滾和閉嘴泡：滾。爸爸：泡泡，爸爸跟你說哦，你不能這麼說話，這樣不禮貌。泡：閉嘴。爸爸：誒，剛說了你不可以這麼說話的。泡：你還不是說了的。爸爸：我什麼時候說了的？泡：你說“我打你
滾和閉嘴
泡：滾。
爸爸：泡泡，爸爸跟你說哦，你不能這麼說話，這樣不禮貌。
泡：閉嘴。
爸爸：誒，剛說了你不可以這麼說話的。
泡：你還不是說了的。
爸爸：我什麼時候說了的？
泡：你說“我打你屁股”，就是在說“滾”。
孩子各種不雅的語言時常讓我們焦慮陡增：或者擔心孩子學壞，或者覺得養育失職，或者感到人前失禮……
暫停。
先把我們的焦慮放下，去看看孩子的內心正發生著什麼。回看：生孩子是因為愛，不生也是（可點擊）
孩子的壞話背后藏著啥？
1.我懂你——捕捉語言背后的情緒
對情緒的敏感，是孩子的天性和本能，是一個生命賴以存活的心理基礎。情緒的互通是親子溝通的橋梁，只不過，這是一種較原始的信息傳遞方式，很多時候我們并不能立即讀懂。
上面的對話，泡泡在說：爸爸，當你對我說“我打你屁股”的時候，我感到被你推開了，我很受傷；當我用“滾”和“閉嘴”把你推開的時，我也想讓你嘗嘗受傷的滋味，這樣你就能理解我的感受。
孩子將我們推開，還有另一層含義——他們在學習建立自己的邊界。孩子生命在早期處于一種與撫養者共生的狀態，而從共生走向分離，是成長的必然。孩子需要借由“推開”來拓展自己的心理空間：有了“我的感受”，才會有“你的感受”。這是孩子探索人際關系的起點。
2.我覺得很爽——感受語言的力量
“寶貝，過來睡覺嘍。”媽媽說著，伸手去收拾地上的玩具。
看著自己的“作品”被毀壞，孩子叫嚷到：“我要把你丟到樓下去，用腳踩！”
憤怒，通常是對無力感的偽裝，會給人一種有力量的假象。負面情緒的宣泄，總是讓人感到十分暢快的。即便有時候孩子并不懂得這些“壞話”的含義，他們也知道這樣的話是用來表達憤怒的。他們在告訴我們：我很生氣，我快要被氣瘋了；我也受傷了，但我不想表現我的脆弱。回看：被娃虐了千百遍的中年老母（可點擊）
3.我長大了——玩轉“語言” 新工具
“好朋友，握握手，我是主人你是狗。”
隨著年齡的增長，孩子感受到語言作為交流工具的便捷和力量，自然會越來越多地使用它們，人類的大腦也因此在語言和情感方面得到了飛速的發展。與兒歌童謠不同的是，“壞話”更具有創造性和主動性，所以，說“壞話”能讓孩子體驗到極大的快感、成就感和價值感。
4.你是安全的嗎？——對我們的試探
“寶貝，叫奶奶好。”
“你這個臭‘三八’，哈哈哈哈。”
孩子不是生活在真空里的，即便家人說話用詞很注意，孩子也會在社會中聽到、學到各種“壞話”，并試著使用，以此試探大人們的反應。這個時候，孩子內心是忐忑的，他們想知道：當我不夠好時，我的“壞話”會惹爸爸、媽媽生氣嗎？他們會懲罰我嗎？會不喜歡我嗎？這是孩子在確認我們的愛是否堅定、是否一直都在。
孩子在生氣時說的“壞話”，則是在問我們：爸爸、媽媽，你們會允許我表達憤怒嗎？我糟糕的情緒會吞沒你們嗎？會讓你們恐懼嗎？這是他們在試探我們是否有力量容納他們的攻擊性。
5.我是主宰——滿足掌控感的需要
“爸爸是個死胖子。”
“不許瞎說話！”
“你就是個死胖子。哈哈哈。”
“你再說？這是想挨揍嗎？”
“壞話”是一種強刺激，能瞬間引起我們情緒的變化，孩子很快會發現這個秘密，這將促使他們不斷地來刺激我們，哪怕會招致打罵，他們也甘愿冒險。因為在這個過程中，孩子體驗到的是對父母的掌控和自己的強大。
