心情不好悶悶不樂的時候看到一句搞笑個性簽名有時候就突然之間陰轉晴了，經常看到好友更換自己的個性簽名的時候喜歡用搞笑個性簽名，有時候看到好友搞笑個性簽名也會心情愉快不少，這時候就想着自己也來為自己的個性簽名更換下搞笑的個性簽名，讓好朋友看到自己的搞笑個性簽名也哈哈大笑起來。今天小編為大家帶來了一些經典搞笑個性簽名、最牛搞笑個性簽名和雷人搞笑個性簽名，如果有你喜歡的搞笑個性簽名就使用起來吧，快來解夢佬算命網盡情挑選吧。
經典搞笑個性簽名
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我真想親口管你爺爺叫聲、爹！
花前月下，不如花錢日下，
你坐着不說話都是一個笑話，因為你太傻。
沒事兒晒晒太陽吧，沒準兒晒黑了就沒人說你是白痴了。
早上長睡不起；晚上視睡如歸!
我把棉褲那麼一脫，春姑娘就輕盈地來了——
選擇友誼是對愛情的逃避。
現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
就算你長成你身份證照片那個樣子 我也喜歡你啊
天天背後對我指指點點,說三道四,一副天底下你最了解我的樣子.拜託,你我難道很熟嗎.
別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊
連廣告也信，讀書讀傻了吧！
親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒！
如果來世可以自己選擇，我願做一床被子，壓盡天下人。
有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
姑娘你那麼美麗那麼裝逼長大不當雞還真可惜。
我想送你一個讓你非常喜歡的禮物可是郵遞員不讓我待在紙箱子里。
寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡！
虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。
飯在鍋里，我在床上*^_^*
我的優點：勇於認錯;缺點：堅決不改
我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……
有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。
我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以後再也不發誓了！
說起我男朋友的優點 總結起來就是五個字： 會挑女朋友
我除了睡覺時間不想睡,其他時間都想睡覺
《XX聯播》：前10分鐘領導們都很忙，中間10分鐘全國人民都很幸福，后10分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。
我才不是沒話找話 我只是想和你多說說話
哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！
受得了多大詆毀就能承的住多大讚美。
師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
如果你認為我很好騙 那請你繼續 我看着你表演
告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
你說 是不是見色起意才決定日久生情的呢
與領導一起干100件好事，不如與領導干一件壞事。
在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
你媽生你時是不是把人扔了把胎盤養大
三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
您是不是把敵敵畏當可樂，把您那八毛錢十二斤的腦袋喝秀逗了。
我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
考試：開卷和閉卷的不同就在於，一個在上面抄，一個在下面抄。
精囊不空，誓不做鬼！
在畢竟背地，我們的想像力更加財，畢竟就越難以設想。
你是電，，你是唯一的神話…
別看現在已經二十一世紀，可我家裡還是封建時代
每次語文課上，要回答問題時，全班總是一片死寂。
世界以痛吻我要我報之以歌。
有什麼過不去的坎呢 何況我的腿還那麼長
豬是的念來過倒
人生自古誰無死 早死晚死都得死
還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是。
那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔着、收到了千萬別買基金啊~
蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
幹掉鳥人我就是天使！
生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
快來個女人糟蹋糟蹋我吧！
你不是一無所有 你不是還有病嗎..
參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
像我那麼帥的 一曠課就會被發現
清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢！仰天道：人生哪尋這等好運氣！於是緊握錢包撞死在路邊！
氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
真是狗咬你一口你不去狠狠咬她一口 她天天攆着你咬
中學時有賊心沒賊膽，大學時有賊膽沒賊心，那會賊心賊膽都有了，但賊沒有了。
老鼠扛刀，滿街找貓
如果有一天所有人都感覺你噁心了 不要慌 趕緊回心轉意來找我 我會對你說 滾。
總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當你忙完生存后，生活已經蕩然無存。
在成才的路上，我天天過着傻B似的生活！其實我很聰明，只不過智商低了點。
喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，連心臟也不跳了耶!
