昨天寫完婚外情的焦慮，一年到頭，好像一年的能量都用完了，需要補給一樣。人的狀態時好時壞，特別是我們這種做頭腦工作的，有的時候，真的很能理解人的脆弱一面。今天回復郵件的時候，干脆
昨天寫完婚外情的焦慮，一年到頭，好像一年的能量都用完了，需要補給一樣。人的狀態時好時壞，特別是我們這種做頭腦工作的，有的時候，真的很能理解人的脆弱一面。
今天回復郵件的時候，干脆就懟了幾個人，當然不是那種很嚴厲的懟，而是覺得，如果在一段關系當中，她總是感覺那麼委屈，總是覺得是對方的錯，自己絲毫沒有錯，那干嘛還繼續？
這些來信都是說自己老公有了婚外情，自己多痛苦，或者總是忍不住折磨自己和男人的，不管男人做什麼都折磨的，我直接回復說，干脆分了，要不你永遠都這樣折磨彼此。
我總認為任何一段婚姻關系出了問題，肯定不是一個人的問題，就算是一個人犯錯多一些，如果你覺得這些你已經不能忍受了，那就分開。
我以前說的，少年的愛情就像是選擇題，你選擇了a，自然就不選擇b，單純直接，因為還是很多可以選擇的機會，那麼成年人的感情就像是論述題，就算出了問題，也是自我論述一番，你覺得可以自圓其說，可以說服自己，你就繼續，如果你說不服自己，總是想著去折磨他人和自己，總是和自己過不去，那就結束。
特別是有封來信說自己很不喜歡和老公過性生活，但是發現老公出軌又非常難受，我說，你還是換位思考下吧，如果沒有婚外性，你的婚姻早解散了，你既然都不想過性生活，要麼就讓另外一半可以過，要麼就結束婚姻。不要在那痛苦。
還有一種人的思維就是，我不快樂，我難受，所以你要跟著我難受，你也要不快樂。對于這種人，在婚姻里，我就一句話，誰和你過，誰倒霉，干嘛不能自己快樂，很多婚姻出了問題，真不能怪到一個人頭上。
都年底了，如果你給自己的感情生活論述一番，覺得不能自圓其說，論述題做了幾遍還是無解，那就選擇結束，趁著新的春天來了，可以給自己一些自由的機會。
一個人要成為什麼樣，要生活得怎樣，不是外人看你的那些高尚啊，圓滿啊，而是你自己內心是否真實的生活過。
《理智與悲傷》布羅茨基
一個人成為作家或者是做了讀者，這無關緊要，他的任務首先就在于，他要過完他自己的一生，而不是外力強加或指定的、看上去甚至最高尚不過的一生。因為，我們每個人的生命都只有一次，我們清楚地知道這一切將以什麼結束。在對別人的外貌，別人的經驗的重復中，在同義反復中耗盡這唯一的良機——這將是令人遺憾的，最令人難受的是，那些歷史必然性的代言人們——人們遵循他們的教導已準備贊同這種同義反復——卻不會和人們一起躺進棺材，也不會說聲‘謝謝’。
什麼樣的人可以更容易擺脫婚外情的困擾？我覺得就是自由和成長的人。一個感覺是自由的人，是不會輕易去依附他人，而且就算失敗了，也不會讓自己難受，因為感情的失敗，但并沒有失去自己的自由。
布羅茨基
一個自由的人在他失敗的時候，是不指責任何人的。
還有一種就是成長的人，說實話，我這里很多來信，很多都是會來很多次，如果反復太多，差不多來信了半年還是沒什麼進步和變化的，我也懶得回復了。而如果過了半個月，或者幾個月，再次來信，覺得自己已經進步了的，我一般都還感到欣慰。
所謂進步，并不是說你真的發生了什麼翻天覆地的變化，還是前面句話，你學會了做論述題，把任何一段感情，或者經歷，你可以自圓其說，你覺得自己可以承受，還能可以從中拓展你的思維，讓你覺得這是值得的，那就可以了。
可能事情還是一樣的事情，生活還是一樣的生活，但是你至少論述題做完了，是可以繼續。
譬如這封來信，標題就是成長。她可以在這段關系當中發現自己身體里蘊藏不同的東西，她也可以不斷調整，不斷讓自己變得更強大，那麼她以后遇到什麼問題，相信也可以更好的解決。
這是我第二次給你寫信，上一封大概是一年前了，講述了我有開始沒進展的婚外情，時至今日仍然這樣不咸不淡，我也走出來很多了。今天給你來信是想講講這一年來我的成長和一些看法心得。
我是一個80后，從小沒少被人夸聰明漂亮，但是自己真實的內心自卑敏感。這可能跟我幼年母親得重病，12歲時母親過世，我自小生活在缺愛的環境下有關。很長一段時間處在到處寄宿的狀態，看到同學們父母雙全，家庭美滿十分羨慕。
母親走后的幾年我與父親的生活艱難且拮據，父親是個性格軟弱態度溫和的人，失去頂梁柱的母親家庭的核心力量也消失了，我開始幫著父親分擔起家庭的責任和決策，也養成了我凡事靠自己，敏感脆弱的內心外罩著一層堅強的殼。
母親過世5年后，父親應該也受夠了單親家庭的折磨（父親對我還是很疼愛的），找了女朋友，逃一樣的去了女朋友家里同居，每周回來一次看下我，我高中畢業也無心再讀書開始了工作。
