文丨國館
“女人最可悲的不是年華老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老,但一定要優雅到死,不能讓婚姻將女人消磨地失去光澤。”
——國館君按
婚姻里,女人被要求最多的,
便是“賢惠。”
“嫁過去了,以后要賢惠一點。”
“當媽的人了,賢惠一點。”
“作為一個妻子,你要賢惠。”
作家韓大茄講過一個故事,
她一個朋友,從小中規中矩,
乖乖女那一種。
通過相親認識了老公,
嫁過去那天,她媽媽拉著她的手,
語重心長地說:“咱們女人啊,
嫁去人家家里,最重要的是要賢惠。”
嫁過去沒幾天,
婆婆也對她說:“我們家最喜歡賢惠的媳婦。”
朋友努力做一個賢惠的妻子。
所謂賢惠,家務活全包,
“男人有自己重要的事情要做。”
所謂賢惠,等老公到半夜回家才睡,
“男人要加班,忙事業。”
所謂賢惠,一季兩件衣,一衣穿兩年,
“嫁都嫁了,就別弄得花里胡哨了,省點錢。”
所謂賢惠,最好生個兒子,生完自己照顧。
“女人主內,男人忙,別讓他為這些碎事兒分心。”
她朋友一直努力做一個賢妻良母,
結婚三年,老公回家越來越晚,
性生活次數越來越少,甚至都懶得看他。
她告訴自己:“要做一個賢惠的妻子。”
有一天,老公領一個年輕貌美的姑娘回來:“我們離婚吧。”
她朋友頓時如入地獄,世界轟然崩塌。
“我一直在努力做一個好妻子,為什麼?”
韓大茄說:“婚姻里,你最不需要做的,就是賢惠。”
特別喜歡作家洪晃說的話:“多少年來,
賢惠是女人最大的缺點,最后倒霉全是賢惠鬧的。”
原因很簡單:如果一個女人幻想著做個賢妻良母去維持婚姻的關系,
幻想著用自己的隱忍與犧牲去獲取幸福與尊重,
似乎這樣的標準太過簡單而不實際。
圖片來源:《小森林》
作家洪晃說,
賢惠和持家是壓在中國女人肩膀上的兩座大山。
“賢惠就是要你懂得退讓,縱容男人。”
“持家就是要你懂得擔當,最好把男人的責任也擔過來。”
一個女人,具備了這兩種品質,
基本上就可以不用男人了。
“女人既賢惠,又能持家,
那你男人干嘛呢?還要你男人有什麼用呢?”
而在很多地方,
賢惠這個詞的解釋權往往歸于男方和男方家庭的。
在知乎上看到一個故事,
一個女人嫁到西部小縣城,
小縣城重男輕女風氣很重,
對女人能不能生一個兒子,看得很重,
女人結婚三年,生個三個女兒,
沒有生出兒子。
婆婆請人算命:“這個女人這輩子沒有生兒子的命。”
婆婆一聽嚇壞了:“我們家一代單傳,怎麼能沒有兒子呢?”
便想了一個好辦法,
花錢找援交女,讓男人和援交女交配,
被女人發現了,
女人暴跳如雷:“你居然出軌,我要離婚!”
婆婆勸住她:“那怎麼叫出軌呢?你生不出兒子,
還不讓我兒子和別的女人生兒子嗎?
再說,以后生了兒子,也是你的。”
女人說:“他都和別的女人上床了!”
婆婆說:“上床怎麼了?我們家只是想生個兒子,
你生不出來,我們找其他人不行嗎?
你還是我們家媳婦,你進了我們家門,
就要懂理,要賢惠。”
女人目瞪口呆:“難道賢惠就是讓我的男人,
可以和別的女人胡搞亂搞嗎?”
