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Sayings：
如果給你一個機會，讓你早早得知你命中注定的弱點，比如：你容易胖，你會經常分心，你較難戀愛。
和一些你的優勢：你酒量好，你不容易脫發，你抗壓性強。
你想知道嗎？知道之后呢？
大概這兩年開始，市場上出現了為普通人做基因檢測的產品，分析你的基因，告訴你祖先是哪里人，你的口味偏好，你的身體特征，你的性格特點。
很像科學版的“算命”。
人是很難抗拒“算命”的誘惑的。我們占卜、看星座，都是想知道該如何做選擇，想知道人生會怎樣。
我的一位朋友就從事基因檢測工作。我一直很好奇，但一直都沒嘗試。
因為占卜、星座的結果，可以一笑置之。但如果以科學的方式，得知了自己的“命”，我們該怎麼辦？
我直接去問了那些做過基因檢測的人。
當他們得知自己“命中注定”容易結巴，容易胖，容易焦慮之后，他們決定順應，還是抗拒？
有人說：知道結果后，我終于原諒了自己。
他們的故事證明了：真正認識自己，很需要勇氣。
而接納自己，很重要，也很難。
知道了自己的“命中注定”后，我怎麼樣了
自述：做過基因檢測的朋友們
“知道自己易胖體質后，
吃一點沒關系的自我安慰幻滅了”
我以前做過職業測試，顯示我是“孔雀型”人格，外向那種。但后來漸漸不太愛跟人說話了，那我到底是外向還是內向呢？
以前我喝酒不上臉，但有幾次喝完臉變色了。還有，我是不是易胖體質？這跟我減肥有多難也有關。
我想更了解自己一點。
檢測報告顯示我喝酒是臉不變色的，易胖，情緒方面容易焦慮、比較脆弱。
的確是經常內心崩潰，但我能 hold 住；知道自己是易胖體質后還是有點小受傷；看到“戀愛較難”這一點時，內心是絕望的。不得不更加從容地面對沒女朋友的事實。
我覺得基因其實是給自己一個借口。哦，我本來就這樣，能接受自己了，無所謂嘛對不對。然后才告訴自己，那就找辦法解決咯。
減肥這事兒就比較現實。有時就會跟自己說，你怎麼還在吃？不要有小確幸了，你是易胖體質。
我是先覺得需要做出些改變，才決定去做測試。通過測試認識自己，再去做點什麼。
還有一些檢測結果特別神，比如耳垢是粉末或薄片，這是東亞人的特征。西方人耳垢是濕的，所以用棉簽掏，我們要用硬物。還有體味輕。發量多，不容易脫發。這點還挺開心的。
“沒有人相信我天生是個結巴”
檢測結果說我屬于“人群中 10% 左右天生嘴笨的類型”。
我把這個結果曬到朋友圈，朋友們都說“這怎麼可能！這也太不準了吧！”
沒有人相信我天生是個結巴。但我自己心里知道這是真的，我的結巴就是遺傳，我三叔也這樣。
讀書時老師叫我回答問題，說到一半能卡住一千次，同學們大聲哄笑。
我常常尷尬得面紅耳赤，但從小媽媽就說：我說話不清，是因為我比他們都聰明，腦子轉的太快了，嘴巴沒跟上。
其實這麼多年，基本把這個問題解決了。工作中，我會將注意力聚焦于說話的內容；正式發言前，從問候語到正文到結束語完整寫下來，遇到卡殼，就掏出講稿說“等會哈，斷片了斷片了。讓我看一下。”
我完全不尷尬。一個強勢的媽教出來的人不 care 被別人笑話這件事。
做完檢測證明，我真的是生生地改造過來了啊！
我們有時候窮盡一生都想著如何跟自己對抗，可最好的方式其實是發現自己、悅納自己，全部接受自己。再去克服某些基因缺陷，就沒那麼困難了。
多年前媽媽傳授的絕技不僅僅是自我安慰，它最終成為現實。
“沒什麼比讓人擺脫自我譴責、自我厭棄更寶貴”
我到現在都會震驚于自己的丟三落四、拖拖拉拉。這是從小就有的毛病。
結婚前，我每年會丟 2.5 部手機，請警察上門幫助開鎖 3 次。
還好，我搞烹飪實驗從沒驚動過警察。每次鍋里的牛肉、豬蹄之類被燒得碳化時，我都在家里看書能及時滅火。
每月還房貸，我總要等到銀行電話催促之后，結果我申請信用卡被拒；因為總是嫌提前訂票麻煩，有一年我在南行的火車上度過除夕。
曾讓一個企業家朋友在咖啡館等我兩個多小時，他怒了。我們交情很深，但這件事對我們倆傷害都很大。我痛恨自己的不靠譜。
每當父母數落我的不是，我都對我是無可救藥的失敗者深信不疑。所以，多年來我盡可能回避與他們見面，甚至恐懼他們的電話。
出于自我保護的本能，我定期刪除了一些類似的記憶，因為它們時常讓我討厭自己，卻無法逃脫。
基因檢測結果一點也不意外，我確實攜帶了多個與注意力分散相關的風險基因，屬于人群中最可能有注意力障礙的稀有類型。
這個結果對我最大的意義是：我從自怨自艾的情緒泥潭中走了出來。這不啻是一次真正的新生。雖然我已年過四十。
有人問過我，會給 25 歲的自己提什麼建議？我回答說，沒有什麼東西，能比讓一個人擺脫自我譴責、自我厭棄更寶貴。
