芝蘭17歲起，就暗戀一個男生，多次表白卻沒有得到對方回應，10年后，她已經結婚，卻不幸福。這時，她終于得到了與心上人的一次親密機會。然而，她還沒有幸福幾小時，就陷入了痛苦之中…
芝蘭17歲起，就暗戀一個男生，多次表白卻沒有得到對方回應，10年后，她已經結婚，卻不幸福。這時，她終于得到了與心上人的一次親密機會。
然而，她還沒有幸福幾小時，就陷入了痛苦之中……為表述方便，以下內容用第一人稱。
我叫芝蘭，今年31歲。他叫禹洲，比我大一歲。我倆是高中同學。
高中時期，我就非常喜歡他。不過那時，他對我的閨蜜情有獨鐘。我閨蜜不喜歡他，沒有接受他的愛情。很遺憾，他也沒有接受我。
高考后，他考取了北京一所重點大學。而我被河北一所三本院校錄取。可我最終因某些客觀原因沒有去讀，選擇了南下廣州打工。
他讀大學后就談了女朋友。我們一直有聯系，寒假回家，我們還約出來吃吃飯。我與他差距越來越大，我就更不敢放松自己，一邊打工，一邊參加成人自學考試，后來也拿到了本科文憑。
他大學畢業前夕，女友出國，他們分手了。他給我打電話，說自己非常難過。而我也剛剛跟男友分手。我連夜買了火車票，從廣州去了北京。
我對他表白了，我說不想一直做他兄弟，想做他的女人。他沒有明確回復我，只是說他不想失去一個好朋友。
晚上，我們去開了一間房，他哭，我也哭，我們抱在一起哭了很久。之后，我們并排躺在床上聊了一整晚，沒有發生親密關系。
現在想來，我特別懷念那時候的單純。
一年后，我下定決心與他斷絕聯系。因為他一直沒有回應我的感情，我們還是聯系密切，時常見面。但他從來不給我答案。
我們沒有牽手，沒有擁抱，除了goodbye kiss，再無其他親密。他說，該給我的都給我了，不該給我的就不可能再給我。我知道，他還是不愛我。
我的心傷透了，決定放棄。
之后，我選擇加大工作強度來麻痹自己，還經常一個人旅行。
2014年，我在旅行中遇到了我先生。他比我小兩歲，是個特別帥氣、陽光又溫暖的男孩。他對我很好，跟他在一起，我第一次感受到了被保護被呵護。
我覺得上蒼還是眷顧我的，給我送來了這麼好的一個男人。
一年后，我們結婚了。我邀請禹洲來參加婚禮，他沒有來，也沒有紅包。
后來，我問他，為什麼不來參加我的婚禮？他說不想來，因為他覺得對我沒有愧疚和虧欠。
2017年，我在廣州買了房子，開了鋪子，也生了一個可愛的孩子。后來，因緣際會，我和禹州又在微信上聯系了。
他告訴我，他目前在珠海一家單位上班，還是單身，沒有女朋友。
坦白說，聽他說了這些，我心隱隱作痛，感覺自己對他余情未了……
2017年12月，我到外地參加展會回來，偶然發現我老公在跟別的女人裸聊。他手機里有很多自己和別的女人的裸照、視頻。其中有個女人都五十多歲了。
沒人知道，我當時有多麼惡心，想死的心都有了。我完全不能接受，傷心欲絕。
我老公一直跟我道歉，說是因為我懷孕到哺乳，他生理有需求才不得已這樣，希望我能原諒他。冷靜下來之后，我沒有再追究，但是我對他不再信任。
之后兩年多的時間，我們沒有做過愛，一直同床異夢。
坦白說，我的性欲比較強，但是老公有點早泄，無法滿足我，久而久之，他排斥跟我發生關系。我一直壓抑自己，當他裸聊的事發生后，我徹底對他沒想法了。
