大家好,我是寫真實故事的豬小淺。
跟著我,一起來看今天的故事:
01
濤濤是我的兒子,今年20歲。
我恨過他的。
恨他為什麼來到這個世界。
當然,我也恨過我自己,恨自己的無能為力。
這些年,應該不止一次,我想抱著他,從橋上跳下去。
一了百了,從此了無牽掛。
02
我是2001年,正月初五結的婚。
年底就生下了濤濤。
全家開心極了,特別是我。
我和老公李海都是福建人。他家晉江,我家漳州。
我們這邊重男輕女的思想相當嚴重,特別是農村。
我媽一連生了五個孩子,就可想而知了。
我知道是兒子的時候,腦海里的第一個想法,就是松了口氣,以后不用再生了。
說真的,我是窮怕了,苦怕了,看盡了生養孩子的苦。
我爸沒有一點責任心,三番五次地離家出走。
從小我就跟著我姐干農活,洗衣服,挑豬食……自己掙學費。
后來打工的時候,認識了李海。
他人很實在,穩穩當當的性格。16歲,他就沒了父親,我婆婆一個人把他帶大。
當初我媽不同意我遠嫁的。后來找人批了八字,說我們有三世夫妻緣才答應。
不得不信命吧。
雖然嫁得遠,但老公和婆婆待我都很好。我的人生真是苦盡甘來。
而生了濤濤后,更是錦上添花。
濤濤長得實在太好看哦。
每個看到他的人,都會夸他可愛,帥氣。
03
然而我和李海怎麼也沒想到,我們的濤濤會有問題。
別的孩子八個月,已經會爬了。可濤濤一歲多了,還是不太會。
我第一次帶孩子,沒什麼經驗,覺得不會爬的孩子也很多,沒放在心上。
婆婆也安慰我說,再大點就會了,每個孩子不一樣。
哪里會想到,噩夢已經在向我們招手了。
是濤濤一歲3個月的一個深夜,全家都已經睡了。
濤濤突然大喊了一聲,把我驚醒了。
開了燈,看見濤濤不停地抽搐,臉都紫了。
我嚇壞了,和李海急急忙忙送去醫院。
小鎮的急診醫生根本沒見過這種情況,一直問我晚餐吃什麼,把孩子倒立起來拍打。
李海看沒什麼作用,趕緊叫上救護車,送往泉州市兒童醫院。
濤濤是在去醫院的路上,停止了抽搐,但臉已經憋得發黑發紫了。
我又驚又怕,心臟突突地停不下來。
到了兒童醫院,李海直接辦了住院。可整整七天,什麼都沒查出來。
心里一直在慌,像懸著把劍,高高地,卻落不下來。
主任醫師不確定地說,可能是癲癇。讓我們回家再觀察。
我當時是抱著僥幸心理的。
希望只是像急診醫生認為的,吃壞了東西。
但一個月后,濤濤再次發病了。
就是癲癇。
這一次,醫生很肯定。
確診的時候,我和李海的天都塌了,兩眼一片黑。
我就像站在天堂的門口,轉個身,便跌進了地獄。
李海抱著濤濤,又騰出手抱住我,眼圈瞬間紅了。
他安慰我說,老婆,兒子沒事的,一定沒事的。
其實我們都知道,不能再自欺欺人了。
04
很長一段時間,我都覺得自己在做夢。
沒法接受。
每天睜開眼,會想一定是醫生查錯了。這麼好的孩子,怎麼可能得了這樣可怕的病。
可現實就像迎面抽來的巴掌,一遍一遍打醒我。
濤濤抽搐的次數開始變多了。
不由得我不信。
都說癲癇是可以治好的。可濤濤病得太重了,醫療手段都沒什麼效果。
開始懷疑醫生不夠高明,到處尋醫問藥。
一聽人家說哪個醫生厲害,多遠都趕緊抱著孩子去看看。
那時李海在一家服裝廠上班,一個月幾千塊的工資,是家里唯一的經濟來源,不能常請假。
每次看病,都是我和婆婆。
有時候,要坐很遠的車。
漫長的路途,揣著一絲期望。
可是醫生看了,錢花光了,濤濤的病情沒有一點好轉的跡象。
05
我婆婆開始求神。
是真沒有辦法了。科學救不了我濤濤,只能寄希望于求神仙。
我跟著婆婆,到處求神拜佛,添油消災。
明知道沒什麼用,仍然心懷一絲希望。
有時濤濤在看病的路上發作了,我就只能緊緊地抱著他。
在陌生人驚訝,同情,甚至是恐懼的目光中,祈禱濤濤平復下來。
沒人能懂那種絕望。
眼睜睜看著自己的孩子在眾人面前掙扎哀嚎。
當媽媽的,心都裂開了。
絕望真的是一點一點地漫上來的。
像掩埋進萬年凍土,永不開融。
06
然而讓我更絕望的是,這種時候,有些親戚朋友,打著關心的旗號,向我潑臟水。
起初是質疑我懷孕的時候亂吃藥,然后又說我娘家有這樣的遺傳病。
還有人說濤濤名字起得不好,更過分的,說我給孩子喂了藥……
太多了。
畢竟我是遠嫁過來的,在這邊沒有一個親人。
本來我就焦慮難捱,被他們氣得整夜睡不著。
懷孕的時候,我連感冒藥都不敢吃,怎麼可能亂吃藥!
