目錄：第一章：婚姻變壞有癥狀第二章：當“更合適的人 出現第三章：用溫柔的方式吃醋第四章：吵架后 為身體“講和 夫妻婚姻變壞
目錄：
第一章：婚姻變壞有癥狀
第二章：當“更合適的人”出現
第三章：用溫柔的方式吃醋
第四章：吵架后 為身體“講和”
夫妻婚姻變壞都是有征兆的，不是無緣無故的出現的。那麼一堆夫妻如果能夠及時的發現自己的婚姻發生了變化也學就可以改變婚姻狀況了。
婚姻變壞有癥狀
那是西雅圖一個周六的上午，艷陽高照，聽著CD機里播放的巴赫的勃蘭登堡第四協奏曲，一對新婚夫婦喝完星巴克咖啡，透過可以俯瞰華盛頓湖的窗戶，看著外面緩緩移動的船只，此時，他們再也無法集中精力讀報。
這幅畫面愜意至極，在他們的衣服下面，分別有一個貼在他們皮膚上的探測器，記錄他們的心跳速度，還有一個能測出汗量的小儀器。他們的每一個動作、表情和對話，都被墻上的三部攝像機錄下來，供躲在單向玻璃后面的研究者們分析。明天，他們還會做血樣分析。
這不是一處令人羨慕的水邊公寓，而是華盛頓大學的心理實驗室，這對新婚夫婦是約翰·戈特曼博士的研究對象。戈特曼博士和他的研究小組，利用高科技設備，研究婚姻已經長達二十多年，他們能夠辨認出哪一個婚姻可以得到改善，哪一個婚姻將會繼續惡化。令人驚奇的是，他們預測的準確率，竟然高達95%。
戈特曼博土通過觀察夫妻如何處理他們之間的沖突，察覺夫妻婚姻破裂的原因。沖突中，出現四個不好的征兆(他稱為“四個騎士的啟示”)時，危險就會臨近，因為前面的騎土會為后面騎士的出現鋪路。這四種災難性的征候，會妨礙你有效地解決沖突。
按照從小到大的破壞程度，它們分別是批評、蔑視、防御、冷戰。
批評
“我花了200美元，在一個打折店里買了一臺錄像機，莫莉看了一眼就發火了。”史蒂夫向我們講述他們最近的一次爭吵，他的妻子莫莉，則發現自己在不斷地抱怨史蒂夫的消費習慣。他們雙方都同意生活應該節儉，但是，對節儉有著不同的理解。比如，史蒂夫離開房間，常常不關燈，而莫莉花幾個小時，為他們去雜貨店的下一次購物收集優惠券。莫莉的抱怨有道理嗎？研究者認為，不是說她的想法是對的，而是她有權利抱怨。抱怨是健康的婚姻活動。盡管抱怨不太令人愉快，但和隱藏抱怨相比，它會長久地讓婚姻更加牢固。問題在于，莫莉沒有意識到自己跨過了危險線。隨著時間的推移，莫莉發現，她的意見并沒有改變史蒂夫的消費方式，而他們的婚姻卻出現了一些問題，莫莉不再抱怨史蒂夫的行為，開始批評他：“你從來不對家庭負責，想做什麼就做什麼。我就像在和一個大孩子一起生活。”表面看來，抱怨和批評似乎沒有太大區別，事實上，并不盡然。批評涉及人格的攻擊，而不只是針對行為。一般來說，批評是責怪，是人身攻擊或者指控，抱怨則是對不如你愿的事，給予負面的評論。抱怨常以“我”開頭，批評則以“你”開頭。比如“我希望增加我們一起外出的機會”，這是抱怨;“你從來不帶我出去”，就是批評。批評的程度，僅在抱怨之上一點，抱怨看起來是斤斤計較，批評比抱怨聽起來更讓人感覺糟糕。
蔑視
