今年5月，我國全面放開三孩生育，這之后，各地的配套政策也陸續出臺，廣東推出了80天獎勵假期，江西也稱會給予產檢、生育等各種補助，有了錢，有了時間，是否就意味著三孩的養育更便利？每日人物找到了三位三孩家庭的父母，分別是北京的職場媽媽、成都的全職奶爸，以及生活在十八線小城的年輕母親，我們和他們聊了聊三孩家庭的甜蜜和困境，以及他們真正需要什麼樣的支持。
文 | 徐爽
編輯 | 金匝
運營 | 以繁
內文配圖 | 受訪者提供（除特殊標注外）
別的家長歡天喜地退出小升初群，
我一個都不敢退
王詩，女，80后，北京海淀
有三個孩子的 “海淀媽媽”，一天通常是這樣度過的。
每天早上7點起床，7:30前會把三個小朋友收拾好，送到學校去。7:30到下午5點之前，這個時間段主要忙工作：帶一個100多人的團隊，見客戶和開會。下午5點，接孩子去上課外班，6點多回家。晚上7點到10點是完全陪孩子的時間，然后10點到12點，團隊每周一到兩次線上工作會議，基本安排在這個時間段 。
我認識的三孩媽媽們，大多數和我節奏相似，普遍都是處于這種非常忙碌的狀態，完全屬于自己的時間彌足珍貴。有些朋友家里只生了一個，孩子稍大點，家長們基本可以解脫了——他們想出差就出差，想旅游就旅游，想二人世界也有很多的時間和自由。而三娃媽媽，只能見縫插針趁著周末三個孩子都在課外班，才有自己的二人世界，這樣的機會，最多也就是兩三周一次吧。
三孩家庭一個最主要的矛盾是，無法真正照顧到每個人。有一年我和老大從日本旅行回來，老大得了當時傳染性極強的甲流，我怕傳染給老二和老三，就在酒店租了個房間和老大一起住。那時候老二天天在家哭著找我，老三也跟著哭，我當時就挺難受的，有時候你照顧了這個，就沒辦法照顧另外兩個，這是不可避免的。
▲ 老二和老三在休息。
其實生三孩不是我們的本意，之前我打算生兩個，第三個是意外懷上了，舍不得打掉，而且那時有信心可以養好，信心主要是來自家庭，尤其是丈夫在物質和精神上的支持，但后來也發現，我當時根本沒意識到教育內卷的程度。
成為“海淀媽媽”之前，我是一位準“順義媽媽”，原本計劃讓孩子們讀國際學校，走留學這條路，等疫情來了，發現很多東西不可控，尤其是未來出國讀書，也是未知數，出于更穩妥的考慮，我們商量著把孩子轉到了海淀。
從“順義媽媽”到“海淀媽媽”，我最大的變化是，焦慮感轉移到了一個新的領域，從音體美導向，轉向學科導向。到了海淀，進入公立學校，學費少了，但學科培訓班反而多了起來，免不了。而且也需要我們對孩子的教育投入需要更多的時間和精力，獨生子女的家長可以做到對孩子百分百投入，我們三孩家長，只能把一顆心掰成三瓣用，教育上也是如此，做不到那麼精細化的監督。
在雙減政策之前，帶孩子在海淀上培訓班，很多家長會坐在教室后面全程陪同，一起上課，一起記筆記，然后回來輔導。我內心深處雖然不太認同這種模式，但也知道這樣做對現階段的孩子來說有巨大的好處。游泳課上，有的家長會在旁邊很仔細地指導孩子，腰要怎樣，腿要怎樣……畢竟教練要面對好多孩子，有時候顧不上。結果就是，嚴密監督中，“精細化”的家長培養出來的孩子，確實課業成績很優秀，課外活動也很棒。
而作為一個三娃家長，大多數時候都是把孩子送去上課，然后又得趕快去接手下一個孩子。最近“雙減”政策出臺，其實對于我們這種學科補習本來就很少的家庭來說，影響不算大，學科類課程和自學盡量集中到工作日的晚上，到了周末，除了我們常規的壁球、游泳、馬術、鋼琴、書法、舞蹈等等，反而還多出來一些時間可以戶外。
▲ 父親帶著三個孩子外出旅游。
但每學期最有挑戰的，就是對著學校課表和各類社團安排，決定自己家的課程表，既要保證每個孩子能學習自己喜歡的項目，又能挑選到負責任的機構和老師，還要考慮時間安排上彼此不沖突。就像疫情期間，全民網課的時代，我們常常是這邊老二在上鋼琴課，還沒結束，那邊老大的舞蹈課開始了，把桿和整面鏡子就在鋼琴邊上。