其實,賢惠這個詞,在本質上,
便是男人和男方家庭用來要求女人的,
男方可以把任何要求裹進這個詞,
轉而富麗堂皇地亮出來,約束女性,
“你們要賢惠,所以請接受老公不回家。”
“你們要賢惠,所以家里大大小小的事都自己做。”
“你們要賢惠,所以婆婆說什麼都要聽。”
賢惠這個詞,從一開始,便和女人無關。
圖片來源:《小森林》
美國作家德萊塞在談到婚姻與兩性關系時曾經說:
一個樸實、耐心、平凡的女人,
這種女人的生活多半是鋪在犧牲的道路上的。
中國式賢惠的女人,
往往也過得并不幸福,
至少,并沒有如獨立女性一般,
活出自己欣賞的模樣,
因為一旦賢惠這個詞被放在女人身上,
就意味著女人要做出某種犧牲:
·多付出
“你是女人,賢惠一點,家里事多擔待些。”
“你是女人,賢惠一點,孩子的事,你要管好。”
“你是女人,賢惠一點,照顧父母,你多留心。”
作家小芒沒有離婚前,
幾乎成了她丈夫家的保姆,
孩子自己帶,
爹娘要照顧,
為了做一個賢妻良母,
洗腳水都是自己親自打的。
丈夫在外面上班,加班嚴重,
家務活幾乎都要自己做。
自己喜歡文字,喜歡看書,
喜歡沒事到處走走,看看風景,
看看世界。
卻根本沒有時間,
也沒有這個空間。
婆婆夸她:“你這個媳婦,真是賢惠呀。”
后來,她終于忍受不了這個賢惠了。
“我不要賢惠,我要自己;
我不要高高在上道德評價,
我要踏踏實實粗茶淡飯里的幸福。”
圖片來源:《小森林》
·多忍讓
所謂賢惠,對老公不的忍讓。
“他是個男人嘛,難免心思粗糙,
你賢惠些,忍讓一下。”
于是,他把你的生日忘了,
結婚紀念日忘了,你不得不忍讓。
“他是個男人嘛,難免做事毛手毛腳,
你賢惠些,忍讓一下。”
于是,他一回家就把你辛辛苦苦打掃得干干凈凈的家,
弄得污穢遍地,亂七八糟,你也不得不忍讓。
“他是個男人嘛,難免忙事業,
你賢惠些,忍讓一下。”
于是,他每晚加班到凌晨一二點,
基本上沒陪你逛過街,出去玩過,你不得不忍讓。
所謂賢惠,對公公婆婆的忍讓。
“她是我媽,難免指指點點,
話多了一些,你忍讓一下。”
于是,你今天忍讓她胡亂插手你的家庭財務規劃,
明天一定不得不忍讓她插手你的社交、職業規劃;
“她是我媽,難免思想有點保守,
你忍讓一下,做個賢惠的媳婦。”
于是,你今天遵照她的說法吃這種催孕藥,
明天她就會為了孫子拿你的身體當實驗機器。
這樣下來,你是賢惠,
但你除了賢惠這麼個虛無縹緲的詞之外,
你自己真正得到了些什麼?
似乎,你什麼都沒得到。
圖片來源:《小森林》
·多擔當
婚姻里,一旦有人希望女人賢惠,
必然希望女人能夠持家:
掙錢,干家務,照顧好老人和孩子。
男人便能樂得清閑,風流倜儻。
電視劇《張學良》里面,
于鳳至是典型的賢惠妻子,
嫁入張家,大大小小的事情,
都承擔起來,照顧老人孩子,
家務活,一府上下的柴米油鹽,
統統都管。
少年張學良樂得清閑,
出去拈花惹草,
把趙四小姐納入懷中,
把于鳳至擱在一邊。
賢惠換來的,并不是完滿的婚姻,
更不會是尊重、敬愛,
作家八月長安說:“愛是感覺,不是責任。”
婚姻里需要的愛情,是一種感覺,
小說《一一》里有一句話:
“一個人不可能讓另外一個人,
去教他怎麼活下去,怎麼過日子,
那是很悲哀的你知道嗎?”