黑暗的社會，曲折的人生，固執的活着，從不需解釋。
他年方二五，英年早泄。
人總要犯舛訛的，不然精確之路人滿為患。
有什麼過不去的坎呢，更何況你的腿還那麼長 。
人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。
把地球揍成方的！
嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！
我看你面色發青，瞳孔放大，上半身癲癇，下半身中風，要不，我幫你先預定個位子
經典的到了要死人的程度。
農夫三拳有點疼
誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。
我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了…窮人。
果然自己在喜歡的人面前就是個超級大慫逼啊
脫了褲子干天空，我X這世界！
辵過，經過，嘗過，還遈平淡最羙；聽過，看過，緗過，還是簡單最好。
放棄太快估計喜歡很難堅持成愛
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
窮玩車，富玩表，牛13加班敲電腦。
千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
走自己的路，讓別人打車去吧
女孩子不能太聰明，因為聰明的惹人厭
鳥大了，什麼林子都有。
有一種人只做兩件事、你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。
不用懷疑，涐就是沵夢中的窮人。
雷人搞笑個性簽名
下面是小編為大家編輯分享的雷人搞笑個性簽名，一起來看看雷人搞笑個性簽名有多雷人?
禁慾中，勿擾！否則，我就破戒。
真想在電影里過日子，下個鏡頭就是一行字幕：多年以後。
被搶走的東西就不要去惦記了，因為能搶走的東西都是垃圾。
那些曾經也屬於過我們諾言中一部分的殘影 好象久了也好象舊了
又到了收錢還要假裝不好意思的時候了
你還愛我嗎這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。
2009年，作為80后的我依舊嬉皮笑臉！
世界上哪有那麼多傷心事 一定是你不讀書還胡思亂想
好好對你的手機 你可能會跟它談一場很久很久的戀愛
我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
我不用笑都可以讓你知道我很好我生性招搖。
你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
71張照片充分揭示華南虎成為超稀有物種的原因——吐着舌頭正面被人拍了半個小時都不帶換個姿勢的老虎，它不滅絕誰滅絕！
至今未敢戀愛，只因台灣孤懸海外！
放眼過去全是草，小姐你要跟誰跑。
對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟洒的男人是已經擁有的男人。
我把你的話放到油鍋里可以炸出油來，哈哈
結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……
出來混，老婆遲早是要換的！
空間朋友圈，曬情侶照，曬各種情侶產品！就我在家曬太陽
金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？
逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
能把我逆鱗挑起來算你厲害
人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎麼辦，提起掃把跟他干。
蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
死豬不怕開水燙 越到考試我越浪
很慚愧沒有什麼心事可以告訴你 因為我的心事就是你
祖傳牛皮癬，專治老中醫。
本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
我把睡眠丟了，晚上睡不着，白天醒不了。
陪聊，提供夜間上門服務。
錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
你應該多去晒晒太陽，在黑一點，省得別人說你白痴。
工作的最高境界就是看着別人上班，領着別人的工資。
一時的衝動，子孫的危機！
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
大家都裝明白了，但就是有那麼個別的笨蛋還是不裝明白。
拉尿是我日常生活中唯一的樂子，你不會再問我為什麼酗上了啤酒吧？
你這浪沒風的時候你怎麼辦
你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。
不會在意你笨。經常說你傻的人…你打他啊，給他慣的！
我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。
中華人民共和國小賣部副部長！
在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿——
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
水能載舟，亦能煮粥！
小時候以為世界上只有兩個國家，中國和外國。
你顯着是一隻蝸牛，非要背烏龜的殼，老火超載，你不嫌累呀。
青山依舊在,只是有點紅
給你買個棺材你會選：翻蓋的，還是滑蓋的，還是全觸屏的。
哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了！
做錯了事情，不要想着如何去挽回，因為世上沒賣後悔葯的。
你有什麼資格和我做朋友 我那麼喜歡你
子執之手，將子托走，子若不走，拍暈繼續拖走。
所謂真愛就是明明兩個人都那麼丑 還擔心對方被搶走
第一次聽到我愛你時想哭，第二次聽到我愛你時想笑，第三次聽到我愛你哭笑不得。
姑娘，你以為你是香飄飄呢？把你捧在手心裏面的人可以圍繞地球兩圈？
誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
森林這麼大，我竟然找不到弔死的一棵樹！
我曾經跨過山和大海，卻穿不過食堂人山人海
如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
問曰：世人輕我、騙我、謗我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以處之？答曰：唯有敬他、容他、讓他、耐他、隨他、避他、不理他，再過幾時看他。
不要再見面了 洗頭很累
當面誇一女同學：你真是清水出芙蓉！
我頂多就是的傳人，你們就叫我雷人吧！
每次跟別人吵完架后總覺得沒發揮好還想再吵一遍
其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用！
中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