如果說別人家的“小升初”是一場短暫的戰爭，那我們三孩家庭就是一場“持久戰”。北京小升初的一個特殊性是，競爭壓力比他們的中考、高考都大，這一階段非常依賴家長的資源和渠道。海淀的“小升初”，靠的不僅是簡歷漂亮，還需要家長去搜羅很多信息，我經常開會開到一半，手機突然彈出條信息說，“某某學校”在收簡歷了。那我得趕緊趕過去，實在不行找個閃送，還得盯著他不能投錯箱子。教委名義上不準搞簡歷考試這一套，所以有時候學校會打“秘密電話”，那麼我的手機不能錯過任何來電。
最近老大剛升完學，很多同年級的家長都歡天喜地退出了小升初群，而我的消息群和家長群一個都不敢退，因為要留著老二、老三以后繼續用，這大半年都處于這種非常焦慮的狀態。有時候和老公討論說，如果我只有一個孩子，我可能對她的付出會更多些，說不定她最后升學的結果也更好。
但從另一個層面去想，獨生子女的家庭，通常家長的寄托和關注都集中在一個孩子身上，更容易精英化、精細化培養，而我家孩子不止一個，心態上，更多是想去發掘每個孩子身上優勢和特質。有兄弟姐妹，他們也會通過互相參照來理解自我和他人，有那種互相學習的氛圍。
三孩家庭的小孩，合作意識和溝通能力也會更強一些，他們會意識到，所有的東西都是要分享的。兩個小孩是相互關系，三個真的就是“小社會”，會有矛盾，因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，但是打著打著就好了，好了又接著打，也可能會“結盟”，兩兩一組非常隨機，會有更多的張力。我們家兩個弟弟是睡上下鋪，關系好的時候，弟弟會給哥哥發張“VIP券”，表示你可以和我一起睡下鋪，弟弟不高興了，哥哥你就睡上鋪，如果非要睡下鋪，就拿“VIP券”來換。姐姐也會發這個所謂的“VIP券”，決定兩個弟弟要不要進她房間玩耍，我們家每天都特別熱鬧。
▲ 王詩的三個孩子，分別生于08年、12年和14年。
帶三孩的夫妻是背靠背在打仗，
顧不上回過頭給對方一個擁抱
Lionel，男，80后，四川成都
每次在小區里遛娃，人家看到我一男的帶著三個，還都是男孩，總會議論幾句：“好家伙，一個男孩一百萬，你們家，三百萬。”以后是不是要給每個孩子一百萬買房，我持保留態度，但孩子的成長和養育，我覺得我絕不能錯過。
我妻子大學畢業沒多久就生娃，生完老大又意外懷了雙胞胎，三年來一直待在家里，生娃、養娃又生娃，一直在重復，后來她有點想逃離這種狀態，也羨慕身邊很多同齡朋友，還單身，精力都可以放在自己身上。她這種狀況，其實我很理解，考慮到我之前的工作經歷更豐富，將來回到職場能選擇的余地也相對更多，所以雙方商量后，決定妻子去工作，而我，開始當三個兒子的“全職奶爸”。
為什麼會做出我帶三個孩子的決定，因為在我看來，孩子的前三年，父母的陪伴是非常重要的。我小時候父母離異，跟著媽媽長大，原生家庭對我的影響很大，我渴望有個家、成為好父親，還有就是，我身邊朋友們的經歷，也促成了我的選擇。
▲ Lionel帶著三個孩子在小區玩耍。
我有一對創業的朋友，他們生了兩個孩子，因為公司做得比較大，更多的精力和責任感都傾注到公司去了，陪伴小孩的時間很少，白天見不到面，晚上回去之后多少要和孩子互動一下，所以孩子也開始跟隨大人的節奏，特別晚才休息。他們也想彌補日常陪伴的缺失，但感覺還是力不從心。之前我看那位媽媽懷孕晚期還應酬，分娩前一天也在開會，后來，他們意外懷了第三胎，還是對雙胞胎，夫妻都想要，但工作太忙，孩子沒保住——我不愿意這樣的事情發生在自己身上。
我之前還是有些積蓄的，待在家里，也可以接一些自由職業的活兒，所以，辭職沒有導致我有太大的負擔，或者有跟社會脫節的感覺。有的朋友誤解我已經財務自由了，不然一個男的怎麼愿意待在家里？其實不是的，我只是做了一些家庭與事業的權衡，一個階段性的選擇。
當然，回到家庭，日常要面對的，更多是喂奶、換尿布、陪孩子等等這些枯燥、重復的勞動，瑣碎的事情，最重要的，也是最難的，是考量和協調家庭成員之間的關系。
