女強男弱的婚姻蹺蹺板

解夢佬 2 0

目錄:第一章:女強男弱的婚姻蹺蹺板第二章:你的愛情編劇風格是什麼第三章:婚姻中的缺憾如今的女性早已走出家庭,在社會上闖蕩絲毫不亞于男性,甚至出現了女強男弱的現象,如何面對強

目錄:

第一章:女強男弱的婚姻蹺蹺板

第二章:你的愛情編劇風格是什麼

第三章:婚姻中的缺憾

如今的女性早已走出家庭,在社會上闖蕩絲毫不亞于男性,甚至出現了女強男弱的現象,如何面對強勢的妻子,女強男弱的婚姻又該如何維系呢?

女強男弱的婚姻蹺蹺板

這是一個女人跟男人搶飯碗的時代,假如老公不及老婆出色,夫妻二人在經濟收入和社會地位上不能均衡,便打破了傳統的“男強女弱”的家庭模式。而女強男弱大致分為3種,要麼女人的社會地位遠遠高過男人,要麼女人的收入遠遠高過男人,還有一種女人什麼也不高,但就是強勢。這樣的婚姻該怎麼平衡呢?

女強們的一肚子苦水

●我有今天的地位容易嗎?可他老說我不顧家,動不動就讓我辭職,我在外面辛苦打拼是為了誰呀?還不是為了這個家。

●我白天在公司累了一天,回到家不說熱飯熱菜,至少可以給我倒杯水吧:他倒好,還要給我臉色看。

●房貸、車貸我來還,孩子學費我來出,他掙的那點錢也就夠買菜,還好意思跟我說什麼家庭地位。天天算計著讓我拿錢補貼他那對窮父母。沒錢就沒地位,我一個女人扛起這個家已經很不容易了,還想讓我扛起那老倆口啊?

當女性的社會地位遠遠超過男性

劉曉慶說:當女人難,當名女人更難。名女人勢必要在生活的方方面面面接受眾人的圍觀,且不說那些功成名就的女明星,一個大院兒里,僅僅是在本職工作上干出點成績的女人,在輿論上也占盡優勢,進而對老公形成社會地位上的壓力:輿論猛于虎。雖然社會地位與經濟收入未必成正比,但在公眾眼中,一個女教授勢要比銷售副總威武多了。

●分析

名女人的光鮮地位,直接向“男強女弱”的傳統模式發起挑戰:做名女人的男人,往往需要直面尊嚴的問題:尊嚴在衣食不飽時不值一提,在養尊處優時卻重若泰山。所以,男人的尊嚴需要名女人加倍呵護。

●秘殺技

小鳥依人

假如說在外面您是戰無不勝的女將軍,回到家不妨放下一切心計,累了、困了往老公肩頭一靠,甜甜地喊一聲“老公”,此招最大限度地激發了男人的保護欲,此招一出,甭說做飯、洗碗,就是揉腳、捏肩,老公都會一一做來——誰不想努力呵護好這朵嬌弱得惹人疼愛的花兒呢?千萬別覺得老夫老妻就不好意思,就算您白發蒼蒼,撒嬌也是男人無法抗拒的利器。

人前給足面子

在親朋好友面前,男人的面子非常重要,古往今來,多少英雄為了面子斗到你死我活;所以聰明的女人,永遠知道什麼時候需要忍耐。

不妨做點面子工程

外界的壓力來源于生活圈子,如果您生活圈子里的人戴有色眼鏡,對您的老公指指點點,老公所承受的壓力自然不小,所以,偶爾跟老公唱一出夫唱婦隨,也是很好用的招數。比如在鄰居好友面前多夸贊老公,把老公內在的優點說與人知。

當您成為家里經濟的頂梁柱

如果不是一開始就找了一個賺錢少的“男內助”,那麼忽然一天女人賺錢遠遠高于男人,問題也會隨之而來。掙錢多,勢必是因為付出多,一個女人在社會上打拼已屬不易,倘若得不到老公和公婆的支持,腹背夾擊,情何以堪?所以能否處理好錢與心態的問題,是婚姻成敗的關鍵。