我回娘家,上查三代都沒這個病。
可我堵不住他們的嘴。
還好婆婆和老公都支持我,讓我不要理他們。
婆婆和我講,她妯娌七個,三個小姑子。有真心的,自然也有喜歡看笑話的。多看真心的人,日子就過得舒暢點。眼里都是那些看笑話的,活得就會生氣。只要咱家擰成一股繩,就什麼都不用怕了。
我明白她的意思,也想多看好的方面。可現實卻殘酷得看不到一絲希望。
癲癇是大腦上的病,對智力發展有很大的影響。
三四歲的時候,濤濤不發病,還像個正常孩子,能上幼兒園,唱幾首兒歌。
可隨著時間的推移,他的智力開始一點點地退化了。
他曾經是個被人人夸獎的孩子呀。
那麼好看,那麼帥氣。
可終是變成了我不想說出的那兩個字。
07
是的,濤濤性格變得越來越暴躁。
他就像一頭牛,蠻橫,聽不進話。
他一旦想要做什麼,就一定要做,不然就會發脾氣,砸東西。家里的櫥柜,衣柜,座椅,沒一樣是完整的。
什麼東西他都想毀掉,煮好的飯菜,一轉頭,他就整盆掀翻。
醫生說,這些是癲癇患者的正常反應。
可能,小小的他心里藏著把火吧。
他不能上幼兒園了,以后更不可能上學。他的大腦在退化,剛剛熟識的世界,變得越來越陌生。
他的肢體不再那麼聽話,依稀的想法,也表達不出來。
他被困住了,只剩下收拾不住的暴躁。
而我,又何嘗不是呢?
我不能上班,全天都要看著他。
婆婆有農活要照料。老公要工作。他們必須去賺錢。
因為家里所有的積蓄都用在濤濤身上。
所以,濤濤每砸掉一樣東西,都會在我心里添一把烈火。
是濤濤10歲的一天。
我做好飯,發現沒拿勺子,去了廚房。平時我都會記得帶著手機的,唯獨那天忘了。
轉回身,手機就已經泡在菜湯里了。
我真的炸了。
扯過濤濤,用力地揍他!我們對著大喊,對著狂叫。
他不是要瘋嗎?我陪著他瘋!
可是我心疼嗎?