到第一個結婚紀念日時，史蒂夫和莫莉依然還沒有在金錢管理的方式上達成一致。在一次激烈的爭吵中，莫莉尖叫著：“你為什麼不負責任？你太自私了。”火點燃了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太緊，緊到走路都在吱吱地響。總之，我不知道自己怎麼會和你生活在一起。”第二個壞的征兆——蔑視出現了。不管是結婚4個月，還是40年，蔑視都會破壞夫妻關系。根據戈特曼的觀點，蔑視和批評的區別在于，“蔑視是對伴侶的故意侮辱和心理傷害”。蔑視的目的是在對方心里留下傷痛，并以破壞夫妻關系為結果，直接傷害對方的內心。蔑視讓夫妻之間每一份美好的感覺都不復存在，情感蒙上陰影。蔑視的一些常見表現是罵人、惡意的幽默和嘲笑。一旦蔑視進入兩個人的關系，婚姻就會從不好變為更壞。
防御
當史蒂夫和莫莉蔑視對方時，防御出現了，事情向更壞的方向發展。他們都覺得自己是受害者，沒有誰愿意為事情的好轉負責。誰能責備他們？如果你覺得受到辱罵攻擊，自然的傾向是自我防衛：“不是我的錯，是你該負責，不是我。”防御具有強大的破壞力，因為它有反作用。這種本能的反應，使受害者看不到防御本身的任何錯誤，但是，防御往往將問題上升為沖突，而不能解決問題。每一次，史蒂夫和莫莉都覺得自己的觀點完全正確;每一次，他們都為自己找理由，拒絕對事情負責，無疑加深了他們婚姻的痛苦。
冷戰
后來，史蒂夫和莫莉的關系，幾乎跌到谷底。史蒂夫因莫莉的攻擊感到精疲力竭，最終，他停止反擊，連防御都沒有，莫莉叫著說：“你一言不發坐在那兒，我就像在和一堵墻說話。”史蒂夫經常完全不予理睬。有時，他聳聳肩，好像在說：“我和你談不攏，為什麼要談？”
大部分的休戰者是男性(約85%)。他們受不了這種爭吵的情緒，開始筑起“石頭墻”作為回應，退出戰場。他們盡量保持面無表情，避免目光接觸，梗著脖子，避免通過點頭或低語的動作，表明他們在聽。休戰者經常表示，他們努力不讓事情變壞，但是，他們好像意識不到，休戰本身就是有力的回應。它傳遞著不贊成、冰冷的距離和自滿的情緒。請記住，任何人都可能成為休戰者，或者變成防御者、蔑視者和批評者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻沖突的緊張期，偶爾也會有這樣的行為。真正危險的是讓這些互動的模式，成為一種習慣。
當“更合適的人”出現
當更適合的人出現時婚姻該何去何從？
偶然地吸引和伴侶關系偶爾的更迭，是人生的常態，也是對自己的幸福負責任的表現，但如果在已有的伴侶關系之外總是能夠了看到“更適合的伴侶”，就可能帶有自戀的特征。
擁有一段穩定的伴侶關系，卻又發現了更適合自己的，這是我們的兩性關系經常要面臨的一個挑戰。這其中，最困難的是更適合的伴侶出現之后——對更好的一款汽車或一棟大房子，我們基本上總是因為選擇了“更好的”而興奮和滿足;而兩性關系中，對于“更好的”，選擇總是更復雜，結果也總是更復雜。
出現了一個更適合的人
33歲的女記者馬麗陷入一場情感困局：在還算美滿的婚姻之外，遇到了與自己的靈魂更匹配的人。
兩年前結婚時，馬麗曾半開玩笑地警告丈夫李浩：“你要是遇上比我更好的，第一不許動錢包;第二不許動身體;第三更加不許動感情。”李浩趕緊表決心：“我保證，我只對你動！”沒想到僅僅兩年，馬麗自己先動了。“他懂得我，在他面前我可以做自己。”馬麗解釋。他們之間還有更好的性——幾乎每一次都創造出死亡般震撼的巔峰快樂。