6.我也要這樣——從眾的需要
一個孩子說：“他是一個笨蛋。”
一群孩子也跟著說：“他是個笨蛋，哈哈哈。”
“是誰沒有禮貌呀？”老師問，“不能跟著瞎起哄，好孩子要有禮貌。”
群體是有規則的，每一個“不可以”的背后，都隱藏著“你試試看”的誘惑；群體也是有動力的，當孩子們想要試探規則的底線時，通常會有一個孩子做“領頭羊”，然后大家一起上。孩子們的潛臺詞是：他可以說，我就可以說；我們都說了，你會怎麼對待我們？
“巴學園，好學校；走進去一看，破學校。”
《窗邊的小豆豆》里，有這樣一個情節：一群孩子對著巴學園的孩子們反復唱這樣的歌謠，越唱越興奮。
人是要混圈子的，不同的圈子有不同的語匯和系統，語言因此具有了身份識別的功能，以區分“我們”和“他們”。孩子們借由同樣的話語來滿足歸屬感的需要，這時的“壞話”無關乎禮貌，而是“身份”的象征。
家有熊孩子，父母有魔法
孩子的這些“壞話”時常讓我們感到震驚、羞愧、尷尬。打罵自然是下下策，只有理解和共情當然也不夠，若要搞定這些“小惡魔”，或許我們可以這麼做：
首先，我們要在孩子面前保持平常心。我們要意識到，這只是成長中的一個階段，孩子的語言和心智發展都不會停留在這里，從“低配”到 “高配”的升級是必然趨勢。所以，放下我們的焦慮，對孩子的“壞話”既不要過度反應，也避免給他們“貼標簽”。反應過度就是強化，這會刺激孩子利用“壞話”對我們的情緒和行為實施掌控；“貼標簽”則會加重他們對“我是壞孩子”的認同，這顯然有違我們的初衷。
相對于“問題”，我更傾向于“追本溯源”。任何一個“問題”的背后必然存在著諸多原因。若要解決某個“問題”，就要從背后的原因著手，所謂“它山之石，可以攻玉”。比如，滿足孩子建立邊界，宣泄情緒，獲得價值感、掌控感和歸屬等等的需要。當這些需要在其他領域被滿足時，“壞話”的功用就被大大的降低了，孩子自然就不熱衷于此了。
另外，理解并非意味著縱容。我們要敢于給孩子立規距，并做好示范。父母是孩子語言的啟蒙老師，孩子也需要學習言語得體。我們給孩子立規矩時，表達要清晰而簡潔，語氣要溫和而堅定。比如，“寶貝，我愛你，但這樣不可以”；也可以告訴他“你可以這麼說……”孩子會逐漸懂得，在與人相處時可以表達情緒，可以說明緣由，但不可以攻擊人。
凡事都要有創造性，在養育孩子這件事上也不例外。各家都有自己的風格，我們完全可以將專家們的育兒方法棄置一旁，來一場頭腦風暴：
逗比版
孩子：“媽媽，你給我滾。”
我一邊用手指比劃成腿快跑狀、并配以夸張的表情，一邊說：“咚咚咚咚，我滾了；咚咚咚咚，我又滾回來了。”
孩子：“哈哈哈。”
溫柔版
“你走開，我要打死你。”
“你對我生氣了，想要推開我，但其實你也想讓我抱緊你。”
孩子投我以“惡言”，我報之以暖語，這能讓孩子認識到語言不僅會傷人，也能溫暖人。孩子也會體驗到充滿愛意的語言更有力，溫暖的話語能讓我們靠得更近。
還有更輕松的法子，比如，與孩子一起玩各種語言游戲（兒歌童謠、繞口令、故事連綴等等），在游戲中充分地體驗語言的樂趣。
說“壞話”也是一種童趣，孩子不會停留在這個階段。或許某一天，當我們發現自家的“熊孩子”懂事了，有禮貌了，甚至有些靦腆害羞了，我們會在欣慰中感到一絲失落——眨眼的功夫，孩子就長大了。
作者：程歡從事教育工作近二十年，國家二級心理咨詢師，心理健康微課講師，自由撰稿人
