算命說和尚命是什麼意思

本篇作者 | 安之若素

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯 | 識無邊

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今日導讀

今天要帶給大家的是一名郁友的故事。在2014年快大學畢業的時候，她患上重度抑郁癥，距離現在已經7年了。這期間，她住過四次院、復發過一次，雖然現在能勉強生活，但應對工作還是很困難，但她從未放棄，依然在努力充實自己、面對生活。

追溯這一切的根源，竟然源于她出生后，一個路過她村子的和尚，無心說的一句話：這孩子一生是苦命。而她的母親居然信以為真，從小便帶著她燒香拜佛，想要改變命運。

在她母親的眼里，她的命運已然注定，無論再怎麼努力，都改變不了，小時候的她，以為母親告訴她的，就是答案。可是當她長大經歷抑郁后，她才發現，命運哪有什麼注定的，自己的人生，是靠自己后天的努力獲得的。

在出院康復后，雖然因為身體狀況不佳，她的工作總是做不好、做不長，還被老板辭退，但她依然在努力找工作中，不輕言放棄，向所謂的“命運”低頭。

和尚的預言

我出生后沒多久，村里來了一個和尚。當時我媽懷里正抱著我和我妹妹，和尚瞟了我一眼，說我這一生是苦命。我媽信以為真，整天把這件事掛在心上，一心想替我改命。

有時候，一個人的一句話，真的可以影響到另一個人，甚至是他的一生。我想那一刻，我一定是聽懂了和尚的話。就像小學時，我爸說我以后英語成績一定很好，我果然沒辜負他的期望，很用心地學。后來我整個學生時代，英語都還不錯。直到現在我才明白，和尚對我是消極暗示，而我爸對我則是積極暗示。

我真的特別痛恨那個和尚，生病后，我遇見的人都告訴我，命運哪有注定的，都是靠自己后天努力的。可是在我生病之前，遇見的人都告訴我，命運是注定的，無論你怎麼努力，都改變不了。

媽媽的迷信

在我的媽媽還是孩子的時候，我的外公便有些迷信。所以，等她長大了，也遺傳了我外公的迷信。自從聽到和尚說我命不好后，她便帶著我四處找人算命，結果他們的說法都大同小異。

后來，她遇見了一個婆婆，那個婆婆說燒香拜佛可以改變我的命運，她知道后特別開心，帶著已經六歲的我和我爸，提著禮物去了那個婆婆家。

自從媽媽開始為我燒香拜佛后，我便經常跟在她身后。那個時候，我的內心有很多疑問，可是我不敢發問，也不敢反抗，我害怕一句話沒說對，我媽又會扇我一巴掌。

剛開始燒香的時候，我爸還不反對，覺得燒燒香、保保平安也不錯。可是后來，我媽用在燒香上的錢越來越多，他們兩個開始因為這個事不時吵架、打架。

每次他們吵架的時候，我都特別害怕。晚上睡覺我會躲在被子里偷偷地哭，我想他們都是因為我才吵架的，如果沒有我，說不定他們就不會這樣。從那時起，我便有了自殺的念頭。

小時候，記得我媽跟我說的最多的話就是：“都是因為你，我才過得這麼辛苦”，或者是：“你這輩子就這樣了，無論怎麼努力都不行”。

我記得我小學時，語文成績還不錯，有一次考試考了班級第三名，還得到了老師夸獎。我回去把這個消息告訴了我媽，我媽問我，你能考第一名嗎？我說，努力爭取。我媽卻說，你別努力了，你怎麼努力都比不過人家的。我聽了又傷心又絕望。

小時候關于命運我總是有很多不解，可是沒有人能給我答案。那個時候我以為我媽告訴我的，就是答案。

我小時候便喜歡我爸，因為我爸從來不打罵我們，而我媽則動不動就打罵我和妹妹。

記得有一次，我媽買了橘子放在家里，她不準我和妹妹吃，便偷偷把它們藏了起來。我和妹妹翻箱倒柜把橘子找了出來，一人拿了兩個去了學校。晚上放學后，妹妹的橘子吃了，我則因為那天作業太多，沒來得及吃。很湊巧的是，那天我的書包也壞了，書包帶突然斷了。我媽看見就說要給我縫補，結果她打開我的書包，看到了那兩個橘子，于是她便大聲呵斥我，說我是小偷，從小便知道偷家里的東西。