馬麗剛入行時，一位老記者說，女記者關系容易破裂，因為天天采訪成功人士，都比自己的老公優秀，自己的老公很難保持吸引力。馬麗后來了解到，這位前輩離婚兩次，原因都是出現了“更適合”的伴侶。馬麗很困擾：如果總是遇見了更好的怎麼辦呢？
對伴侶關系的挑戰
遇到一個更適合自己的人——并非只有女記者才會遇到。我們的兩性關系幾乎總要面臨這樣的挑戰。也許我們中的很多人在一生中要多次面臨這樣的挑戰。“兩性關系中，沒有一個人可以同時滿足另一個人的全部需要。在已有的伴侶關系之外，發現更適合自己的人，是很正常的事情。”北京大學第六醫院心理治療師姬雪松認為：“但它的確構成對伴侶關系的挑戰。”
其中最困難的是，當更適合的伴侶出現之后——在物質層面，人們對“更好的”選擇，比如更好的一款汽車或一棟大房子，總是很有成就感;兩性關系中，選擇既牽扯到兩性間的沖突、我們自己的欲望，也有我們的潛意識，同時還摻雜著道德和倫理的考量，因此選擇是困難的，結果也總是相當復雜。
更適合的伴侶出現，人們未必會向前邁出一步。王小寧在長達半年的時間里在兩極被沖撞、被擠壓，最后，她還是決定：讓生活保持原來的樣子。“我們都需要離開一段婚姻，這種打碎和重建的人生成本太高了。”同時，她還有道德的壓力——道德要求伴侶們更深刻地去耕耘已存在的伴侶關系，而不是去發現哪里還有更合適的。
“我們既有喜新厭舊的本能，但人類也非常真誠地追求穩定的長期的伴侶關系。這是有人類學意義的：母親和孩子可以更有保障，人類種群的生產和延續也得以保證。而和同一個人一起慢慢變老，仍然是我們的一種向往。越穩定的感情，越持久的婚姻，也越能夠滿足我們對于愛和親情的需求。”姬雪松說。
但琳達決定忠實于自己內心的聲音，和自己最愛的人在一起。雖然這個選擇可能帶來一場可稱為“戰爭”的家庭沖突和個人生活秩序的混亂。“如果留在原來的關系里，心里會總是想著我曾經有過更愛的一個人，那就是另一種不忠誠。”
胡冰心也選擇了與更愛的人在一起。她相對簡單：她和他并沒有結婚，她甚至沒有解釋這種離開是因為自己發現了一個“更適合”的。她只是拎著自己買的幾個名牌包包和一個大衣箱搬出來，一段舊關系就結束了，一段新關系也開始了。
為什麼你會看到一個“更適合”的？
無論選擇什麼，一個更適合的伴侶的出現，通常可以理解為對彼此關系已經不滿足的信號。心理咨詢師榮偉玲說：“在穩定的伴侶關系中，你主要的需要已經被滿足了，但你肯定還有沒有滿足的需要，當它上升成為最主要的需求時，就會去發現能夠滿足這個需求的人，‘看到’更適合的伴侶。”也就是“更適合”的伴侶是被你自己的需要發現的。
心理學認為，伴侶關系是一個動態系統，它是變化的——在伴侶關系建立之初，雙方因為相愛，而彼此容納，各自的個性都被接受。但隨著兩個人的關系融合，進入一個分歧和差異加大的時期，就會漸漸變得不符合對方的要求。這時候，你就會把視線轉移到二人世界之外。
榮偉玲解釋，有兩個時機，人們特別容易看到“更適合”的伴侶。一是紙婚前后。“兩個人結婚時間不長，在以前沒有共同生活的基礎，雙方處于幻滅期，差異開始顯現，這時候的沖突往往顯得不可調和，雙方很可能會向外尋求理解和慰藉，很容易撤退。”
