很不幸，被在一起已經談婚論嫁的男人給甩了，剛分手那天我氣憤不已，賭氣的又吵又罵。
其實 他早已去意已決，而我卻沒有發現危機，一直以來恃寵而驕的我，怎麼會低頭呢。直到分手已經六天，依舊沒有他的消息，我終于意識到我失去一個最愛的男人，
從此我便瘋了，他不愿意見我，我痛哭流涕，發了兩百條短信，所有軟件都被拉黑。（事實證明人還是要有點理智）
我瘋狂尋找共同朋友勸說，朋友都告訴我，他鐵了心。聽說他一直細數著我的種種不是，以至于我已經在懷疑自己，我究竟有多糟糕啊。
我瘋狂糾纏，離開他我便活不下去，我像個瘋子，我沒有理智，失戀了我的天塌了。
我開始越來越極端，我上門去堵他，卻發現他和女同事在家。在那位女同事走后，我們激烈的爭吵著，我頭發凌亂著，瞪著雙眼，歇斯底里。
我不相信他移情別戀，我堅定的認為他只是生氣，只是為了氣我，所以她才會和他單獨在家。
我把錯都歸咎于我自己，都是我的錯，我沒有好好愛他，回想起他說的我的種種不是，我內疚到了極致，我為何會是那樣一個女人。
此后我如同一只被抽了大腦的瘋子，瘋狂糾纏他，母親擔心我到徹夜無眠，常常默默流淚，可是她的眼淚卻從沒在我眼里泛出波瀾。
我泡在各種帖子里尋求解救方法，徹夜無眠，一夜又一夜，帖子里訴說著最好的辦法我開始嘗試，可是我永遠熬不過斷聯六天那個坎，一次又一次，靠著斷聯后繼續糾纏續命，我又開始瘋狂的算塔羅，看八字，各種復合辦法，看了又看。
在我第無數次糾纏后，終于他告訴我，他已經愛上了別人，只是還未確定關系，求我離開， 他發來聊天截圖，一字一句那麼扎心，他對她說，我的女孩晚安。
我日日看著他的社交軟件，沒有關于我的一切，都是她。
失戀是十三級陣痛，渾身每一個細胞疼，從內臟到皮膚，我甚至覺得我的毛發都在疼，我像是被活生生扒了皮，然后抽出骨頭碾碎，我終于被挫骨揚灰。
屬于我們的家，未來是她住了，而我要看著他們結婚生子，我卻無法去愛別人。
我如坐針氈，回望這失敗的自己，沒有工作，處處失敗，拿不起，也放不下，自從失戀開始，每一天我的腦袋里都有幾百個想法，一會想要離開這個城市，一會又想要去旅行，一會想要找他，一會想要放棄，終于我崩潰大哭，我徹底明白，我丟掉的不是他，丟掉的是我自己。
我狼狽的走回家，那一晚是那段日子睡的最好的一天，我知道我太軟弱，我斷不掉他，信息時代他的任何消息都會很快進入我的視線，我的耳朵，我的心里，而我沒有那個能力接受，釋懷。
最終我關掉了手機，而這一關，便是一個月，我已經無路可走，我終于明白新聞里那些為愛自殺的人是何感受，曾經覺得他們傻，后來發現那痛卻是可以叫人痛不欲生。
我開始繼續我的創作生涯，看看電視，畫一會畫，可是每日還是像被掏空了臟腑，可是痛又何妨呢，躲不掉，就承受吧。
那一個月里，我依舊睡的很晚，徹夜難眠，依舊是從內里痛到骨縫，依舊做很多關于他的夢。
可是我沒有再聯系，丟掉的自尊該撿起來了。
不過是一場十三級的陣痛，它總有一天會痊愈。
要問我后悔糾纏嗎，其實說不出來個后悔于否，我瘋狂的樣子傷害的是我的父母，是愛我的人，所以我后悔。
而對于愛情而言，人生不過幾十年，多少人一次離別便成為了過客，沒有轟轟烈烈的愛過怎麼叫青春呢，我只是帶著青春的幼稚在盡力不留遺憾。
那一個月很漫長，結束后我依舊還是痛。
我終于開了機。
收到了來自朋友的32條信息，和89條騷擾信息。
朋友見到我依舊是第一時間談論他的消息，我微笑著靜靜聽著，心臟雖然一直都還疼著，但是那十三級的疼痛卻沒有來，原來時間真的是解藥，原來這一個月我早已經在被治愈，雖未痊愈，但是痛感已不是十三級。
后來不久，我走出家門找到了新的工作，去到新的城市，距離分手已經過去了三個月，我終于又化了妝。
我認識了新的朋友，努力工作，沒有著急戀愛。
直到某一天因為工作關系我重新下載了QQ，留言板一條留言格外醒目，頭像是他倆的合影，他留下了三個字，對不起。
我下載了曾經刪掉的所有軟件，偶爾會刷到他發布的日常，可是失戀早已經被時間治愈，我的心經過那一番疼痛后滿滿的都是自己。
失戀究竟是幾級陣痛呢，十三級？
不，當我感冒頭疼的時候我也覺得那疼是十三級。
治療這很簡單，只要你敢接受它，你就能治愈它，而不是想辦法躲過它逃避它。
當你學會愛自己的那一刻，失戀的疼痛感將會為零。
本文來自：解夢佬，原地址：https://www.jiemenglao.com/suanming/462535.html
