說，本來他們是五歲的孩子了，已經很少尿床，可能又變成兩三歲的樣子，重新開始尿床了，這就叫做退行。有的大人可能三四十歲了，突然有一天也變成一個小孩子，又哭又鬧的。我們得容許孩子出現這些行為，也接納他出現這些行為，這很重要。
如果孩子沒有這些行為也是OK的，就說明這個事情我們處理的很好，而且達到了預期的目標；但如果說我們不能一起說，而且說的理由也不一致，導致孩子出現退行等行為，尋求關愛和安全感的表現等等。這個時候我們就要看持續的時間，如果在一周內，這些行為就開始恢復正常，就沒有什麼持續，這個不用去管，說明孩子自我療愈了；如果說這些情況持續到兩周或兩周以上，依然一直持續，就需要進行心理干預。
經常使用兒童游戲療法來處理這個孩子的情緒，比如說，宣泄，重復。反復的重復顯示這一過程，讓孩子用自己的方式來疏導他的內心，來接納這個現實，然后逐步分清客觀，認識客觀世界和自己的想象和期待，這樣的一個過程，就會達到一個療愈的效果。
至于游戲治療方面，我只能講這麼比較專業的是我在北京的師姐，他在這方面是比較擅長的，處理這個問題是OK的。
另外，如果有條件的話，可以讓孩子們做一些沙盤游戲，用這些最基本的一些沙盤來表達他們的內心狀況，然后來進行一個實時的反饋。
其實，作為父母，你們離婚了，切割了財產，切割了社會關系，切割了法律義務等等，但是，對于孩子的養育，你們還是父母，依然都負有責任，最好大家能夠一起來做這個事情，一起來向孩子說明，這樣是比較負責任的父母。
特別強調一點：要避免一種長期的行為，就是父母兩人都為了與孩子親近，不擇手段的去討好孩子，生怕孩子與對方更親近，然后導致孩子得不到實際的關注和愛，成為自我中心的人，在實際案例中，這些孩子往往到了初二初三的時候，會出現各種問題，親子關系的質量也比較差，無法有效教育孩子，造成麻煩，要提前規避這樣的問題。
以上的就是我們談到的內容，所以就去做吧，不需要焦慮，最起碼我覺得你是可以應對的，因為你已經關注到了這個點，而且也能盡力的去維護和保護孩子，做到了自己的義務，盡力就可以了。
可以這麼說，至于做到什麼份兒上，孩子有什麼反應，接納即可。本身這就是他們出生在這個家庭的命運，讓他們承擔一些也是應該的，不應該都有你這個媽媽來承擔。