另外一個階段是40歲左右。“這時候人們在生理上和心理上都有種對年齡的危機感，會對自己的前半生進行總結，發現還有很多未曾實現的愿望和沒有嘗試過的生活方式，就會比較不甘心，容易投奔新伴侶。”
是“更適合”，還是一種錯覺？
那些勇敢地向前邁出一步的伴侶們，與更適合的伴侶在一起，是否有更多幸福？
受訪者王瑩覺得自己比以前要幸福很多。“他大我10歲，比我成熟，他帶著我成長。和他在一起，我覺得我人生的平臺變得很寬闊。”王瑩說，他們先在美國生活了3年，現在一起回到國內，創辦IT公司，還有了一個孩子，感情也很深：“我們無法想象沒有彼此。”
Daisy覺得這個問題很難回答。“既不能說不幸福，也不能說很幸福。”她是一家世界500強公司中國北方區高管，孫平則是一個非訴訟律師，他們相遇時雙方都有家庭。“現在我們仍然相愛，但我沒有想到其中有這麼多困難。”
Daisy會感受到那個前妻的存在和影響——事實上，那前妻還在作為孫平的妻子時在家里招待過她。孫平也無法不想到另一個男人曾經存在過。“這真地妨礙了我們獲得更多幸福。”Daisy說。
梁英美則認為她自己“被自己的幻覺欺騙了”。“我認為是更適合我的人，當真正在一起后，最初還是挺好的，但過一段時間，我卻發現我所面臨的問題，和我在前面的關系里的問題是一樣的。”對此，榮偉玲的分析是：“一個更適合的人可能對應了你一個新產生的需要，當這個需要滿足了，你會接著產生新的需要，你就不再需要他了。然而你還有新的需要產生，那麼你會繼續發現更適合的伴侶嗎？在很多時候，一個更適合的人，只是你的錯覺。”
用溫柔的方式吃醋
請溫柔些，淺嘗即止。用溫柔的方法吃醋，沒有人不喜歡，若到了讓人喘不過來的地步，就是苛政猛于虎，動不動被咬得頭破血流，誰能長久忍受？
吃醋是一件奇妙的事。有人責怪對方太愛吃醋，使他想逃;有人卻抱怨對方不愛吃醋，不在乎他。
小麥這次和男友大吵是因愛吃醋。這已經不是她第一次被吃醋差點毀掉感情了。她規定男友的手機里頭，不可以有除了他媽、他姐和岳母之外的女人電話，即使男友抗議，她還是堅持每天看男友的手機，某日看到一個不熟悉的號碼，她回撥之后，接的人是個女生。“我是他的女朋友，妳找阿杰有什麼事？”小麥氣勢洶洶的問。
“喔，沒什麼大事，”對方也來意不善，“你請他本人回話好嗎？”
“你到底是誰？”
“干嘛告訴你？”
小麥覺得自己的領土被侵略了，罵了一大串圈圈叉叉的。之后還把堅稱清白的阿杰大罵了一頓。
結果，那一大串話被錄了音，在阿杰的朋友圈里廣為流傳。原來是阿杰朋友們久聞她愛吃醋，請個女生來惡作劇。阿杰知道此事后，面子掛不住，氣得好幾天不理她。
阿玉則是不吃醋的那種。不管男友阿倫什麼時候回家，她都一律不過問，理由是男人應該有自己的交友空間，阿倫出去應酬，她也從來不想跟。“管那麼多有什麼用？道高一尺，魔高一丈！會亂搞的就是會亂搞，不會的就是不會。”但阿倫并不習慣，跟阿玉抱怨：“每次都是我打電話找妳，妳好像不管我到底去了哪里？妳根本不在乎我對不對？”
太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在？
吃醋不是壞事，但對大部份男人來說，有兩個重要的地雷區：
