1、小張經常對老婆說：男子漢就要吃肉，這樣有力氣，出去才不會被人欺負。老婆聽他的話，總是給他做肉吃。一日，他被人打了，老婆問他，他說：可能那人吃的是肥肉吧！。
2、找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。 我十分驚訝：你怎麼算得這麼準確？ 他捋了捋胡須說：因為凌晨一點至三點是丑時埃。
3、正上課呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想干啥。。。這貨走走嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一個肉夾饃，然后叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。
4、畢業實習，領導走進辦公室巡視一周對我說：小麗啊，聽說你的專業是導游？我：恩，是的。心想表現的機會來了。領導：好，你把我的兩條金毛牽出去溜溜彎。
5、媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥？兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
6、肚肚：老板，這軟中華多少錢。老板：50。肚肚：再漲漲，100賣不賣？老板：賣，當然賣。肚肚：好，給我拿包那5元的廬山，給你一張6元的，不用找了，哥有錢。哎呀，別打臉啊。
7、世界上的任何事不是努力就能成功的。例如，50元錢的人民幣設計的再好看也不如100元的招人喜歡。
8、媽媽給4歲的女兒講司馬光砸缸的故事。講完之后，媽媽問女兒：你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里了，你該怎麼辦呢？女兒想了想，淡定的說到：去找司馬光啊！
9、A：雨滴掉水里為甚麼會有個泡泡呢？B：雨滴那麼遠跑上去還不得喘口氣啊。
10、上高中的時候，有一天的晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲，接著他又從前門進來，點點頭說，這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班。
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