算命狗哭了是什麼意思

推開門，我竟不敢相信自己的眼睛，雖然我早已有了一定的心理準備。眼前的這個瘦弱的中年人真的是去年還意氣風發，甚至是飛揚跋扈的父親嗎？

時間可以治愈一切，也可以摧毀一切。

它能將一個去年還馳騁江湖的硬漢變成一個瘦弱無助的老頭；能讓一個絕代佳人瞬間變成老太婆。眼前我的父親，記得前年他約我去天津玩，當時他雖然很瘦，但是身體素質很好，年過五十，卻血氣方剛，很有男人味。當時一同去天津的還有他新交的一個女性朋友。我們一起唱歌，一起吃飯，一起去塘沽買玩具。后來父親因為輕微的抑郁癥，加之長期酗酒并且飲食和睡眠都受到了影響，所以一直在家里躺著。這種情況我倒是司空見慣了。但是無論如何也想不到，這次父親居然瘦成了一堆柴火。我既驚訝又難過，同時還不能讓家人看出來我的內心活動。

都說父愛是含蓄的，不像母愛那樣時時流露著。其實一個兒子對于父親的愛又何嘗不是如此？我在母親面前就是個小孩，即便我已經30多歲了。但是在父親面前，我們兩個永遠是男人式的溝通。不會過多的嘮叨家長里短，勸人為善。其實也是因為我知道多說無益。

父親問我鋼琴練得怎麼樣了，我心理有點慚愧，我一沒有天賦，二沒有精力。只是心血來潮買了個鋼琴，這種行為在我這里被定義為精神病行為。我說我不怎麼會。父親指著家里的電子琴，然我彈奏試試，我說我彈的是鋼琴，電子琴我不會。這話看似有理，實則就是因為我不會彈琴。他喝了一些酒，顫顫巍巍的下了床，打開電子琴，彈了起來。

他已經好幾年沒彈琴了！本就記憶里不好的他把彈法幾乎忘了個干凈。說實話，他彈得很難聽，卻又很大聲。這種緊張的氛圍讓我感到害怕。之所以我稱之為緊張的氛圍，是有原因的。沒有和我一樣經歷的人可能不會懂。他彈得我想哭，他自己也哭了起來。不知是被曲子陶醉，還是為自己的慘痛經歷而難過。

我趁機才又認真的端詳了一下父親。真是觸目驚心。一個東北大老爺們，竟瘦得像個垂危的病人。他打了個趔趄，然后說了我一句：“你他媽倒是扶我一下！”這語氣絲毫沒有責備，因為他從來不會責備我。他只是開玩笑似的說了我一句。這麼多年，我沒見過父親這麼弱小過，所以我還沒準備好開始攙扶他了，因為我從來沒做過這種事。

彈罷電子琴，他回到床上。我說你這身體怎麼弄的，好好吃飯，別喝酒了。他無奈的說，這就是命。父親說個信命的人，其實我也信。不過我信的是如果這件事你努力了還不行，那麼我就認了。父親則認為這個人如果撒酒瘋跳樓了，這也是命。后來我勸他幾句，也沒什麼效果，我就不再說了。

不久我回到了母親那里。其實我心理上無比難過的，但是我不會讓母親看到。雖然我不懂事，但是我知道至少讓家人少操點心是我唯一能做的。很遺憾，凌晨三四點鐘，我醒了。我相信這個時間是很多人都容易抑郁的時間吧？我突然想起了父親，心理實在是難受。突然想起了小時候父親和我的一段對話。

他說有個算命的還是什麼，具體我記不清了，說了一些事情，然后說他死的時候我不會在身邊。當時我聽完難受了一下。我說不能吧？父親說，這有什麼的？無所謂的事情。當時我什麼也沒說，內心的想法是：“不可能”！當時我在上小學，隨著年齡的增大我意識到這沒什麼不可能的，而且很可能是大概率發生的事情。真是年少不知愁滋味。一個10歲的孩子哪懂得人世間的悲歡離合，哪懂得生活奔波的不容易？時至今日，我一個人在北京，也是和父母不在一起。那麼如果家里有什麼事，我能及時出現嗎？這事想想真的可怕！

獨生子女享盡了父母的愛，同時也背負了無盡的壓力。人年齡越大就越容易想到一些生老病死。因為畢竟離那一天越來越近。我真的害怕！我從心理的害怕！我害怕任何家人離我而去！我曾因為這個問題經常失眠。但是這就是個無解的問題。這種無助是任何事情都無法相提并論的。每次看到老人去世，總有一大堆親朋好友，孝子賢孫圍著，大家抱團取暖，互相安慰。但是到了我們父母老去的時候，我們還能跟誰去說呢？誰又能設身處地的為我們分擔這份痛苦呢？我們一個人得到父母所有的愛，但總有一天又會一個人承擔我們一個人所不能承擔的責任和痛苦！

對于死亡，我還能做什麼呢？我會期望到20N0年，人類發明了復活技術，或者冷凍尸體，更換器官？我相信人類一定會做到的，而且會很快！但是這并不是解決方法！因為資源是有限的，只有死亡才有新生，這兩者是相互平衡的。假如某一天，世界上所有的人都不死，那麼就預示著世界上所有的人都得死！那麼我還能做什麼呢？我能做的只有兩點。盡可能多地陪陪他們，盡可能快地積累資源，讓他們生活得更好。這麼簡單的事情，誰不會做？是不是張嘴就來？其實絕大多數的我們就處在忠孝不能兩全的尷尬境地。80后是最幸福的一代，因為從出生就開始享受改革開放的大潮。我們所看到的和所擁有的，都說和幾千年人類歷史完全不一樣的全新的，最好的世界。80后又是最難過的一代，這一代擁有著史上最大人口數量。意味著極大的競爭和資源的稀缺。對于處在小城市的我，要麼每個月拿著兩三千的工資，守著父母。要麼不甘認命，去大城市拼一個未來。

所以陪父母和工作本身就是永恒的矛盾體。唯有一個解決方法，那就是一夜暴富。這樣就可以不上班而天天和父母在一起。但是這嚴重違背了人類的文明。個別人可以這麼活著，但是如果全社會都坐享其成的話，這個社會就完蛋了。

我很慶幸，在姥爺和爺爺去世的時候，我都不在第一現場。因為我真的承受不了這種打擊，這種畫面可能會一輩子印刻在我的腦中。但是這是因為有長輩去替我承擔了這些。記得爺爺去世的時候，父親就陪在他身邊，對于死者來說，家人最后一程的陪伴，是最好的結束。姥爺去世的那天，剛巧趕上我考上大學，母親請客吃飯。當時我先去的姥姥家，因為姥爺已經臥床近10年了，所以也見怪不怪了。不過那天確實有些特別。當快到請客吃飯的時間之前，我的大舅跟我說，我就不去吃飯了，你姥爺（狀態）不太好，我在家看著。姥姥則像開玩笑似的跟我說，你看你姥爺的胳膊，怎麼腫了似的，你捏一捏（具體的話我忘了）。我捏了捏姥爺的胳膊。然后就去吃飯了。吃飯的過程中，姥爺走了。我也沒能親眼送姥爺走最后一程。這對我來說其實是一種恩賜，因為我真的承受不了那種畫面。

我不知道將來的某一天，父親離開的時候，我會不會在場。對于母親也是一樣。我能做的就是珍惜現在的時光，好好對待你們。并且無論我身在天涯海角，甚至于從這個世界消失。我的心里一直裝著你們，我的父母，家人，我愛的人。