賢惠,本質上,要女人承擔更多責任,
不僅對于自己家庭的責任,
也包括男人該承擔的那部分責任。
這是件很悲哀的事情。
圖片來源:《小森林》
臺灣短劇《荼蘼》中,女主角如微面臨兩個選擇,
要麼選擇自己的事業,去上海,風風光光;
要麼選擇留在男朋友身邊,守住愛情和家庭。
如微選擇了后者。
如微是個懂事賢惠的女人,
男朋友的父母出了車禍,
她辭掉高薪工作,呆在家,
照顧男友的父親,
如微和男友未婚先孕,
本來應該給如微一個盛大的婚禮,
男友沒有這麼多錢,家里支持不起,
于是很懂事地,如微選擇領了一個證。
“不需要那些花里胡哨的東西。”
婚后,如微懷孕反應強烈,
放棄上班的念頭,呆在家,
卻開始被婆婆嫌棄,只知道花錢,不知道掙錢。
她賢惠,她懂事,她一再退讓,
換來的不是尊敬,而是對方的得寸進尺;
她承擔起幾乎全部的家務,
她替男友照顧好父母和孩子,
變成了徹頭徹尾的黃臉婆,
沒有換來男友的更愛,而是愈加濃烈的嫌棄。
臨盆之際,小姑子自殺,
如微自己跑到醫院,流著羊水生產。
孩子生出來,被丈夫家留下,
自己不得不回娘家接受照顧。
如微已經夠賢惠了,換來的卻是這樣的結局。
賢惠,其實是一個古詞,
重男輕女時代的產物,
這個詞明明白白地把女性當成附屬品,
“賢惠的老婆,其實就是一個保姆。”
替男人搞定所有的身后瑣事。
一直覺得作家海琳一段話非常正確:
在新時代的婚配關系中,
我們不需要一個會裹腳的女人,
會洗衣做飯的仆人,我們需要的是一個有活力的妻子,
可以說話的妻子,可以做堅強后盾的妻子,
而不是一個除了會做家務對世界一無所知的女人。
圖片來源:《荼蘼》
婚姻里,賢惠的女人,
不僅不會幸福,往往,會痛苦。
你把所有事情都做了,
你把所有責任都承擔了,
你替老公照顧好了父母孩子,
打掃好了客廳臥室,
他的注意力,精力,放在你身上,
放在家庭,就少得多。
你放棄了職業發展機會、好的身材、
社交、旅游等等機會,
你變得賢惠,但你的老公并不會因此而更愛你。
甚至可以說,真正愛你的老公,
不會要求你賢惠。
因為女人賢惠,會造成不幸:
·培養巨嬰老公
何潔和前夫結婚三年,
生了兩個孩子,
身體還沒有完全恢復,
就帶著孩子參加高強度的工作,
盡職盡責,做媽媽,做女兒,做妻子。
給家買了三套別墅,
卻沒有給自己買一個包,
算得上賢惠,算得上持家,
掏心掏肺換來的,
卻并非體貼疼愛她的老公,
而是一個巨嬰老公:
干半年歇半年,光打游戲不帶娃,
家里所有的事情撇在一邊,
像個未成年的嬰兒一樣需要妻子喂養。
很多時候,何潔帶著孩子去拍戲,
下了威亞就哄孩子,
深夜收工回家,游走在體力崩潰的邊緣,
而她前夫赫子銘玩了一天游戲,
睡了一個好覺,性欲旺盛,
不管何潔有多麼辛苦,卻只知道強行推倒。
這樣的悲劇很多,
謝燁與顧城;穆麗娟與戴望舒,等等。
作家芒小丁說:“付出是一件有限度的事,體諒也是一件有底線的事。
你的體諒必須獲得對方相應的尊重和回報。
沒有底線、不計回報的體諒并不高尚,
相反它是愚蠢,是犯賤,
可能把你引入萬劫不復的深淵。”
毫無限度與底線的賢惠,最容易培養的,
就是毀掉女人和家庭的巨嬰老公。
(何潔帶著兒子參加工作)
·婆婆對家庭指手畫腳
女性作家小麗講自己的故事,
結婚后,她和老公還有公公婆婆一起住,
婆婆的控制欲很強,
幾乎所有婆婆的控制欲都很強。
老公連續加班到深夜回家,
小莉不高興,罵老公:“是不是只要工作,不要家了?”
婆婆怒目而視:“你怎麼能這樣說你老公呢?
你老公在外面掙錢這麼辛苦,
還不是讓你減少一些壓力,為了這個家。
你要賢惠,要理解他,要支持他。”
小莉也工作,有時接新項目,加班很晚,
婆婆就會出來:“你是個女人,
你要顧家,要賢惠,要給男人發展創造好的環境。”
最嚴重的沖突,出現在小莉出國進修的時候,
小莉奮斗了很久,好不容易拿到公司一個出國精修的名額,
回來,不僅薪資增加,機會也會更多。
這是她職業路徑上,非常重要的一環。
回去找家人商量,
婆婆當即臉就沉下來了:“你出國了,這麼長時間,
家里怎麼辦?你老公怎麼辦?我們二老怎麼辦?”