你嘲笑人的技術有提高了嗎？我看馬路都彎了。
生活中，每個人都是演員，而裝B的人只是其中的佼佼者。
你出生時是不是被扔上去過３次而只被接住過２次？
失敗是成功的學費，成功是失敗的成績單。
學校就是上面領導一個屁，下面學生翻天覆地。
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然後你付錢
和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。
我，一個大學生的人生奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。
用完的牙籤放回牙籤罐里，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。
當宅男發現方便面的醬包由固態變成了液態，他知道——夏天到了
很多的煩惱源於不夠狠心 做什麼都要顧及別人的感受 你總顧及別人 那誰來顧及你
男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
壯士，你懷孕了！
所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間！
中午在飯店叫了兩個菜。吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊。
小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專註地看着我，然後語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧……
我每天都有且只有一個願望——明天還活着！
沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂！
超拽搞笑個性簽名
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不要吃着碗里的惦記鍋里的，直接抱着鍋吃多省心。
越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
你在做什麼？我在仰望天空。30度的仰望是什麼？是我想念她的角度。為什麼要把頭抬到30度？為了不讓我的眼淚掉下來……
我身在江湖，但江湖裡卻沒有我得傳說。
最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
放蕩總在自慰前，純潔總在手淫后。
我怕我的黑眼圈暴露了我國寶的身份。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了！
男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
這個世界上最大的謊言就是：借我一張餐巾紙，說是借，其實沒有人還過。
《走進科學》終於揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人！
你是瘋兒，我是傻，纏纏綿綿蹦懸崖
別自以為是的看高自己在別人心中的地位
討厭我的人多了，你算老幾.
你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴着我，讓我心傷。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色！
喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。
永遠都不要去後悔，因為那是沒用的
魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都他媽快熟了還這麼多廢話。
啥時硬件也可以COPY就好了！
我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
天哪！我的衣服又瘦了
當你空間沒有任何動態的時候，來訪問你空間的人才是真正想你的人。
對不起,別在你無聊的時候才找我,我不奉陪。
混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和么雞！
你在別人眼中有多風光，你在自己內心就有多悲愴！
最聰明的初世術是，既對世俗投以白眼，又與其同流合污。
我不想娶老婆老婆卻娶了我。
活着，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，並且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往複，人的生命也是如此。
水至清則無魚，人至賤則無敵。
以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
避孕葯的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，葯和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
你說你喜歡我?其實我一開始其實我也唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的
傻就傻在太聰明了！
讀書人的事,能說偷么？
女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
其實我不想讓你走我想讓你滾
有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋.
施主，化個B來日，化個胸摸下！
怎麼死的？還不是窮死的。
活在童話里的孩子會在童話里死去。
只有男人娘們、女人爺們，世界才能和平共處。
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
我是一坨風乾的牛糞。
新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
我嘲笑現在的自己明明一無所有卻還不知道努力
我正被川大強姦着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
不錯！人都是逼出來的。
如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級。
好好活着，因為我們會死很久！
我就愛情矯情的女孩，語言同樣兒同樣兒的，就與唱戲似的。
問世間情為何物？聖人答曰：廢物。
雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
你這種人之所以站着說話不腰疼，那是因為你沒有腰，你就是可胖子。
讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
為什麼人民幣那麼貴，因為有毛爺爺做代言。
現在的夢想決定着你的將來，還是再睡一會吧！
女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
你能在我胯下堅持幾秒.