也是真的心疼。
打過濤濤之后,我抱著他放聲大哭。
但我不止救不了他,也救不了自己了。
08
有時覺得,我和濤濤鎖死在家里,真的是彼此折磨。
他不順意,就砸東西。我生氣,就會打他。
平靜的時候,我們會一起坐在外面曬太陽。他粘著我,玩我胸前的小扣子。
煩躁的時候,我們就像是一對仇人。
晚上,老公和婆婆才能給我打把手,讓我稍稍透口氣。
婆婆說我,濤濤已經很可憐了,不要再打他了。把他打死了他也不懂啊。
其實我明白,可我沒法控制自己。
我那時困在家里五六年了,應該是抑郁了。
但當時并未察覺。只是心里面灰撲撲的,沒有希望。
最愛濤濤熟睡的樣子,安安靜靜,像個正常的孩子。
可也許下一秒就會抽搐起來,提醒我現實的冷酷。
記得有一天,我帶濤濤去市里的醫院復診開藥。
路過一座很高的橋,走到一半,我不由得停下來。
正是冬天,寒風微微的,透進骨頭里。 橋下的水,蒼蒼涌涌地奔向遠方。
忽然,就有了想跳下去的沖動。
閉上眼,抱著濤濤沉下去,就是解脫。
然后濤濤突然就發病了,讓我清醒了過來。
那時我早已不會因為他發病掉眼淚了。
可那天,我抱著他,止不住的哭。
是后怕,也是感激。
真的母子連心吧,那一刻,他也許聽到了我的心聲。
他提醒我不能跳下去。
09
回想起來,還好我不是一個在戰斗吧,我還有李海和婆婆。
在發現我情緒不穩定的時候,他們都過來幫忙。
李海只要有時間,就會幫我帶濤濤。
我知道,其實他的壓力一點不比我小,他一直在拼命賺錢,給濤濤用最好的藥。
婆婆也會時不時燉湯,給我和濤濤補身體,陪著我聊天說話。
08年,濤濤7歲,上學的年紀已經過了,而他沒有一點恢復的跡象。
老公和我商量,決定再要一個孩子。畢竟我也奔三了。
2009年,我的女兒出生。
有女兒的日子,更累了。但我心里有了希望。
只是每天守住女兒也不容易。
濤濤長大了,力氣驚人。有一次,我去給女兒熱奶,濤濤竟然直接把搖籃推翻了。
我嚇壞了。
一邊抱起女兒,一邊揍濤濤,罵他不聽話。
平時他都會哭鬧的。
可那天他沒有,只是倔倔地和我尖叫。
醫生說,濤濤的智商只有2歲。以后可能還會更低。
他這輩子,注定不通人事了。
可我總覺得,他能感知到我。
感知到我在保護妹妹,感知到我在心疼妹妹,感知到,他已經不是我唯一的寶貝了。
10
好像就是從那時起,濤濤不再那麼粘我了。
他喜歡跟著婆婆跑來跑去,喜歡找他爸爸,玩一些傻呼呼的游戲。
婆婆說,還不是因為你總打他,和你都不親了。
我說,別親,我都煩死他了。
嘴巴好硬。
心好像也就硬了。我告訴自己,要把重心放在女兒身上。
那時候看不懂自己的內心。
后來,看了一些公眾號,才發覺可能是心理上的自保。因為極度害怕失去,于是強迫自己相信濤濤對我不重要。
可事實上,他怎麼會不重要。
女兒其實是在哥哥的欺負下長大的。
濤濤喜歡搶她的玩具,揪她的辮子,推著她往墻上撞。
三四歲的女兒常常哭著和我告狀,而我只能教育她要包容哥哥。
她還那麼小,不懂的,就只會問我,為什麼要讓著哥哥啊,為什麼好吃的都要先給他吃啊?為什麼他生氣,我不能生氣啊?
我不知道要怎麼和她解釋。
因為哥哥是媽媽永遠長不大的寶貝。
所有的孩子都有長大的權力,可他沒有了。
11
2014年,濤濤13歲。
李海出差福州的時候,了解到那邊一家軍區總院有專門治療癲癇的手術。
他埋在心里的希望又燃起來了。
那段時間,濤濤發作得很頻繁,有時站都站不起來。
李海想試試。
我們帶著濤濤去了福州做檢查。醫生說成功幾率不大,只有百分之五十,有可能錢花了,卻沒有效果。
手術費不低的。
至少10萬。對我們家來說,天文數字。
我說,太貴了。
可李海仍然堅持。他開導我,一半的機會也要試一下。如果有這個機會不去試,會一輩子良心不安。
當天晚上,他就回去借錢了。
其實我比任何人都想做這個手術啊,但我心里是猶豫的。
畢竟那不是普通的手術,那是開顱。
維持現狀,我至少還有一個傻傻的濤濤,如果失敗了呢?