我的確擺脫了它們，但這不是放棄和妥協，所以不能稱之為原諒自己。知道了拖延和分心的根源， 從此才有了改變的勇氣和方向。
“我想變得更柔軟、更宜人一點”
基本市面上的基因檢測產品我都做過。最初比較期待祖源信息。
像我們四川人的話，往上數四代你就不知道先祖是誰了，大都是外遷來的。
這次的結果里，最引起我關注的是“宜人性”，我以為我至少在正常水平以上吧，以為（自己）對人應該還是挺好的。
沒想到我的宜人性指標是最低的，不太在乎別人感受，不容易受到群體壓力影響。我還不太信，這跟我的認知偏差挺大的，我很有愛啊。
還是想克服，希望自己更柔軟些吧，能對大家更好，在群體里當一個建設者，而不是一個破壞者。
還說我不太能喝酒，對咖啡的反應非常敏感，但生活中我恰恰相反，我之前非常愛喝酒，每天都喝一點才能入睡，也每天都喝咖啡。
之前我一直以為，自己肯定是特別容易上癮。但實際上不是，意識到不能再從基因找借口了，下半年我基本算是戒酒了。
天生注定其實影響沒那麼大。或者說，要做超越性的人吧，克服它，利用它本來的優勢。
不過有些改不了就不改了，都到你我這個年齡了，哪些部分改不了我們自己應該也知道了。
“我不適合晚睡，也不適合早起”
看到一個睡眠指標，很好奇自己是晚睡型還是早睡型。
最終的檢測結果：我不適合晚睡，也不適合早起！
知道這個結果后，我盡量 12 點睡，8 點起床，把睡眠習慣的調整方向確定，不用反復去試，去磨煉自己的意志力。
還有一個結果：我在體力上屬于耐力不好類型。但我剛跑完半程馬拉松。覺得很神奇。因為我從中學就開始跑步了。
我完全不顧慮做基因檢測之后會限制自己。基因只是一個初始的指標，可能跟你玩游戲最開始的設定一樣，初始不行，不意味著這個值就練不高。
比如跑步，雖然我耐力不好，但我喜歡，跑步對我很重要，我還是會跑。可能我挑戰全程，比正常人更費力。
我知道這個事，反而會有更好地準備，我不會著急，會慢慢來。
“我媽的焦慮是命中注定的”
從小我媽就愛管我，摳生活細節，有次我興高采烈地發穿著紅裙子、化完妝的照片給她。她第一反應是：你房間怎麼這麼亂？
我用了張黑白照當微信頭像，下方用黃色楷體字寫了個“永遠懷念”，覺得黑色幽默。我媽轟炸了我幾天逼我換頭像。她說：“你就不怕別人說你閑話嗎？”
她覺得我很丟人，讓她也很丟人。三天之后，我妥協了，換了陽光沙灘海浪仙人掌的小清新頭像。
此后幾乎每次我換頭像，媽媽都會進行點評。以下是部分頭像議題的截圖：
去年我拉爸媽一起做了基因檢測，結果我和我媽有項特質一樣：“容易焦慮”。
媽媽非常喜歡“穩定”這個詞。害怕變化，怕偶然。想掌控跟她有關的方方面面，包括我在內。
畢業時我有兩份工作機會，創業公司，和有北京戶口的事業單位。我想去創業，爸媽炸了，不斷微信電話勸我。還情感綁架。
我也開始焦慮，結果就是我妥協了，去了事業單位。這件事挺讓我受傷的，因為他們不太關注我個人的感受。
其實一份基因檢測并不能徹底改變我的家庭、我的父母。
不過如今，爸爸媽媽也知道了心中那團揮之不去的擔憂、操心、想嘮叨、害怕風險的情緒，叫“焦慮”。
我媽也開始從基因和心理角度來理解人性。跟我說話會甩出什麼認知啊，心理學啊之類的詞語。
我們以前從沒聊過這些個人體驗和情緒。
我覺得我們都更了解對方了。
“知道我天資平庸，還挺開心的”
爸媽都是老師。爸爸很內向，他家族中其他人取得的成就大都很低，有人去了廚師班，有的去了職業學校，做傳單美工。我隱約覺得自己天資不會特別好。
創業后，有次黃章晉老師跟我說，我屬于“食草動物”。而投資圈、創業圈都是“食肉動物”。
以前跟人交流是配合的，不是主導。有點慫。創業時，這就成了我的弱勢。純粹的食草動物是不能在激烈的競爭中生存下來的。
我就學。有個朋友從小熱愛競爭，喜歡贏，對風險著迷。他上過商學院，我們一塊吃飯時，他會看餐廳的選址、菜品、翻桌率、定價等等，推導餐廳能不能健康運營。
從檢測結果得知我“天資平庸”，我其實挺高興的。因為這更讓我確認，自己付出了很多努力。
我酒精耐受性很差，喝了酒之后就有點接近不努力的狀態，就是我真實的特質：反應遲鈍，內向，嘴笨，不太能體會到別人的感受。
我真的克服很多。
了解自己挺難的。坦誠地直面真實的自己，而不是幻想中的自己，是很大的挑戰。
我有朋友不想面對，一直不敢做基因檢測。他總覺得自己不成功，不順利，怕基因告訴他這是天生注定的。
其實我反對“基因決定論”。基因給人提供的是可能性，關于你自己可以成為什麼樣的人。對抗不是改變的第一步，了解和接納才是。
你清楚自己，才能真正掌控自己。
讀后思考：
你想知道關于自己的什麼？
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