最初，我想的是，只要他不再出去找女人，不再跟別人裸聊，日子就這樣過也很好。只是我經常夢到禹洲，夢到我和他發生了肌膚之親……
去年暑假，供應商組織我們去澳門玩，回來我們還要在珠海逗留一晚。我忍不住跟禹州聯系了。
非常湊巧，我住的酒店就在他家附近。他直接下樓過來找我了，我們在附近隨便吃了一點東西。他就邀請我去他家小坐。
那個晚上，我們坐在他家客廳，一邊看電視，一邊聊天。我們之間既陌生，又熟悉。我對他有很強烈的渴望，但是我在努力控制自己。
我很想對他說，我已經無性婚姻兩年了，我不快樂、不開心，但我忍住了，什麼都沒有說。
那個晚上，我們還是聊了一整晚，什麼都沒有做。
第二天下午，供應商那里的活動結束了。按照計劃，我該返程了。退房之后，我給禹州打電話，他猶豫了一下說，要不今天別走了？我回家做飯給你吃。
我似乎等這一句話等很久了，便拖著行李去了他家。
我在陽臺洗衣服，他在廚房做飯。之后我來到沙發上吃水果，他的手一下子伸過來攔著我的腰，嘴唇一下吻住我，很瘋狂，他的沖動我感受得到，我也回應了……
就這樣，我們在沙發上發生了性關系，我覺得特別甜蜜。
可我怎麼也沒想到，晚飯后，他讓我一個人睡主人房，他自己去睡書房。我有些迷糊了，不知道他啥意思。
他支支吾吾說，你結婚了，有家庭，我們睡在一個房間不合適……
這真的是讓我欲哭無淚。我很想問他，你如果道德感那麼強，剛才干嘛跟我發生關系？
他看了一下，就轉身進了書房，我開了一下門，他反鎖了。
我一個人在客廳坐了好久，大概凌晨一點多，我收拾了自己的東西走出了他家。
我又回到酒店開了一間房，然后給他發微信：“我走了，你回你臥室休息吧。”他說，好的，注意安全。
我的心透心涼。那個晚上，我一夜未眠。第二天一早，我回了廣州。
回去后，我想了很久，還是給他發了一條微信，跟他說了我這些年的婚姻與痛楚。
我希望他能明白，我不是一個隨便的女人。我跟他上床，真的是因為我對他余情未了。
可他似乎并不為意，就給我回復一句話：“珍惜你老公，珍惜你的生活。”
我非常難過，再一次拉黑了他的微信和電話。
也不知道是我的心理作用還是其他原因，我從珠海回來后，我老公似乎變好了。他把自己的銀行卡給了我，還對我說，他知道自己其實得了一種疾病，他準備去看醫生了，讓我給他時間。
他仿佛又回到了我們剛認識的時候，那麼溫柔，那麼細心。我心里有愧，當然愿意等他。
今年春節后，禹洲主動又用別的號碼加了我微信，他告訴我，他想結婚，但是一直沒遇到合適的女人。我不知道自己應該說什麼。
這麼長時間里，他幾乎每天都出現在我的睡夢里，醒來后，我的心就很痛。
我常常想，如果我和他一直活在17歲多好，如果我們沒有“那一夜”多好。我知道自己活在對他的意淫和幻想里，我很想忘記他，但是我不甘心。
有一天，禹洲對我說，他找了一個小姐。我不知道他為什麼跟給我說這個。我就問他，為什麼找小姐，難道不覺得小姐很臟麼？
他反問我，你呢，你婚內出軌，不覺得愧對你老公嗎？
我覺得他很無恥，仗著我對他的愛，有恃無恐。
老師，我知道自己不應該想他，不應該惦念他，但是我控制不住。我想著如何去忘記他，如何把他從我的生活里踢出去，可我又舍不得。
我很累，累到發狂。我也會抑郁，我不明白，他為什麼還是對我這樣？