我不敢深想。
晚上,睡不著。
坐在濤濤的床邊,一直看著他。想他小時候漂亮的樣子,想他唱兒歌時,帥氣的表情。
想他粘著我,坐在院子里曬太陽……
命運為什麼要這樣無情啊。
我好想嚎啕大哭。
可醫院里太靜了,我只能死死壓住喉嚨,透出幾不可聞的哀傷。
12
濤濤的手術做得很成功,但只成功了一個月。
慢慢地,抽搐又回來了。
我就是從那時起,死心了。
或者說,我想開了。
我出去工作,和婆婆輪流照顧濤濤。
我不是要推脫做母親的責任。而是承認濤濤治不好的現實,要做長久的打算。
這個長久,不只是經濟上的,還有心理上的。
常說為母則剛。
可我想說,不是的。
再剛強的媽媽,在面對長期的壓力,也需要一點柔軟的空間,一點自愈的時間。
因為一個病兒家庭,往往媽媽承受的最多。
從生理,到心理,都是沉重而漫長的打擊。
有時我們需要退一步,讓自己松弛一下神經。
后來,就是2016年了,有媒人找我婆婆說親。我力排眾議讓她嫁。
那時候,我已經重回社會,狀態好了很多。
婆婆說,那以后誰幫你看濤濤啊。
我說,不能都讓他栓死了。咱們過好了,他才能過好對不對?
于是就在那一年,婆婆改嫁了。
13
婆婆守寡20多年,沒想到晚年卻遇到了良人。
新公公是個很好的人,他很愛我婆婆。
當然前提還是,我婆婆真的是這個世界上最好的女人啊。
結婚后,公公不但不嫌棄濤濤,還主動要幫我們照顧他。
公公自己有三個兒子,都在廣東做生意。
他知道我家的困境,鼓勵我和李海到那邊去做冷凍半成品生意。他和婆婆幫我們帶孩子。
我和李海籌備了一段時間,2019年來了廣東。
公公的三個兒子都特別熱情。開車300多公里,從韶關過來陪我看場地,介紹行情。
畢竟這個行業對我和老公來說太陌生了,完全跨行。
他們手把手地教我們進貨,找渠道。有時資金周轉不過來,一個電話,馬上打款過來幫忙。
這份情誼與信任,真的是親兄弟都做不到的。
說實話,起初我不知道,離開家,離開濤濤,是不是個正確的決定。
直到2020年國慶節,我和李海回老家。第二天吃早餐的時候,我就知道自己可能做對了。
因為我看見濤濤跟著女兒在喝粥。
我驚訝地站在那里看了,很久很久。
由于智力的減退,濤濤許多習慣都十分固執的,不容更改。
和我在一起快20年了,早餐必須蛋糕泡牛奶,牌子換了都不行。
可是他和我公婆生活了不到一年,就愿意改變了。
這離不開公公對他的耐心。
婆婆說,公公每天都會帶著濤濤去逛公園,每天跟他說話,教他上廁所要開燈,教他自己穿衣服。甚至關注濤濤大便的情況,說如果便不出來,可能孩子會很煩躁。
我和李海真的很感動。
14
再過三個月,就是濤濤20歲的生日了。
現在的他,身高一米七,有點胖。
會說的話,越來越少了。只是偶爾跟著大人說一兩個字,像牙牙學語的小嬰兒。
他就這樣當了我們20年的小寶寶。
有人說,遇到這種孩子,可能是上輩子你欠他的,他這輩子來討債了。
也有人說他就是來渡你的。
還有人說,生活本來就不可能事事如意,你就算沒有遇到孩子生病,也會遇到別的不好的事。
其實人生里的很多問題,換個角度想,在漫漫長夜,才能看到星光吧。
我是不幸的。
卻又不是完全不幸的。或者,某種意義上,我是幸運的。
我的老公,我的婆婆,我的公公,都關心著我的孩子。
全家人擰成一股繩,不拋棄,不放棄,不嫌棄。來對付有些人的惡意,來對付命運的不公。
日子很苦,卻也時常會有甜。
跟小淺說出我的故事,是想謹以此文,送給我的兒子。希望你的余生,平安喜樂。
有爸爸媽媽,妹妹,還有爺爺奶奶護你周全,就什麼都不用怕了。
乖啊。
PS小淺說:祝濤濤20歲生日快樂,也祝福他們一家幸福安康。下圖是女主的講述,以及濤濤的照片。
本文來自:解夢佬,原地址:https://www.jiemenglao.com/suanming/380626.html