在那個秋天寒冷的夜晚，她罰我跪在冰涼的地板上。我從小便膽小、聽話，當時也不敢反抗，內心充滿了恐懼。

我讀小學的時候，性格還只是有些內向。到了初中，便有些多愁善感了。那個時候村里燒香的人不多，我媽怕別人看笑話，每次出門燒香在路上碰見人，都要撒謊。有的時候在家里燒香，我怕別人看見，便躲得遠遠的，我媽便會用手使勁兒打我腦袋，邊打邊說，還不都是因為你，我才受這些苦。

小時候我一直不明白，明明我媽做這一切都是為了我好，可她為什麼會對我會有那麼多的不滿和仇恨？長大后我仔細回想才發現，可能她覺得自己那麼苦都是我造成的，對我有種又愛又恨的感情在里面，我說不好。

長大后，我媽告訴我最多的便是：做人要如何如何。在待人接物上，她寧愿自己吃虧，也不愿意讓別人吃虧。有時候我甚至覺得她對外人比對自己人還好，有時候又覺得她太在乎自己在別人眼中的樣子了，太在乎面子了，反而忽略了身邊人的感受。

我和抑郁的故事

我是在2014年快畢業的時候，患上重度抑郁癥的，距離現在已經7年了。我治病途中經歷和痛苦和辛酸，我想大概只有我和我爸最明白。

這七年，是我爸帶著我四處看病，是我爸一直陪我復診、負擔我的醫藥費。而我媽，守著她的所謂“信仰”，一直反對我吃藥，她堅持說燒香能治愈我。她娘家那邊的人都說她著魔了，她也因此和大家鬧得都不愉快。

這七年的時間里，我住了四次院，病情反復過一次。從17年開始，我堅持服藥，沒有間斷過。現在雖然能勉強正常生活，但應對工作還是有一些困難，因為我注意力不集中、有社交恐懼、還有閱讀障礙。

我是18年下半年出來工作的，到現在已經斷斷續續做過四五份工作了。其中有好幾份工作是被老板辭退的，老板說我做事經常不在狀態，反應太遲鈍了。

做助教的工作，我和孩子一起看題目，看題速度還沒孩子快，上課也是死氣沉沉的，沒有節奏；做銷售，我口才不好，有一次得知我們的同事在欺騙客戶，我竟然想著想著哭了，朋友都說我太善良了。我也不知道自己怎麼回事，有的時候我會因為一點事不對勁，就莫名想哭；做學徒，別人一個月就能學會的技能，我花了兩三個月都學不會。

我對自己特別失望，我經常在想，我沒生病之前不是這樣的，讀大學我好歹也在社團評過優秀，怎麼現在做什麼都不行了呢？

我爸常常和我說，總有適合你的工作，你要對自己有信心。可是，這一路坎坎坷坷，我對自己由最開始的信心滿滿到現在幾乎沒有任何信心。我知道工作不是生活的全部，健康最重要。但是我就是想通過工作來賺點生活費，替家里減輕負擔。為什麼對別人來說稀松平常的事，在我這里就成了一種奢望呢？

雖然我的工作失敗了很多次，可是如果我不去工作，我還能去干什麼呢？所以我現在還是在努力找工作中。

雖然我有閱讀障礙、頭腦反應不快、還會經常恍惚，但我還是想再努力一把。能做點事，就盡力做點事。活著不就是有事做、有人愛、有所期待嗎？我的愿望很簡單，但愿我想要的，慢慢都會實現。

我現在正學著去努力充實自己，比如看書，雖然我看書很慢，可還是想學點東西。還有寫作，雖然寫得不怎麼樣，但好歹自己還比較感興趣。最近我在抄佛經，抄完后覺得心里平靜不少。

我們都是被上帝咬掉一口的蘋果，因為上帝偏愛我們獨特的芬芳。

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