一、是請保留他的面子，別讓他因而被人譏笑，或影響工作。
二、是請溫柔些，淺嘗即止。用溫柔的方法吃醋，沒有人不喜歡，若到了讓人喘不過來的地步，就是苛政猛于虎，動不動被咬得頭破血流，誰能長久忍受？
吵架后 為身體“講和”
“爭吵”對健康危害極大
爭吵是夫妻關系中最常見的一種現象，很多人認為這是夫妻溝通的另類表現形式。的確，爭吵也是一種溝通，但它是一種更容易帶動人們激烈情緒并導致偏執的溝通方式。由于在爭吵中夫妻雙方都會不可避免地產生情緒上的爆發：使得我們很難保持冷靜，作出正確的判斷和恰當的控制。因此，大多數人都是不喜歡爭吵的，但是，即使努力回避著爭吵發生的可能，吵架依然是夫妻最善用的手段，在我們的家庭生活中頻繁發生。
事例1：一位中年女性在與丈夫爭吵之后患上了一種怪病：吃東西無法吞咽，食物卡在嗓子里多次，險些造成窒息。據了解，該女士一個月前因為家庭瑣事與丈夫發生了激烈的爭吵，結果因為吃不下飯而全天沒有進食。第二天吃飯的時候，就開始出現吞咽困難，食物卡在嗓子里咽不下去，造成呼吸困難幾乎窒息，家人只好用手將食物摳出來。此后—段時間，這位中年女性只要吃東西就會卡住咽不下去，同時感覺胸口很悶，并多次出現呼吸困難險些窒息的危險。經過醫生診斷，病人的這種吞咽困難是由于情緒的極度波動引起的疾病，因為生氣、郁悶、著急等情緒，造成了生理功能失調。
事例2：5歲的圓圓一向都比同齡孩子更加口齒伶俐，但是半年前卻突然開始變得口吃起來。家長百思不得其解，甚至相互指責是對方對孩子照顧不周所致。醫生建議為孩子進行精神診斷.經過訪談發現，圓圓的口吃與爸爸媽媽激烈的爭吵存在關聯。半年前，圓圓從奶奶家來到父母身邊，很快就適應了新的生活，然而父母卻并沒有因為孩子的到來而作出適應性調整，他們常常會為教育孩子而發生爭吵有時兩個人會在盛怒之下摔門而去。年幼的孩子雖然能夠適應新的生活，卻難以承受爸爸媽媽頻繁的爭執：口吃也隨著父母爭吵的升級而愈加嚴重。精神病學認為，繼發性的口吃與精神緊張及焦慮感呈正相關。夫妻之間毫無顧忌的爭吵無疑會危害到孩子的身心健康，如果父母遇到問題就吵架的習慣不改變，孩子在短時間內就很難恢復語言表達能力。
多數家庭“親密關系”疏于維護
據第一調查網2011年在網民群體中的調查顯示，現代人對自己或者父母的夫妻關系和諧水平的滿意度并不高，在參與投票的人群中，只有30.67%的人持樂觀態度，一些夫妻表示，平常吃喝玩樂還可以，但是一提正事就開始爭吵，而且人們最常采用的處理方式是一方老是讓著另一方的一邊倒態勢。44.69%的人認為很難改變另一半，且認為就對方自身的缺點或錯誤進行勸說根本不會起作用。11.22%的人表示“就這樣湊合著過吧”，并不會積極改善夫妻關系，用以提高生活質量。參加該項調查的人，64.31%來自20-60歲群體，可以說具有—定的說服力。
調查充分顯示了人們在處理和解決夫妻關系中出現問題時所表現出來的無奈、回避、消極與無助。現代人的工作.壓力與生活焦慮感明顯強于我們的父輩，每個人都希望家庭成為自己逃避社會的避風港，極力需要親密伙伴給予自己更多的撫慰和理解，卻少有對親密關系的維護，這種需求使得夫妻關系也表露出了一定的功利性，人們處理復雜問題的策略也變得短平快，吵架、分手等簡單的處事方式成為很多人不假思索的選擇，這種選擇使彼此的傷害進一步擴大。