花錢越多，離床越近。
不要以為你長的狼樣，我就能把你看成是灰太狼。
社會經驗不足就是欠操的意思。
我很醜可是我很持久！
搞笑個性簽名：當愛情變質時，該走旳人還是會走，並且不再回頭。
今天心情不好我只有四句話想說包括這句和前面的兩句我的話說完了
眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！
世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
莊嚴承諾對外不首先使用城管。
天哪！我的衣服又瘦了。
一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。
我想把我的一生濃縮成一句笑話。
所謂仇敵，不過是那些唆使我們本人變得強大的人
學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
是不是我改掉睡覺亂打滾的壞毛病你就和我在一起
只要你敢死，我就敢埋。
不要和我比懶,我懶得和你比
夠不着吧,左腳踩右腳上試試。
女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。
當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
白天沒鳥事，晚上鳥沒事。
你跟誰整那神采呢，我欠你放款要到期了還是咋的
萬劫不復祝他死而無墓
我不會飛，不管為了誰。
做為一隻禽獸，我深感壓力很大…
明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
當年我背井離鄉 之後鄉里人再沒能喝上一口井水
最牛搞笑個性簽名
這裡是小編為大家整理的最牛搞笑個性簽名，若是你也喜歡搞笑個性簽名可以來解夢佬算命網看看。
總之一句話，要成功先發瘋~頭腦簡單向前沖！
班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的范老師為政治犯？
每當我不願意聽課時，我就那小刀削桌子，直到我畢業了，桌子也畢業了。。。
太空行走這麼危險的事情都很安全，喝奶這麼安全的事卻很危險！
春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型
錢不是問題，問題是沒錢！
風蕭蕭兮易水寒，壯士打狗，一去不復還。
數學試捲髮下來十分鐘 對別人來說剛剛開始 而對於我來說已經結束了
感謝黑眼圈、賜予我天然的煙熏妝，濃而不俗。
很多事都介於不說憋屈和說了矯情之間。
這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。
其實你不是帥得不明顯，只是丑得太突出了
強烈抗議廣告時間插播電視劇！
不要在我心上劃下一刀就走人，要不然等我痊癒了我一刀捅死你 。
執一杯烈酒，唇齒嫣然，品一口香甜，木子花開。
親戚，太熟，不好下手。
不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！
一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不着工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人！
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。
在這個紅恭弘=叶 恭弘楓了的金秋
千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！
師太，你等着，老衲去讓佛祖賜婚！
乾柴遇烈火，那叫明騷；濕柴遇小火苗，那才是悶騷。
都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
[喜悲都要過，何必不快樂。]
我不是天下無敵，只是切以你的名義的事我都能所向披靡。
大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
你就是墮胎失敗的最好例子！
當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹恭弘=叶 恭弘，然後宣稱自己是華南虎！
也許有一天我們必須陌生，那麼就請你在我的肩上留下所有的不幸……
你說我連豬都不如 我笑了 你連我都不如
你別皮進肉不進啊！
#NAME?
愛情的投入和產出從來不成比例，一廂情願的犧牲到頭來感動的往往是自己！
你長個腦袋是為了增加身高的嗎？
噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！
今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
我不是個隨便的人我隨便起來不是人
脾氣很沖 容易感動
老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
是誰模糊了你的雙眼，連老娘你都敢不放在眼裡。
當我老了，你還想再睡我嗎
遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉黑點
不要相信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我努力！
交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵!