●分析

在高收入的問題上達成共識,以絕后患。女人掙錢多不可怕,可怕的是得不到老公的支持。當您收入越來越高,老公的臉色越來越難看時,就需要和老公坐下來開誠布公地談一次了。您可以結合整個家庭的規劃,理性分析這份高收入工作的重要性。因為與女人這種感情動物不同,大多數男人是直線思維,會從實際出發考慮問題。

●必殺技

充分表達對他的尊重

本來掙錢少已是男人的軟肋,您若因此而剝奪他對家庭大事的裁決權和話語權,便是雪上加霜了。其實,他的意見好不好并不重要,您可以跟他理性分析,謀求一個最合理的解決方案。而少了這道程序,沒有了相互間的尊重,您可能會因此失去婚姻。

溫柔是最好的武器

雷厲風行是職業表現,不是為人妻的態度。作為女強人背后的男人,他所承受的壓力不亞于您,不要把自己置于“家庭功臣”的位置,回到家還頤指氣使。在長期的壓力趨勢下,老公可能會到外面找尋平衡,不利于婚姻的穩定。

女性不出色,但就是強勢

生活中這樣的女人不在少數,事無巨細地要管理家中的一切事情,對男人一萬個不放心,恨不得洗個碗也要自己檢查一遍,順便嘮叨幾句。這些強悍的家庭婦女無形中挑起了當家的擔子,而男人最終會習慣性地當“甩手掌柜”。日久天長,女人有怨言了:“這男人怎麼什麼也不管……”

●分析

對于這種妻子來說,強勢是一種性格。說她做得不對,她一定不愛聽:要說她對家庭的貢獻,那簡直如滔滔江水、連綿不絕;說她對家庭的操心,那簡直是鞠躬盡瘁、嘔心瀝血。諷刺的是:這樣的付出型女人往往得不到舉案齊眉的美好婚姻。道理很明顯,有多少男人能數十年如一日地忍受家政女王?

●必殺技

家務事學會抓重點

去超市把花生油買威了色拉油,這件事很重要嗎?與婚姻相比,是否顯得微不足道:在脫口而出的批評前,不妨冷靜一下,想想這件事值不值得您暴跳如雷。男人天生粗心大意,并不適合打理家務,并且嘮叨聽多了會心煩。既對解決問題無助,還會影響夫妻和睦,百害無一利。

培養男人的責任心

在日常中,把抱怨的話換成征詢意見的口吻。比如,不要抱怨他“你都幾天沒拖地了?”改成“老公我來洗碗,你去拖一下地可好?”這樣的語氣他怎會拒絕?雖說男主外女主內,家庭內部的事情也要適當讓老公參與意見,全然局外人的姿態是不對的。誘導著他為家著想,慢慢他就會把家放在心上,自然會幫您分擔一部分家務。

喚起美好,相敬如賓

相敬如賓不是做作,距離產生美,不要讓自己淪為整天圍著鍋碗瓢盆里打轉的黃臉婆,也不要把自己變成老公耳邊喋喋不休的嘮叨制造者。與老公再怎麼親密無間,也要有適當的保留。生氣時就暴怒,不滿時便發泄,不懂得約束情緒只會耗盡您在老公心目中的美好形象:適當地寬容,從內而外地打扮一下自己,是對老公的愛,也是對自己的尊重。

你的愛情編劇風格是什麼

今天一開始,請你先回答以下的問題:

這幾天你的伴侶和你交流的時間變少了,今天他留了張字條給你,希望晚上能和你談談,你的第一個想法會是:

A. 不妙,他該不會是要和我談分手吧?

B.仔細回想最近的互動,找出自己讓對方不滿的事。

C.這都是他的錯,不關心我還來要求我!

D.晚上我就會知道是怎麼回事了。

你的答案會是什麼呢?