去年，雙胞胎還小，我父母還有保姆都住家里，共同照顧小孩。你想，三個小孩，五個成人，一個屋檐下，太復雜了。比如請老人照顧小孩，這算是高強度的體力勞動，有時候他們教育觀念不對，我也不會苛責。照看小孩這事對老人沒啥實質性的好處，他們相當于“義務的保姆”。還有保姆，她的感受也得照顧到——她不開心了辭職就能走，但更換、磨合新保姆對我們來說很麻煩，小孩子也經不起一直換。
這幾位一有情緒壓力，都傾向于找我吐槽，但如果我有什麼情緒，只能自我排解。有時候排解不掉，可能會把這個情緒帶給孩子。書上說，家長對孩子的教育態度應該是溫柔而堅定，但很多事撲面而來時，人是很難做到這一點。和妻子角色互換后，我算是體會到很多媽媽們說的那種“疲憊心累”“耐心用盡”的感覺，更理解妻子當初為什麼想“逃離”家庭。有時候我實在受不了，也得去小區轉一圈，再回來，會覺得家里的空氣都不一樣了。
三孩家庭，對夫妻間的親密關系也是個考驗。記得婚禮上，我抱著美好的想象——結婚生子是感情的升華。備孕那會兒，我們非常好，因為有共同的生活目標。但后來時間和精力要分到三個孩子身上，給伴侶的就沒那麼多。有需要調解的事情，得等孩子都去休息，但那時已經非常疲憊，沒法很好地溝通，第二天起來，又是同樣的柴米油鹽……
我覺得我和妻子的很多爭執，本質上是因為對婚后生活的預期不一致。她是需要很多愛和安全感的人，希望我能記得“媽媽”的角色之外，她也是“妻子”。但現在，有三個孩子，我們更像并肩作戰的隊友，各司其職，更多時候是背靠背在打仗，顧不上回過頭給對方一個擁抱。
我也很理解現在的年輕人不想生那麼多，一個孩子已經一堆糟心事，生三胎其實需要對親密關系、對自己有足夠信心。因為養孩子是個無休止的工作，目測接下來的20年都不會太容易。養育的過程我也一直在思索，我如何有自我的空間，也能讓孩子有相對健康、獨立的自我。
▲ Lionel在給雙胞胎剪頭發。
白天絕大部分時間，我都陪在孩子身邊，每天大概有兩小時是屬于“高質量陪伴”，我需要和他們一直交流、互動，剩下的時間，我在旁邊看著、偶爾說話即可，給他們一些自己探索的空間，這時候我可以一心多用，做一些碎片化的事情，比如刷刷新聞，回復信息。晚上9：30后，孩子們都去睡覺了，時間才是完全屬于我的。這個時候，我終于能一個人坐在書房里，發會呆，看點美劇，或者做些自我反思。帶娃占據了我絕大部分的時間和精力，但保留一些自我空間是有必要的。
之前我看到一條新聞說，成都市政府聯合幼兒園搞了暑期兒童托管，但我們這邊的街道、社區都不了解情況，我好不容易要到公益托管機構的名單，打電話去問，發現收費比普通幼兒園還貴，每個小孩5000元/月。之前攀枝花也說要給生育二孩、三孩家庭補助，一個月發500元，但這錢對于大部分家庭來說杯水車薪。我覺得養三孩，社會層面的實質性支持還是缺乏的，所有壓力都得家庭來扛。
現在，我們每個月用在孩子上的開銷大概是兩萬左右，有認識的別的家長花費更多，他們可能比較注重品牌吧。我的觀點有些不同，從重要性來說，我覺得父母投入的注意力＞時間＞金錢，陪伴這個東西是無價的。
如果一個孩子在他小時候能得到無條件的愛，各種需求的滿足，那麼他內心的安全感會很強，以后會勇于探索，所以我辭職后，從北京回成都的路上，弄了個房車，邊走邊玩，一家三口，開了三個月。我覺得那段經歷對老大的性格影響蠻大的，他現在很開朗，膽子大，在外面也會和陌生人社交，放得很開。
之前我去國外出差，經常在公園看到一大家子出游，大的、小的，處得都很融洽，沒有一團糟。我感覺三孩家庭對于西方社會來說是稀松平常的事情，他們在福利政策上做得比較好，比如孩子一出生就有“牛奶金”，一直到18歲，父母的工作時長一周也就40小時，家長有更多的時間去照顧家庭。還有就是文化觀念上的包容：男性也會意識到家庭陪伴的職責和重要性，對于爸爸帶娃這件事，人們不會驚訝，或者覺得“這個男人不夠成功”。
出走之后，丈夫才真正意識到
我作為三胎媽媽的辛苦
徐曾，女，90后，安徽宿州