從心開始吧
只有讓自己的心變得強大，才不需要任何人的保護。
電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙髮！
思想有多遠，你就給我滾多遠。
想做二奶並不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！
公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：先生，是拉大便還是小便，大便收費五毛，小便我請客。
我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程！
以後不要在我面前說英文，OK？
將每個女生後面的男生數減少到6名！
愛她，就請在沒有結婚前戴上避孕套。
義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關係，誰叫我愛他呢？！
好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
瘦子們永遠都不了解吃貨的痛苦
饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
那天過馬路，想着事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接着我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？
別跟我說話，我有潔癖。
撞衫不可怕，誰丑誰尷尬
愛就一個字，我沒做一次！
佛曰：前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
我想在你的生命里世界里心臟里猖狂一輩子
請珍惜你身邊長的黑的人。因為，如果有一天拉煤車經過，他們就消失了。
為什麼放棄治療？因為醫院wifi太爛。
如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我雙手，我也要上去踩死幾個；就算再砍斷我雙腿，我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口；要是再被砍了頭，那請各位把我的鮮血塗在炮彈上！
算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
能將你的情緒翻手為雲覆手為雨的人，只有那個你愛的人。
我減肥的時候你一定要來，因為看見你就沒有食慾。
管不住的是兒子，看不住的是女兒。
拋出去的磚頭，紛歧定能引出玉，倒很大約砸到人。
不要吹牛逼 請把牛逼還給牛 因為牛也需要性生活
咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓。
我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
你會不會突然想到某個人，某件事，然後就傻傻的笑了。
老子不但有車,還是自行的！
要不是騙子太多，我早把腎給賣了！
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊
男人最大的煩惱是債主，www.yw11.com女人最大的煩惱是情人。
思想有多遠，你就給我滾多遠！
[願餘生有人鮮衣怒馬，陪你看烈焰繁花。]
再逼我,再逼我就裝死給你看！
每個人都有狗屁不是的時候！
別看我黑，我有人追，別看你白，你發揮不出來。
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
他們都說這個世界危險，我不怕！因為我長得就很安全。
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…
捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
最新搞笑個性簽名
最後小編為大家整理出來了最新的搞笑個性簽名，如果你不喜歡網上那些泛濫成災的已經過時的搞笑個性簽名，可以來這裏找找最新的。
千人騎萬人踏還要在這笑出一臉純潔如花 姑娘你塑料袋嗎？這麼會裝
剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧！
感情是場騙局，我頂多算個卧底。
我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
你要是裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題。
不讀書是個豬，讀了書是一個有文化的豬。
笑話吧流行語：今年我也屬牛！
眾里尋他千百度，暮然回首，看到他們我真想吐。
怕爹是孝順，怕老婆是愛情。
其實我是受過高等教育的，就是氣質上比較农民而已。
我的愛人都叫我第三者！
多謝你的絕情，讓我學會死心……
生活有時就像被太監強姦一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
對於以前我做的錯事，我深感抱歉，在這我不禁要對你說一句，你能把我怎滴
友誼第一，比賽第二，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉着手。
對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。
討厭啦,不要問單身男人這種問題！
無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
恭弘=叶 恭弘子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？
有情人終成家屬
其實挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，開心自己，噁心別人。證明華南虎其實是真的。
有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…
女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。
耶穌與釋迦牟尼的最大判別是什麼?他倆頭髮一個大卷一個小卷。
真羡慕你們 年紀輕輕就認識了才華出眾的我
我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……
人的寂寞，有時候能從身體上看出來！
一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼！
風吹褲襠毛飛揚…
我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關係。……
醜人，那也有特別的，就是特別的丑。人中的極品。
凡事拿得起，就要有扔得出去的態度。
經過樓下時不小心碰倒一排自行車，被一隻野貓目睹全過程，完了，這下又給人類丟臉了
一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
別和我說放馬過來----我是阿凡提！
幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
不是沒有人對我好，我又何必委屈自己處處討好。
女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多麼奢侈的念頭，終於搜集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。
一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等着妻子開口才買。
走別人的路，讓別人無路可走。
每當困難的時候我就念藏經、噢嘛呢哞嘛哄，翻譯成英文就是:Allmoneygomyhome!
每一個長期減肥未成功的女子,都有一個多年增肥無效的閨蜜……
既然暗戀會給你壓力 那我們就在一起吧
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
人家是代表月亮消滅你！好吧。我是代表星星弄死你！
我不但手氣好,腳氣也不錯！
作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
放學鈴聲是世界上最好聽的音樂
新的一天，新的開始忘記昨天的悲傷，留住昨天的快樂
一閃一閃亮晶晶，沒有一顆是真心，全都是一堆垃圾。
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。
你撞車前長啥樣的？
種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
看見你不幸福，我很難過。 看見你幸福，我更難過
走NB的路，讓SB去說吧！
人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
你的腦子里充滿了需要馬賽克的事
情人最後難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操！
想和你躺在床上 對你說上一世情話 用遍所有姿勢
激情過後硪們德愛情..祗剩下丿堆衛生紙?