說實話,當兩人的溝通出現模糊區域時,你我怎麼做解讀,不但會影響我們接下來的反應,更會影響另一半的壓力感覺。一位決定離婚的男士告訴我:“我實在受不了老婆的疑神疑鬼、過度敏感,無論怎麼和她溝通都沒用……”因此,如何合適地解讀對方,會是情商高手要學會的幸福藝術。我遇過不少夫妻。最后不幸走上分手的道路,往往不是因為彼此不夠在乎,而是因為太過在乎,變得過度敏感,從而導致在和另一半互動時很不理性、難以溝通。

在愛情中,適度的察言觀色是必要的,然而過度地胡亂猜測,就有可能變成離譜的編劇大師,是個不智之舉。開始的題目就是在測試,你是個怎樣的“愛情編劇”?

若你的答案是A:你是“消極悲觀”型的愛情編劇。

在你的腦海中總是存有一個愛情大悲劇的藍圖,因此你非常敏感,容易從對方一個極小的動作或是只字片語,就做出跳躍式的推測。例如:他不滿意我的外表,就代表他從沒愛過我,就代表他必定有了外遇……呵呵,事實上,這些想法并沒有依據和關聯,如此編劇的結果,只會讓自己陷入情緒的困境而不知所措。建議當你下一次不知不覺又想要陷入愛情悲情劇的演繹時,請告訴自己要趕快停下猜測的腳步,不做結論,并問問自己“這個想法有證據嗎?”這樣,就能夠幫助自己解脫自導自演的痛苦。

若你的答案是B:你是“自我批評”型的愛情編劇。

現在的你一不留神,就會習慣性地看輕自己,總是覺得是因為自己不夠好,才會造成感情上的問題。雖然懂得反省檢討并立即改進,會是情商高手的愛情加分動作。然而若把所有的不快,都歸為自己的過錯,那就會很難找到開心和幸福,更糟的是,你會陷入自責的泥沼,而錯失解決問題的良機。所以建議你要學會認清自己的優點,當下一次和伴侶出現問題時,除了反省自己有沒有過失之處,也要想想自己的過人之處。這樣,才能不讓自己卷入自責的漩渦,放開懷抱地感受甜蜜和幸福。

若你的答案是C:你是“忿忿不平”型的愛情編劇。

你對自己和身邊的人有著很高的期望,因此往往會因為覺得自己沒有得到合理的對待而憤怒不已。若常把這些情緒悶在心里,往往會冷不防地造成“火山爆發”而重創了感情。你的憤怒會讓自己身心失衡,也會讓對方很難聽進你說的話,理解你的感受。所以建議當下一次伴侶惹你不高興時,請提醒自己在愛情中要做“仁慈者”,而非“正確者”,并學會原諒對方,才能更感受到幸福。

若你的答案是D:你是“冷靜客觀”型的愛情編劇。

太棒了!你早已學會在愛情中不需神經兮兮,也不會過度反應。除非手上有證據,否則你不會浪費很多時間,反復琢磨某件事情。你懂得情緒管理,能冷靜客觀地找出對策,因此和你相處時,不會覺得像在上演爭吵大戲。不過也想提醒你,若明顯發現對方很不開心,這時候應該多把心思花在對方心情的理解上,而不是事情證據的厘清上,這樣能讓你們的相處更加幸福。

愛情幸不幸福,其實和你我的編劇功力大有關系,了解了你的愛情編劇類型之后,只要能掌握適合的編劇技巧,就有能力和伴侶共同譜寫屬于彼此的幸福愛情大戲。

婚姻中的缺憾

什麼是無性婚姻,有主流性社會學家認為“無性婚姻”是婚姻中夫妻雙方沒有身體疾病或意外,也不是因為兩地分居而是一個月以上沒有夫妻生活的狀態,據調查,中國也近四分之一已婚夫妻處在無性婚姻的狀態,這一數字確實令人難以想象。

