在自我成長課里，一個同學談了自己的“不被重視”的體驗。我搜集了下，列舉了4個典型：▶1.老公不重視我。證據是：老公以前的收入是我的5倍，但今年開始他的生意訂單少了，收入降低了，
在自我成長課里，一個同學談了自己的“不被重視”的體驗。我搜集了下，列舉了4個典型：
▶ 1.老公不重視我。
證據是：老公以前的收入是我的5倍，但今年開始他的生意訂單少了，收入降低了，我們的生活質量也面臨著下降，孩子的教育金、養老都面臨著沒有保障。可是他卻一直不著急，也不積極改變這種現狀。我覺得他不在乎我，不重視我。
▶ 2.領導不重視我。
證據是：有次參與了一個項目，我做了很多的貢獻，但是領導在發獎金的時候，名單里并沒有我。我覺得不被重視。
▶ 3.同事不重視我。
證據是：在辦公室的時候，迎面走來了同事，他不會跟我打招呼，就這麼走過去了。我覺得他不重視我。
▶ 4.陌生人不重視我。
證據是：我是個新司機，我在車上貼了“女新手”的標志。可總有人要超我車，甚至別我車，一點都不讓著我。我覺得自己不被重視，很生氣。
這4個故事中，如果你有共通的生活經歷，你就會覺得是這樣的，的確是不重視。如果你沒有，你就會覺得這個同學敏感了、想多了、沒必要。
實際上“不被重視”是一種真實的體驗，無關于是否合理，應該不應該。人的內心想要被重視，也是很難基于“現實是否合理”而選擇去要或者不去要的。
很多時候你也有這樣的體驗：
我知道沒必要生氣，但我就是很生氣。
我知道他沒理由給我重視，但我就是想要。
我也知道不應該這麼想，可我就是這麼想。
我們倒著說：
第4個故事：“陌生司機不給我這個女新司機讓路”，這是一個情境。對于這個情境，有哪些可能性的思維呢？
他在趕時間。
他在炫車技。
他很不紳士。
他也是女司機。
他嫉妒我的車。
他沒看到我“女新手”的車標。
他想引起我的關注。
陌生司機不給你讓路的可能性有很多。而且，不同的想法，會帶給你不同的感受。但你為什麼偏偏要挑一個“他不讓著我，就是不重視我”呢？
第3個故事：“同事見面不跟我打招呼”。這個情境中，有哪些可能性思維呢？
同事覺得跟我太熟了。
同事沒看見我。
同事在想別的。
同事不想打擾我。
同事很社恐。
同事不知道說什麼。
同事覺得沒必要見人就打招呼。
同事在等著我主動跟他打招呼。
你有100種想法的可能性。但你為什麼偏偏選了“同事見面不打招呼，就是不重視我”這個想法呢？
第2個故事 ：“領導沒發給我獎金”。對于這個情境，一個人可以怎麼去解讀呢？
領導覺得我的功勞最小。
領導覺得這是我應該做的。
領導覺得這是補償了我以前的錯誤。
領導把我忘了。
領導對我有別的意見。
領導就是要針對我。
領導覺得我是最穩固的，不需要犒勞也會好好干。
領導怕別人覺得不公平。
領導覺得你又不缺錢。
領導把我當自己人了。
領導不發獎金的可能性有很多，你沒去核實前你無法知道真正原因是什麼。但我猜，最有可能的是，他壓根都沒有考慮過這是不是“不重視你”，沒往這方面想過。
第1個故事：“老公不想辦法解決賺錢問題”。這個情境中，你還可以有哪些想法？
老公對自己很有信心，相信車到山前必有路。
老公太怕對不起我了，一直無法行動。
老公能力見底了，已經沒有辦法短時間改變現狀了。
感謝老公以前給的優越生活，現在已經恢復到了日常窮。
老公現在賺不到錢了，會不會很內疚，很自責，很自我懷疑，壓力很大。
我該怎麼安慰到老公的心情。
你會發現，任何一個情境，都有100種可能的想法。不同的想法，會帶給你不同的體驗。
這些想法里：有的會讓人進一步感覺自己的確不被重視，有的會讓人感覺自己其實挺被重視的，有的會讓人覺得這無關于重視不重視。
但對這個同學來說，最容易產生的聯想就是：
他這是不重視我的。
那到底哪個想法才是對的呢？
這些個想法都可能是對的，也可能是錯的。但在你沒有核對以前，它是懸浮的，是中性的。你的那些想法，都是你一廂情愿地猜測。
既然是猜測，你為什麼要往“他不重視我”這個方向去猜，而不是別的呢？
退一萬步講，即使你的猜測是對的。對方的確是不喜歡你、不讓著你、不愿意把你放在第一的位置上、對你有意見，的確是不重視你。