小莉:“但這是我唯一的機會,就兩年時間,也不多。”
婆婆:“不行,你已經是妻子了,你要賢惠點,
別去外面打打殺殺了,不行,我這邊通不過。”
小莉考慮了很久,只有離婚。
留學回來1年后,她升任公司的項目總監。
“但如果我放棄那個機會,
我可能一輩子就是個小職員。”
賢惠——很多時候是老一輩對控制媳婦的工具,
希望你賢惠的本質,
是希望你聽話。
女人必須得明白,家庭、婚姻能給你帶來安全感,
但最為本質的安全感,永遠是女人自己給自己的。
圖片來源:《小森林》
·培養出窩囊廢兒子
有一篇文章,《爸爸,才是這個時代的奢侈品》,
因為在現實中,父親這個位置,常常是缺失的。
而妻子的賢惠,助長這種缺失。
你把家里大大小小的事情打理好,
老公不回家,這是淺層次的父親缺位;
孩子整天見不到爸爸,
遇到問題就問你,
你畢竟是女性,母愛畢竟無法替代父愛,
男性的剛強、擔當、男子漢氣概,
不是你能給的。
爸爸的缺位,常常導致窩囊廢兒子。
兒童教育學家韓雪梅說:
“母愛再偉大,父愛依舊無可替代。”
你再賢惠,你無法給孩子父親在旁的熏陶,
所以,不要那麼賢惠,
別越位,別讓你的母愛,
成為籠罩在孩子身上的全部,
否則,在孩子眼里,你自認為的賢惠,
其實是對他的捆綁。
孩子會窒息,會變得越來越窩囊。
圖片來源:網絡
作家桌子講過一個故事,
她朋友青青,一點都不賢惠,
會做飯,但不下廚,每次求著老公做飯,
自己偶爾煲個湯,老公高興得要死要活;
會做家務但請鐘點工,
家里干干凈凈。
想去旅游,千磨萬磨找各種理由讓老公請假,
然后一起出去旅游;
想吃某個店里的小吃,即使繞很遠的路,
也讓老公帶她去買,
順便和老公一起散散心,逛逛街,
有時候本來計劃是逛半個小時,
老公興致上來了,牽著她逛了一晚上,
像剛剛談戀愛那般美好的時光。
都說孩子要順產,青青直接剖腹產,
4個月大,開始帶著孩子旅行。
在家里的時候,青青老公一起帶孩子,
她老公帶的時間更久,
理由是,老公換尿布換得更好。
她就健身,敷面膜,恢復身材。
婆婆會說她不懂事,不賢惠,
她就當著婆婆面帶,不當著她的面,就讓老公帶。
因為老公投入帶孩子的時間更多,
有著更濃厚的感情,
投入到家庭的時間,也越來越多。
這個不懂事不賢惠的朋友,
卻活成了所有賢惠妻子夢寐以求的夢想。
桌子說:“傳統教育下,女人要三從四德,要懂事,
不能有自己的想法,仿佛抱著貞節牌坊就能收割自己幸福美滿的婚姻。
這完全是一種誤導別人的思想,凡事都有一個度,
你不能太不懂事,也不能太懂事!
當你太懂事的時候,
別人就根本不把你當一回事。”
圖片來源:網絡
女人最可悲的不是年華老去,
而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
女人可以衰老,但一定要優雅到死,
不能讓婚姻將女人消磨地失去光澤。
喜歡英國作家勞倫斯的一段話:
“作為一個女人,活在這個男人的世界里,
也要做到即使在男人面前風情萬種溫柔嬌媚,
轉過身去的時候依然是獨立自由的瀟灑姿態。
兩種愛——交流的甜美之愛和瘋狂驕傲的肉欲滿足之愛,
合二為一,這是最理想的。”
在新時代的婚配關系中,
我們不需要一個會裹腳的女人,
會洗衣做飯的仆人,
我們需要的是一個有活力的妻子,
可以說話的妻子,
可以做堅強后盾的妻子,
而不是一個除了會做家務對世界一無所知的女人。
婚姻里,女人最不需要的就是賢惠,
家庭、婚姻能給你帶來安全感,
但最為本質的安全感,永遠是女人自己給自己的,
如果連自己都不懂得愛自己,
那麼還怎麼指望別人好好去愛你呢?
女人在形象上不舍得花錢,
在健康上也舍不得花錢,
你會發現,你并沒有因為“節儉”而變成富人,
你的男人也沒有因為你的“持家”而忠誠,最終的結果,
除了臉上的斑點,身上的肥肉,無休止的病痛,什麼都沒有。
圖片來源:《一個復雜故事》
本期編輯:斧子
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