作為一個婆家來自山東農村的三孩媽媽，而且是三個女孩，我想我遇到的問題，大家應該能想象得到。
首先是重男輕女。生完兩個女孩后，婆家希望我繼續生，生個男孩。其實我生第一個孩子的時候，就有點產后抑郁，老公的爺爺是我抑郁的重要原因，懷孕時，他天天在我耳邊嘮叨：要是個男孩多好啊。我不去他家，他也會跑到我們家看我，逢人就指著我的肚子說，算命的覺得這一定是個兒子。當時我整個人很崩潰，聽到“男孩”這個詞，心里就很難受。
▲ 圖 / 《漂亮主婦》劇照
生完第三個，我的抑郁大概到了比較嚴重的程度，每天都非常煩躁。我會問丈夫，有酒嗎，我想喝酒。但我得母乳喂養，不能喝。之前孕期也是，我表現得非常“作”：孕婦本該控糖，可我偏要吃榴蓮，還買特別大的那種，一看就吃不完，丈夫讓我買小點，我就跟他吵。要吃火鍋，就一定要去城西那家，家人說離著太遠，大肚子過去不方便，我不行，不去那家，我就不吃飯。我也不知道自己為什麼這樣，可能體內激素水平變化太大，情緒不穩定。
喂老三的時候，一直堵奶，吸奶器都吸不出來，有了血泡，生疼，小孩在那哭，我也焦慮到不行。之后好長一段時間里，一聽見小孩哭，我乳房就痛。每天除了喂奶，什麼也不能干，當時唯一的發泄方式是抓娃娃，到了午休時間，12點左右，丈夫會帶著小孩陪我去商場，一抓就是兩小時，等兩點了，他再去上班，也是一種發泄吧，到現在我家里還有一大堆娃娃。
后來我意識到，如果我全身心集中在帶小孩這一件事上，真的會很累，所以第三胎生完兩個多月，我就決定要出來做點什麼，分散注意力。后來我開了一家小店，白天把孩子接到店里來，邊開店邊照顧孩子。
現在回想，結婚前是如此自由，但有了三孩，完全是家庭主婦，除了圍著小孩轉，圍著家庭轉，其它什麼也不會，所以我總是和大女兒說，你以后不要結婚，結婚就沒有自由了。
我老公并不了解有三個孩子意味什麼，他會說，不就是帶小孩嘛，沒什麼大不了的。有一次，我忙著給三個孩子換衣服，他就一直坐那兒玩手機，搭把手都不愿意，我一下火就上來了，小孩往那一扔，就回娘家揚州去了。
▲ 圖 / 《我是真的愛你》劇照
我還是很舍不得離開小孩的，因為自己是留守兒童，小時候爸媽在外地上班，我跟著爺爺奶奶長大，但我不想自己的孩子也這樣，我希望她們每天都能快樂。有時候，再多的煩惱和痛苦，看著這麼幾個小人兒，一臉純真，“媽媽，抱抱”，心就化了。
但不能否認的是，在揚州的這一個星期，我可開心了，最大的感受是，生活太爽了，一個人好舒服。為什麼要活得那麼累？背負這麼多小孩？為什麼我的丈夫不用背負？小孩又不是我一個人生的。我把丈夫的電話和微信通通拉黑，直到丈夫的姐姐打電話把我召回來。
大概是因為那次“出走”，丈夫意識到一個三孩媽媽的辛苦，開始主動做些家務，干活會搭把手，他之前愛玩游戲，生完第三個之后，電腦也賣掉了。現在的生活，我總體是比較滿意的。我的店就在我老公的店對面，一條馬路之隔，小孩有什麼事，我就把他喊過來處理。丈夫每天會把早飯做好，喂飯、接送，一個月至少要陪小孩去兩次公園。
我的店不大，掙的錢不多也不少，覆蓋房租成本肯定是可以的，額外賺的，也能貼補一下養娃費用。我們在三線小城市生活，開銷不大，每個月養三個小孩的錢差不多五六千元，畢竟吃飯在婆婆那，有一點兒啃老，這部分其實是婆家承擔了。
我和老公都是90后，結婚比較早，現在已經買了套房子，我娘家還有一套，我們夫妻倆再奮斗一套出來還是可能的。三套房子，給三個閨女，以后她們肯定餓不死，其它的我也不想再多做打算。
今年過年，我回老公他們山東老家，那些親戚朋友聊天說，現在男孩結婚彩禮好貴，訂金20萬，結婚20萬，還得全款車房，加起來估計200萬。我慶幸還好不是生了三個兒子，否則除了每個人200萬的彩禮，我是不是以后還得幫他們帶小孩？現在有三胎政策了，那我不得帶9個小孩？不敢想象。
（應受訪者要求，文中涉及人物均為化名）
▲ 圖 / 《坡道上的家》劇照
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