圖/FumiKoike文/劉月簡單心理·認證咨詢師談到“戀愛”“親密關系”，懂點心理的人們總愛說到幾個詞：依戀類型，依戀模式。你大概也看過不少關于依戀的文章，也許還能說出“癡迷
圖 / Fumi Koike
文/ 劉月 簡單心理·認證咨詢師
談到“戀愛”“親密關系”，懂點心理的人們總愛說到幾個詞：依戀類型，依戀模式。
你大概也看過不少關于依戀的文章，也許還能說出“癡迷型依戀”“回避-冷漠型依戀”等用來劃分依戀類型的名稱，并用來歸類自己和自己現在、曾經的伴侶，分析這些關系。
但我今天想說的是，依戀類型是影響親密關系的很重要的因素，但不是唯一，不是全部。
親密關系中的很多現象，模式，都沒辦法僅從依戀類型的角度去理解，還需要加上對于一個人心理發展水平，心智化水平，人格結構等等方面的信息，才能夠充分理解關系中那些讓人費解的現象。
不成熟型
“ 喜歡，來得快去得也快 ”
有的人和各種不同種類的人談過很多戀愛，有意思的是，這樣的人卻都共同有類似的兩種感嘆——
“和誰在一起都差不多”；
“不知道為什麼，我總是一開始很喜歡，但很快就會不喜歡了”。相信很多人也聽過一些男性的說法：得到了就沒感覺了。
說這話的男性很可能被認為是渣男，但作為和這樣的來訪者一起深入工作過的咨詢師，我深刻地知道，這就是他們真實的內心體驗。
他們自己對此也很困惑，不明白為什麼總是很快就喜歡，喜歡的時候就要得到，得到之后又很快的不喜歡了。
小孩在看見新鮮玩具的時候都會很想要，覺得那個玩具很好，可能在某個時間里對某個玩具很入迷，但過了一段時間，對它就失去興趣了，曾經很喜歡的玩具會被扔在角落里慢慢落灰，再也不被想起。下次看見喜歡的玩具還是會很想要，覺得很好玩，很喜歡，也依然還會失去興趣，厭倦。
這些被當做渣男渣女的人，大部分都無意成為渣。他們的內心是個小孩，看到好看的，喜歡的人是真的喜歡，不喜歡了也是真的不喜歡。
這些人的戀愛，很多都是一開始特別好，但很快就不好了。他們所說的“都差不多”，也包含了這種從興奮到失望的重復循環體驗。戀愛嘛，和誰談都差不多，都是這些事兒。然而有些人又覺得，和誰談簡直差太多了。
那是什麼造成了這種差異呢？
一是上面說的，覺得跟誰在一起都一樣的這些人的內心還停留在一個較為早期的發展階段上，其實還不是一個完整的成年人，沒有獨立完整的人格，和清晰穩固的自我。
我們會看到這些人的擇偶范圍非常廣，似乎和誰都行。這可不是隨和，性格好，這反應的是自我的不成形，不清晰。一個已經成形的模具，是只能夠放下與之匹配的內容的；而一個沒有形狀的橡皮泥，是可以被安置在任何一種模具中的。
很多戀愛經歷無比豐富的男男女女們，都還沒能發展出一個清晰的自我，他們的自我就如同一個沒有形狀的橡皮泥，能夠匹配很多有感覺的人。他們的戀愛是很隨機的，撞上誰是誰，只要有感覺，喜歡，那就可以，很少有明確的原則和底線。他們對自己適合什麼樣的人，和什麼樣的人不合適也是不清楚的，所以并不會像有清晰自我的人那樣，排除掉大部分不合適自己的人。
這些人自己是面目模糊的，同時他們也還沒有能力能夠把伴侶當作一個不同于自己的，獨立存在的“人”，有自己性格，自己的需求，自己的想法。
伴侶被感知為一個“環境性客體”或“主體性客體”：是為了滿足“我”而存在的。
當伴侶能夠滿足我的需求時，那TA是好的；不能滿足我的需求時，TA就是壞的。
這也是為什麼有的人會說自己曾經的伴侶“一無是處”——
沒有一個人是一無是處的，除非對方的視角都是從自身的需求出發：你不能滿足我，所以你對我來說才一無是處。
就像小孩的玩具，喜歡玩的時候就是最好的玩具，不喜歡的時候就什麼也不是。玩具的價值取決于小孩的需求，玩具并不具備本身的價值，因為小孩是不會像大人一樣知道一幅名畫本身的價值的。
自我奉獻型
“我以為我給的是滿漢全席”
還有一種情況，這些人一點都不“渣”，很認真的戀愛，卻也總是受傷，失敗收場。