別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
一炮走紅這條成語其實是形容古今女藝人的！
生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
蹲在廁所數蛆——反正是噁心死人不償命！
我看你劈腿劈的這樣精彩，應該上台給大家表演一段芭蕾。
驢是的念來過倒~
熊二說熊大你看你那熊樣,熊大說熊二要有個熊樣.
男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎麼你深淺
有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
特別棒的人都單身 比如柏拉圖 達·芬奇 牛頓 伊麗莎白 諾貝爾 比如老子 鄭和 王勃 和我
當我看到世貿中心倒塌后的廢墟；當我看到別斯蘭小學慘死的兒童；當我看到馬德里爆炸后的街頭；當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這群冷血殘忍、毫無人性的KB分子，難道就不知道去襲擊日本么？！
好吃不過餃子，好玩不過嫂子。
我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
做男人就要像陳真…揍日本的男人，玩日本的女人。
男人疼的時候說額，女人疼的時候說啊；但是男人爽的時候說啊，女人爽的時候說額！
剛才在一個網站上註冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名註冊成功了！
96城市管理者大隊長猝死在街頭——狗都累死了，可見統治者殘忍到什麼程度！
男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…
每個人都有自己的狗，如果不那麼喜歡，別急着改變他，不如換一隻。
不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
〔 我做過最勇敢的事就是聽他講他和她以前的故事 〕
老鼠扛刀，滿街找貓！
再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
我寧願你抱着別的女人想我，也不願你抱着我想別的女人。
我有我的驕傲阻礙你眼了么.
你那麼會劈腿怎麼不去跳芭蕾舞
忍無可忍，就重新再忍！
如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿弔帶裙上街的時候。
生活就像：聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。
子在川上曰：有船多好乎！
視金錢如糞土，但所有的人都在爭着做糞土收藏家。
幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
搞笑個性簽名網友問答
搞笑個性簽名問題一：朋友們有誰能提供幽默搞笑的簽名，不要太幼稚了，也不要愛情的，最好有點諷刺和個性的最好，拜託各位！
網友解答：只想優雅轉身，不料華麗撞牆！
你搞藝術,我搞你,這叫深入藝術.
就算再想哭，也要微笑着說一句：你大爺的!
保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人~
真想立馬把我39碼的鞋bia到你42碼的臉上·
誰是誰的老公, 都他M的是臨時工~
哥們兒，麻煩讓一下，你擋着我的手機信號了。
哎呦，您這麼忙還親自上廁所啊？
搞笑個性簽名問題二：我的網名：冰魚、卡卡 希望廣大網友可以取出一個和網名搭配的個性簽名。。。
本人喜歡搞怪，網名也是同學老是叫的外號，希望可以找到個性簽名
是和 冰魚、卡卡 有關的個性簽名
網友解答：32.青春就像衛生紙，看着挺多得，用着用着就不夠了。
33.只要有電，我qq就在線。
34.一宿未眠 思想飄忽 脾氣升級 有事輕奏 無事繞行 不從者 滅之
35.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
36.友情提示：由於此用戶的簽名太過於個性而被系統自動屏蔽!
37.做為一隻禽獸，我深感壓力很大。。。
搞笑個性簽名問題三：搞笑QQ個性簽名
如：以打架為鍛煉身體，以談判為練習口才!以騙錢為經濟來源……這類的，便可、明日要……
網友解答：▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同學的手，後悔當初沒下手。
▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
▲希望:領導順着你,汽車讓着你,鈔票貼着你,法院偏向你,官運伴着你,學校由着你,房產隨便你,戀人愛着你!
▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。
搞笑個性簽名問題四：經典搞笑的QQ個性簽名有哪些？
最好是自己寫的 不要抄最好！ 娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令弧沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。
網友解答：1、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
2、騷歸騷,騷有騷的貞****;賤歸賤,賤有賤的尊嚴
3、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。 40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
4、出生時你哭着,所有都笑着;離去時你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更遠
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