在工作中認識了我現在的老公，現在回想還是對他有所感激，他給了飄忽不定的我安定的生活，也給了我受傷的心靈溫柔呵護，遇到他讓我近十年的不幸生活終于綻放出向上而生的陽光，我停留在他的呵護中滿足而安逸。
我們戀愛6年后結了婚，一直感情很好，我喜歡文藝他學畫出身，我喜歡自由他放任隨性，他總是細膩溫柔不急不躁，身邊的朋友都認為我們是恩愛的典范，我自己也一直這樣認為。
生完孩子后，為了照顧孩子我們一直分房睡，大約有5，6年時間幾乎沒有性生活，老公在性方面的表現也一直不太好，一兩分鐘結束戰斗是常有的事，也不喜歡前戲和鋪墊。通常都是他有需求了，匆匆進入兩分鐘左右大家散場。
我一直對性的渴求不強烈，以至于我認為自己是個性冷淡。有了孩子后我的責任感和使命感強烈了許多，這也驅使我努力工作，工作讓我進步很快也愈來愈強勢，他還停留在當年那個有著藝術氣息，內斂的世界里不愿出來，我們的世界好像越叉越遠了。
我一邊工作一邊照顧家庭，好員工好老婆好媽媽，一切我都盡心盡力，但也壓得我喘不過氣來。這幾年在家庭里我感受不到關愛，更多的是不停的付出，老公也安然地享受著我的付出。
想起來所有的事都有出處，婚姻有了問題而不自知。用工作和一場場飯局酒局麻痹自己，這個階段的我迷茫而不自知，就這樣遇到了他。
在工作中有了接觸，我對他有異樣的感覺，但我敏感自卑遇上感情更是保守謹慎，回想起來他試探了多次我都沒有給出回應，才造成了后面我們一直不咸不淡的可能。
我發現自己居然還會動心喜歡上他以后，經過了很長一段時間的自我折磨期，我是個受傳統教育長大的女人，一直以為我的自我認同感來自別人對我的需求和肯定，生活中工作中都是這樣。
我看到了我內心的變化，但對這種變化不認可也不能接受，我徘徊了好長時間，內心就像有兩股勢力在互相拉扯，一面是面對自己看到自己并做真實的自己，另一面還想躲在那個堅硬的殼下面，偷偷地打量這個世界但誰都別發現我包括我自己。
原來的世界是這麼安全這麼溫暖，走出來的那個我顯得這麼的可憐，凌冽的寒風中獨自站在路上，孤獨而又凄慘但又透露著一種毅然決然的力量，這種力量是由內而外的散發并不需要別人給我這份安全和溫暖。
最終我決定正視自己的需求，正視自己居然對他有著強烈的身體渴望，原來我不是個性冷淡。
跨出這一步我花費了不少力氣，從自我意識的形成到擺脫傳統觀念再到正視自我的需求。過程中迷茫而掙扎，充滿著自我否定和不屑，如閨蜜所說這個修煉就像突然有一天你掉到了深洞里得到一本武功秘籍，什麼時候能練出來？練的怎麼樣都不知道，但突然一天你感覺大功告成，走出山洞就天下無敵了。
我們每個人的成長都不同，在某一個時刻就會有這麼一件事一個人，為你送來了那本秘籍，如何修煉全看你自己的能力了。
當我正視我的需求后，我開始主動聊天主動約他，不再這麼敏感這麼緊張，可是他卻退縮了。
他開始變得冷淡，我往前走了但他就是不再動也并不拒絕，折騰了一段時間后我們見了面，我主動吻了他，抱了他，讓他也抱著我，但他的反應冷淡。他是體制內職位不低的領導，這天晚上他反復念叨的就是旁邊好多人，比起上一次約會他激烈的回應我，顯得冷靜的多。
我很難受于他的冷漠，但不會像之前那樣痛苦難耐，我又試著約了他，給我的回復還是冷淡。我更相信他是我冥冥中的武功秘籍，我還是需要繼續修煉，我能很客觀的分析他的為人他的狀態，為什麼會出現現在這種狀態。
我也不再做過多的心里活動設想，不對這份感情做自己的想象，我喜歡你我就表達出來，我覺得委屈就不再繼續。我愛你但不代表我要沒有自己，如果你愛我你會接受一個有自己的我。
喜歡是一瞬間，愛上很困難，但自始自終我對遇到的男人都抱著感激，每個男人都是我的武功秘籍，他們都是來幫我修煉的。
你經歷過的每個人都會帶給你不同的感受和成長，這份成長是難能可貴的，這就是緣分。緣分未必是要走下去要永遠的，動過心投入過的就很美。
經過這次我突然強烈地感覺到了自己的需求，我好像更明白了自己，這種成長在工作中也得到了體現，我一直很努力但方向感不強，做事蠻力有余巧勁不足，我對接的客戶里中年男性領導居多，我更懂得運用女性的優點去幻化去運作，在項目里更如魚得水。遇事的邏輯也來得清楚很多，能更準確的把握住方向并快速推進。
我相信你所受的苦難都會變成蜂蜜滋養著你，每當你痛苦的時候就鼓勵自己，你總會走出陰霾面對陽光，撥開迷霧還原自己是我們一輩子的修煉，晚練不如早練，至少咱們還有大把活明白的歲月。
你是珍貴且唯一的，你就是人海中那顆最閃耀的珍珠，你的每一個毛孔都散發著獨特的光輝，上天都這麼愛護你你又何嘗能不更愛自己呢？
將來的路我也不知道，我也還在修煉中，有時還會反復，但是我內心的力量在逐漸強大，我很高興看到這個正在變強大的自己。