嚴格地說，長期頻繁發生的天妻爭吵是一種親密關系障礙，如果不能及時調整并消除由于爭吵帶來的負面影響，夫妻的情感就會疏遠，就會累積成精和負擔，甚至危及家人的心身健康。
如何消除爭吵帶來的“副作用”
我們知道，吵是外在表現，而爭萬是夫妻較真的心理驅動。很多夫妻在咨詢室里都曾經說過這樣一句話：我就是為了證明他(她)是錯的。而證明本身就是為了爭得自己的面子，哪怕爭吵源自一件非常小的事兒。所以，解決問題先從退一步開始。
退一步其樂融融
這里所說的退一步主要是指要學會寬容與謙讓。夫妻關系緊張的時候，如果有—方能夠主動作出讓步，也許就不會令雙方沒了退路。要知道，讓步的—方并不代表弱勢，相反，能夠主動示好反而是內心強大的一種表現。因此，被讓的—方應當聰明地給了臺階就下，不要不識時務地揪著不放。當然，如果一方總是作出讓步，也會造成內心的委屈感，委屈—旦積累過多反而會起到反作用。所以，讓步最好是輪換制，這一次你讓，下一次他讓。畢竟夫妻之間沒有太多原則性問題，在瑣事面前退一小步，也許就是夫妻邁向幸福生活的一大步呢！
多角度換位思考
爭吵最大的弊端就是盛怒之下造成偏激。如果爭吵已經不可避免地發生了，建議可以采用兩種方式來彌補。—是找閨蜜或者摯友傾訴一下。傳統的家丑不外揚已經壓抑了太多人對來自家庭緊張感的釋放，傾訴—方面可以釋放情緒，另一方面也可以傾聽第三方的看法和建議，幫助自己走出偏執的怪圈。二是加強夫妻之間的有效溝通。直接溝通不暢通的情況下，間接溝通也是一條不錯的途徑，例如字條、短信、QQ、MSN等等，只要能夠達到溝通的目的，這些措施都不妨一試。但是，間接溝通不可以成為溝通的常態，最佳的溝通還是應當建立在直接溝通上。
關于使用肢體語言
如果你有機會旁觀一次夫妻爭吵，就會發現其中的肢體語言往往比聲音語言更加豐富，如果再配上音調，場面會極其難以控制。因為在夫妻爭吵的時候，雙方很難真正聽懂對方在說什麼：他們讀到的基本上都是肢體語言傳遞來的信息。如果我們發現自己正處在夫妻大戰之中，那麼稍微留意并控制—下自己的肢體行為也許能夠起到積極的作用。如果我們的自我控制能力非常強，甚至可以利用友善的肢體語言傳遞給對方善意信息，這樣能夠起到卸下對方防御心理、緩解緊張情緒、減弱充滿火藥味緊張氛圍的作用。
爭吵有些時候也會成為夫妻關系得以發展的契機，因為爭吵往往能夠將生活中被我們忽視的問題顯現出來。因此，如果發生了爭吵也不要過于擔心，學會讓爭吵為我所用，成為宣泄情緒、澄清問題的平臺。但是，無論如何，爭吵的前提是不能殃及孩子，造成孩子未來成長的陰影，因此，爭吵時請學會三思而后吵。
結語：夫妻之間其實最重要的就是理解和坦白。雖然說每個人都要有自己的空間和秘密，但是了解對方的想法也可以讓彼此間的感情加深。(文章原載于《都市健康人》《健康博覽》，刊號：2012年第4期，作者：聞新，版權歸作者所有;轉載目的在于傳遞更多信息，并不代表360常識網贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題，請盡快與我們聯系，我們將在第一時間刪除內容)。