無性夫妻

陳青42歲,丈夫許然48歲,兒子小學五年級。一個很普通的三口之家,但是按陳青的話來說:“我跟我老公是同居一個屋檐下的室友關系,一年中的性生活次數屈指可數。”身為某銀行支行行長的陳青在事業上無疑算是成功的,但是在派出所當民警的許然可不這麼看,在他眼里,妻子過于強勢,家里的大小事從來都是她說了算,從不過問他的感受,家對于他,就是個回來捶覺吃飯的地方,反正其他的事妻子都能自己搞定,他的存在與否無關輕重。事實上,兩人的性生活早在5年前就開始變得可有可無了,兩人誰也說不清楚為什麼,沒有吵鬧,只是少了夫妻間的親昵……

朱琳40歲,丈夫何飛45歲,沒有孩子的兩人家庭。在外人看來,身為音樂教師的朱琳與經商的丈夫郎才女貌,經濟富裕,又沒有孩子的拖累,生活質量一定很高。而事實上,朱琳的每個夜晚都是在孤獨的等待中熬過來的。自從28歲那年發生意外的宮外孕,緊急手術切除了一側卵巢后,何飛就很少再碰她,最初的理由是認為自己很內疚,給妻子帶來了生命危險。再后來,雙方父母想要抱孫子的的渴望讓兩人頓有壓力,但也只是在朱琳的排卵期才行“周公之禮”,可令朱琳倍感失望的是,曾經兩人歡愛時的激情早就蕩然無存,性變為“生育必須手段”,日子一長,連如此的身體接觸都變得難得,與之同樣變化的是丈夫越做越大的公司,越來越多的應酬。雖然朱琳可以隨意買任何想要的奢侈品,但是朱琳一點不認為自己的生活有多幸福。

這樣的例子還有太多太多。

幸福的家庭需要性

有句話說,不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭大致相似,對普通人來說幸福的家庭都應該有一份纏綿的“性”。理想的性生活是稱心的、愉快的、自愿的,它是一種充分的生理、心理宣泄,并有愉快的精神享受。我們都知道正常的、適量的性生活對身心健康有很多好處,它是一種緩解壓力、發泄情緒的方法,美滿的性生活可以使壓抑的神經得到放松,有效控制不良情緒、減少家庭暴力:它還是幫助睡眠、塑造身材的途徑,因為30分鐘的性生活就能消耗200卡路里熱量,性生活過后更有助于進入睡眠;而且,良好的性生活還能保護男性心臟、調理女性月經,甚至還能延緩衰老、預防癌癥。當然,最重要的,性生活從本質上講是男女之間表達愛慕之情的方式,因此它能讓人的心理感到滿足,對于維系夫妻感情、婚姻穩定具有重要作用。

為什麼會夫妻無性

既然性有如此重要的作用,為什麼還有這麼多的夫妻遠離了“性”呢?記得有一回參加杭州市計生委的一次會議,一位搞計生工作的處長問我:“婚姻中的不和諧有多少是因為性的不和諧造成的?”在我看來,這就像是蛋生雞還是雞生蛋的問題,性與愛從來無法單獨被隔離開,是這兩者相互催生出最終的問題。

作家米蘭·昆德拉曾說過:性不只是一種肉體的欲望,從另外一個層次來看,它也有關各方面的欲望。我們所擁有的依戀,我們是否愛我們的伴侶,我們怎樣愛我們的伴侶,成了我們的鏡子,在衡量我們所重視的形象以及我們的價值所在。

婚姻中的夫妻沒有性生活的也有多種情況,有些是一方或雙方生理原因或缺陷,最簡單的一些上了年紀的人性功能自然退化,但不表明夫妻之間缺少恩愛:有些人因先天或后天疾病、外傷等原因失去過性生活的能力,但配偶能夠接受,或者配偶也是相同情況,家庭也是幸福的,近些年還有過”無性婚姻”幸福生活的感人報道;也有些人本身就對性沒有興趣,或心理創傷后對性有抵觸、反感情緒,當然也有夫妻之間不能和睦相處、婚姻本身有危機等方面的原因,所以對婚姻中無性我們不能一概而論。