在這是事實的前提下，這時候你的關注點、你的第一思維可能有：
他為什麼會不重視我呢？
他是怎麼想的呢？
他此刻的感受是什麼呢？
我做了什麼，導致了他不重視我呢？
我怎麼做，他可以重視我呢？
是不是因為天氣不好，他才不重視我的呢？
沿著每一條線，都可以讓你去思考很久，很長。然而你發現，你的第一思維可能是這樣的：
他這就是不重視我，他怎麼可以不重視我！他不能這麼不重視我！
然后你就沿著這條線越想越遠了：
好不能接受！好抗拒！好傷心！好生氣！我要跟他離婚！我要辭職！我要這麼那麼報復他們！我一定要……
越想越氣。
人的第一思維，已經決定了你接下來要在你的頭腦里創造一個什麼樣的宇宙了。
因此，我有理由說：
不被重視的感覺，是潛意識里故意的。
你明明可以往重視的方向想，你非要往不被重視的方向想。
你明明可以往建設性的方向想，你非要往破壞性的方向想。
你明明可以往理解的方向想，你非要往仇恨的方向想。
你明明可以往如何改變現實照顧自己的方向去想，你非要往指責對方、他憑什麼不滿足我上去想。
有人覺得這是阿Q精神的自我安慰。那你往糟糕的方向去想，不是阿P精神的自我虐待嗎？
最好的方式，當然是去核對啊。
但我猜，核對了有人也不信。因為他就是喜歡往自虐的方向去想。
因為即使現實跟自己的習慣不符，人也會傾向于順從自己的習慣，而非事實。
對于這個同學來說“你不重視我”，是一種思維習慣，跟人的生活習慣是一樣的。沒有刻意覺察，是很難改變的。
比如說，你習慣了走某條路，你會發現你在無意識狀態下，你就會自然選那條路。即使修了一條新路，你會發現你有很多次都無意識走了老路。
比如我說“大吉大利”，你的第一聯想是什麼？
有的人就會慣性聯想到“大吉大利，恭喜發財”，
有的人則會慣性聯想到“大吉大利，百無禁忌”，
有的人則會慣性聯想到“大吉大利，今晚吃雞”，
有的人則會慣性聯想到“大吉大利，和平精英”。
這就是思維的習慣，你完全無意識地就往那個方向去想了。
“不重視我”，就是這樣一種思維習慣。
即使一個情境，有眾多可能性，但有的人就是難以去想別的，只能想到這個。即使強行想別的，也覺得非常別扭。覺得不習慣、不熟悉、擰巴、難受。
有的人為什麼會有這種習慣呢？
因為太渴望了。
太渴望食物的人，看什麼都容易聯想到吃的。
太渴望伴侶的人，看海飛絲都覺得眉清目秀。
太渴望被重視的人，發生什麼都容易聯想到這是不重視我。你要是能重視我該有多好。
怎麼改變這種習慣呢？
習慣的改變，本身就是艱難的。生活的習慣，改變起來就很艱難。何況思維的習慣呢？
第一步，就是意識到“不被重視”，這是一個想法，并非事實。你要一次次提醒自己。
每當有“不被重視”的念頭的時候，就提醒自己：看吧，又開始覺得不被重視了吧。
事實是無法改變的，但想法可以。當“不被重視”成為一個想法的時候，就有了改變的可能性。
第二步，就是強行往更多的可能性去想。
你要問自己：
除了他這是不重視我，還有哪些可能性呢？
除了滿腦子都是他這是不重視我，我可以往哪個方向去思考呢？
這個過程，是不熟悉的，所以想起來就會有些艱難，有些陌生。
你可以去嘗試著與人討論，去問別人，“你覺得XX這麼做，是不是不重視我”。或者去問別人“XX 做了XX，如果是你，你會怎麼想？”
第三步，當你大腦中有了無數可能性后，你就可以去核對了。
核對的意思，不僅僅是去問對方。而是很真誠地、誠懇地、謙卑地、認真地向對方請教，請求對方給你一個答案。
因為出于“親密羞恥”等原因，很多你親近的人，明明重視，也會口是心非告訴你“不知道”、“不重視”。
但我猜，有人又會覺得，我去核對，萬一“他敷衍我”、“客套話”怎麼辦？
那就更有趣了：“我很重視你啊”，你就解讀為客套敷衍。他說“我不重視你啊”，你就覺得真誠。
第四步，原諒自己的反復和做不到。
習慣的改變，本身就是反反復復的。強迫自己改變為另外一個樣子，本身就會適得其反。
允許自己慢慢來，意識到這是自己的一個想法，一個習慣，就是改變的開始。
更深度地思考，從深處改變。