其實，我老公依然在跟別的女人裸聊，只是我已經不傷心不失望了，因為我對他真的沒任何感情了。可即使我現在離了婚，禹洲也不會跟我在一起。所以，我覺得就這樣吧，稀里糊涂過一輩子吧……
你說，我這樣是不是在自暴自棄？求指教。
愛情中最尷尬最痛苦的事，莫過于你的癡情不是讓人感動，而是令人同情。
世上像芝蘭一樣的癡心人很多，那種縈繞在心頭幾十年揮之不去的愛，沉淀為執念。但是，揭穿真相很殘忍，我卻不得不這樣做，誰叫我是吃這碗飯的呢，捂臉。
芝蘭上高中時就愛上了禹洲，可他喜歡的是她的閨蜜。芝蘭沒有說禹洲為什麼不喜歡她，但可以推測得出來：芝蘭長相一般，學習一般，家境更是一般，這種女生，在學校里是不打眼的。
禹洲無疑是出色的。他或許不能打動芝蘭那個傲嬌的閨蜜，但顯然看不上芝蘭。
遺憾的是，芝蘭跟禹洲相比，她始終沒有成長，反而差距越來越大：他上了重點大學，她考上三本未讀，南下打工。芝蘭在禹洲面前，始終是自卑的。
卑微會加重愛情的成色，仰慕者會在內心里無限放低自己的姿態，把對方拔高得難以仰望，從而不可自拔。人世間所有的癡情，莫不如此。
愛情，由性驅動，但人們日常考量愛情時，一定會添加很多性之外的東西，甚至會有意回避性的存在。結果，反倒讓那些與性吸引無關的東西，起了主導作用。
設想一下，芝蘭成為高級白領或創業成功的女老板，而禹洲沒有考上大學，變成一個被太陽曬脫皮的挑磚工，她還會那樣迷戀他嗎？
她可能會同情他，幫他找個工作，甚至接濟一下他，但那份仰慕，不會有了。
你之所以對一個人念念不忘，最大的原因就在于你沒有成長，而對方在你面前能一直維持那份“優秀”。
對于禹洲來說，他自始至終都看不上芝蘭。做朋友，可以；做戀人，不行。
她未婚時向他表白，他不能接受，即便是同處一室，他也不想跟她啪啪。因為，一旦兩人有了親密關系，他害怕脫不了身！
男人再花心再精蟲上腦，也不是見縫就鉆的，他必須考慮能否脫身的問題。
后來，禹洲為什麼愿意跟芝蘭啪啪一次？這也不難理解，他當時單身，也寂寞，而芝蘭已婚，暫時沒有逼他結婚的危險，既然送上門來了，不做白不做。
但是，芝蘭那種迷醉的狀態，讓他清醒了：她會因此而纏上自己，說不定還想離婚嫁給他。要知道，很多女人總以為男人愿意跟她上床，就是愛她，就會娶她。
他是有正式單位的，跟一個已婚女人糾纏不清，一旦被單位知道，對他的前途影響不好。所以，他一定要讓芝蘭明白：兩人之間是有鴻溝的，她別做夢。
芝蘭哪里知道，她越是表白自己的癡情，越是表明自己“不是亂來的女人”，實際上把禹洲推得越遠，越不敢跟她玩婚外情了。
芝蘭大概永遠也不會明白：當一個男人看不上你時，你的癡情于他無意義，你的性在對方眼里也沒有太大價值，反倒是你的糾纏，卻是一個燙手山芋！
難道，芝蘭一生的幸福，就止于這一炮嗎？如果這樣，那她真是太可悲了。
芝蘭如果不喜歡老公，覺得他既性無能又很不老實，確實可以離婚，但這不意味著她今后找不到合適的人，找不到正常的幸福，關鍵在于她是否放得下那份執念。
或許，對于自卑而執念的人來說，任何勸說都是蒼白的，因為他們太弱了，根本做不到。但是，我依然想對癡情的芝蘭們說兩句話：
一，愛要真誠，但要愛得有尊嚴。凡是讓你尊嚴掃地的愛情，都不值得。
二，多多賺錢吧，今天他對你愛理不理，明天讓他高攀不起！
做不到，一生悲劇；做得到，皆大歡喜。