我們這里要說的是本該可以有性,一方或雙方拒絕,造成另一方或雙方不幸福,換句話說就是該“有性”而“不性”的。這種情況在我國越來越多,已經引起有關人士的關注,更早的是一些發達國家出現這一問題。我們的鄰國日本意識到無性婚姻會帶來負面影響,日本很多大公司就宣布,強制要求員工早些下班回家,享受家庭生活。同時,日本厚生勞動省還分發了“慢慢做愛”的提示小冊子,提醒走入無性階段的中年夫婦要學會享受夫妻生活。

當然,這樣的倡導只是在外部做努力,真正解決問題更需要夫妻雙方在婚姻中注入對彼此的關心、尊重和愛,因為性是愛的完全、徹底的交流,當感受不到愛時,正是性缺席的開始和必然。

在咨詢中可以發現:無性婚姻中,配偶中有的一方有幼稚、不成熟的人格,這樣的人進入到婚姻中,他們對于很多責任問題、兩性相處的問題,都不太會處理,以至帶來相處中的矛盾,從而造成對方心理上的積怨,表現在性生活上則失去興趣。也有些人比較自戀,對性的態度是索取,而不是付出,在這樣的性生活中,正常的一方通常會感受到性生活是一種單純的“做愛”。而不是一種兩性之間的互動和交流,久而久之,正常的一方對這種純粹的肉體交流感到厭惡。

對許多女性的心理咨詢中,我們發現她們對于流產、懷孕、生孩子這樣的關鍵時刻,如果丈夫沒有陪伴在身邊,甚至連電話也不打一個,營養品也沒有買,她們會覺得自己在痛苦的時候完全是獨自承受,體會不到愛和親情,這種感受變成一種性心理上的創傷,這樣的創傷讓她們對性卻步不前。

也有不少男性抱怨他們的妻子在他們失落、痛苦、事業上不如意的時候,不是支持和安慰,反而像外人一樣嘲笑他們,甚至還不如外人同情與理解自己,于是他們在這樣的埋怨中,對夫妻生活完全失去了動力。可以說,所有的家庭矛盾如果沒有及時溝通與處理,最終將以“性不和諧”的方式反映在彼此的關系中。也有一部分家庭由于重視物質生活,或者是為了給孩子創造一個良好的學習機會,夫妻將所有的精力都放在追求經濟能力上,這樣的家庭多了物質,卻少了精神,多了家產,卻少了“性趣”;多了享受,卻少了歡樂。與此同時,社會的壓力也在掏空男人的心與體力。

從某種程度上說,男人的身體質量直接影響到女人的生活質量,一個在商場上疲憊且睡眠不足的男人,絕不會有良好的性能力;N個心靈空虛、沒有多少閱讀興趣,更沒有時間沉思的男人,絕對沒有浪漫的性快感。

婚姻中沒有“性”或缺少性,無論如何都會使家庭這樣一個社會的基本單位失去其應有的“溫暖”和“凝聚力”,影響到婚姻中人的精神面貌和身體健康。

男女之間“性關系”的保持,不僅基于愛,從某種程度上說,還基于悠閑與優雅的滋養,這或許是這個快速變革發展的時代最缺乏的。

美滿的婚姻應該是性纏綿著愛,愛激活著性!現代社會倡導健康生活,提高生活質量,有關個人和家庭是不是也該努力,莫讓短暫生命中的寶貴婚姻存在“無性”的缺憾!

結語:幸福的婚姻,應該是有愛,有交流,有責任,有呵護,有包容的,而不是兩個人只盯著對方的缺點。(文章原載于《健康博覽》、《健康世界》,刊號:2012年第04期,作者:張怡筠、舒馨、lulu,版權歸作者所有;轉載目的在于傳遞更多信息,并不代表360常識網贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題,請盡快與我們聯系,我們將在第一時間刪除內容)。