他們覺得自己在關系中付出了很多，投入了很多，但是不知道為什麼對方還總是不滿意，離開自己。
這些人的心理狀態也是前面說的那樣，還沒有發展到一個可以把伴侶當成另外一個獨立存在的人的階段，沒有到達三元關系。在關系中他們更多的只能看到自己，而看不到對方。他們會特別在具體事情的層面較真，看不到也不理解伴侶的真實意圖。
在咨詢中，我絕不會一上來就直接指出這一點，因為他們一定會反對，他們會說他們為對方做了很多，然后舉出很多真憑實據。
我曾有個男性來訪，覺得自己忍下了前女友所有的不可理喻，無理取鬧，作，前女友還是覺得他給不了她想要的，讓他難以接受。一開始我也覺得他對前女友很好，幾次之后我慢慢有了一種“幸好他不是我男朋友”的感覺——因為我發現他只能站在自身的角度去感知一切，根本看不到對方。
比如他只能看到他很努力的在忍，但他看不到，對方要的不是被當成一個不可理喻的人忍著，她想要的是理解，情感回應，接納。對方因為看到了這些是他給不了的，所以離開。
他的委屈來自于“我都這麼努力的忍你了，你還否定我，離開我”，站在他的角度，這是可以理解的。但一個心理成熟的人，其實是愿意去看，去理解，女友這麼作的原因的，是不是她很沒用安全感，我怎麼樣能夠去接住她的不安和恐懼；而停留在二元關系位置上的人會覺得“你都這麼不好了，我還忍著你，你竟然還敢離開我”。
他們以為自己給對方上的是滿漢全席，然而現實是，他們自己都沒吃飽過，更不要說給對方做一桌滿漢全席了。你要一個沒吃飽過飯的人怎麼給你做出一桌滿漢全席呢？
但不能被否定的是，這些人在心里付出的感情是很真摯的，但由于他們自己也沒有被有“愛的能力”的父母愛過，他們也沒能力去有“愛”這個行為，造成再真摯的感情，也只是停留在他們自己的世界里，再多的“付出”，也是自以為是的付出，很難去真的滋養到對方，讓對方感到自己是被愛的。
這些人會的愛的行為通常是在生活上照顧對方，情感上和精神上的他們真的不會。他們也不太理解什麼是關系，什麼是鏈接，一段關系是靠什麼維系的。因為不理解，困惑，他們通常說的都是一些客觀的條件，比如收入，出身，家庭條件，外貌，學歷等。但他們不懂，在這些條件都匹配的情況下，為什麼兩個人還是不行。他們反復嘗試，但找不到問題到底出在哪。
矛盾焦慮型
“我推開你時，請你不要放手 ”
還有一些人，最恐懼的是伴侶會離開自己，被拋棄。但往往做了最多會促使對方離開的事情的人，也是他們。比如有的人會一邊說他們有多害怕對方離開，一邊還劈著腿，或者挑剔著對方，或者對對方冷暴力。這些人通常意識不到自己的行為是在一次次推開對方。
他們是很矛盾的，他們想要的其實是無論如何都不會放手，無條件愛他們的人。然而他們不斷推開對方的行為，很少有人能夠扛得住，除非這個人非常安全依戀，再或者，這個人沒有自尊。
高自尊的人不太受得了自己被一次次推開，可能很快會因自尊受傷而忍痛離開。很安全依戀的人，可以識別出伴侶把自己推開的行為，并不是真的想要結束關系，而是在矛盾地表達依戀，安全型的人更有能力應對。
但是一個非常焦慮和矛盾的人，找到安全型伴侶的機會是很低的。
曾有個來訪，在多次劈腿，糾結如何選擇之后，最終還是和交往多年的女友結婚了。他的劈腿對象們無論內在外在，都比他女友年輕漂亮，有能力和優秀。但他說“連我出軌我女朋友都原諒了，她是不會離開我的那個人”。他喜歡另外一個女孩，但退卻了，他說那個女生自己能賺錢，異性緣也很好，他覺得不安全，而女友在經濟上幾乎是依靠他生活的。
在這些年的咨詢中，我看到太多這樣的關系，大家與之在一起的，或者結婚的，并不是自己真正認同和欣賞，愛的人，而只是“可以在一起”，“適合結婚”，“不會離開”的人，甚至是自己根本看不上的人。大部分人都還只能尋求安全，渴望被愛，而不能去愛。因為，愛需要勇氣，更需要能力。
世上的關系各式各樣，有的和愛有關，而有的無關。
