包含明明憤怒命運不公啥意思百度的詞條

文丨若杉

01

從古至今，自由都是一個誘人的詞兒。所謂自由，大抵意味著沒有約束，可以去想去的地方、見想見的人、做想做的事。

而“不自由”又似乎是更多人，在大多數情況下所體驗到的狀態。

因為沒有財務自由，所以必須朝九晚五，擠地鐵上班，聽領導的擺布，做不喜歡的事，自由是縹緲的愿望。

因為父母的不允許，所以，只能限制在三線城市，做不喜歡的公務員工作，自由是夢中憶起的詞。

因為孩子尚幼，教育基金、生活基金通通沒有準備充足。所以，想用雙腳丈量世界、去想去的地方的自由，成了連自己都懷疑的奢望。

……

以上，不自由的理由，似乎都成立。但更多時候，最大的不自由，不來自于金錢，不來自于家庭的羈絆，不來自于時間的不充裕。

僅僅，來自于內心。

舉個例子。

有一年，同朋友三人一同出游。其中一個朋友，一路如同一個憤怒的氣球，隨時準備爆破。一邊喋喋不休地講述著自己的老板多不靠譜，多摳門，明明是正常的年假，請假的時候還是百般不樂意。

一邊對我和另一個朋友的諸多不符合他規則的行為表示不滿，比如，在某個景點待得太久，拍照花了太多的時間，亦或是點菜的時候，沒有完全按著他的心意，點她喜歡的菜。

甚至，因為在路邊買的手鏈，比隔壁攤位貴了5元錢，也罵了大半天，稱：旅游景點太坑人。

一同出游的另一個朋友說她：“出來旅行，本就是圖個高興，何必太較真，你又不差那五塊錢”。

沒想到激起了她的另一層憤怒：“就是你們這些人，什麼都忍忍忍，什麼都不計較，才讓旅游區風氣越來越差”。

那一次的旅行，因為旅伴的關系，大概是我記憶里，感受最差的一次。仿佛每一處美景與美食，都伴隨著她的抱怨和憤怒。

回程的路上，我和另一個朋友不禁感慨：我們常常抱怨各種因素，錢也好，時間也好，會限制一個人的自由，可是更多的時候，限制你的自由的，只有你自己，就像我的這位如“氣球”般的朋友，一碰就怒，一點就炸，即便身體在路上，也因為被憤怒占據了內心，被困在了一個狹小空間里，動彈不得。

02

生活中，其實不乏像我的旅伴這樣的人，或者，在某一個生活的片段，你也如她：

因為朋友的一句話，耿耿于懷一整天，腦子里預演著與他爭吵的畫面；

因為客戶反復修改的要求，即便迫于無奈，依舊照改不誤，心中的怒氣久久難平；

因為愛人生日禮物不得心意，怪他“為什麼總是不懂你”，卻不知如何說起，只能自己一個人生悶氣……

在這些瞬間，那個渴望自由、宣稱生而為自由的你，受困的，究竟是物理距離上，不能到他鄉去看看，還是自己內心那難以平復的憤怒？

其實，很多時候，心理上的不自由，要比腳步受限，難受得多。因為這種彌漫著的、揮之不去的憤怒情緒，幾乎會占據你的每一個空間，不管你此刻身在哪里，與誰在一起，在做什麼？

甚至你的言行、下一步的計劃、原定好的約定，都會因此而困擾、受限。這時的你，必然是不自由的，因為你已完全被憤怒所控制。是的，你被自己的情緒所控制。

馬克·吐溫曾說過：“憤怒是一種酸，它對儲存它的容器的傷害大于它對任何接觸它的物體的傷害。”

而你，作為那個儲存憤怒的容器，必然不會感受到快樂，你的自由也被深深侵蝕。

03

若要獲得所謂的自由，學會與憤怒相處，有效地處理與解決憤怒，是必須修得的功課。

電影《七十七天》里，江一燕飾演的女攝影師藍天，因為在岡仁波齊拍攝星空時摔倒，導致胸椎受損，造成高位癱瘓。盡管她依然在大家面前表演著樂觀與積極，但對于自己，她的內心，其實充滿了不甘與憤怒。她恨自己再也不能去想去的地方，她恨自己只能在“風火輪”上生活。

而當探險者楊，帶著藍天重新回到岡仁波齊，他對她說：“你看，無論過去還是現在，你都來到了岡仁波齊。”那一刻，藍天笑得很美，她似乎與自己的憤怒和解，開始坦然面對這個，需要靠輪椅生活的自己。

美國憤怒管理方面的專家羅伯特·艾倫說：“所有引發憤怒的誘惑，大部分都可以歸于兩個‘不’，——‘不公平’和‘不夠格’。”

所謂不公平，是指自己受到了不公正的待遇，比如藍天的憤怒，覺得命運不公，為什麼偏偏是自己癱瘓，而我的旅伴對領導的憤怒，來自于為什麼明明正當該休的年假，領導卻不情不愿。

而所謂不夠格，大多數是指，別人的行為，沒有達到我們預期的要求。比如，領導對下屬憤怒，因為工作沒有按標準完成；你對孩子憤怒，因為孩子沒有如你想象的乖巧，或是成績沒有預想的優秀。

由此，羅伯特·艾倫創立了自己的制怒三部曲。

第一步，識別誘餌。你的大部分憤怒來源，我們稱之為使你憤怒的誘餌，如上所說，都可以概括為‘不公平’或‘不夠格’。花一段時間，比如一周，記錄下所有是你憤怒的事情，分析他們的原因，究竟是“不公平”還是“不夠格”？

第二步，識別需求。每一次的憤怒，表面上看，是因為“不公平”或者“不夠格”，其深層原因，是某種需求沒有被滿足。

而最常見的需求，通常可以歸為以下兩類：

（1）尊重和被理解。

（2）物理或者心理的領地被侵犯。

當你被憤怒沖昏了頭腦，也許可以停下來，問問自己：

“這兩個需求中，是否有一個被侵犯了？”

“我生氣是不是因為某人沒有給到我應有的尊重？”

“還是我的心靈邊界被侵犯了？”

或者，有可能是二者同時受到挑戰。

第三步，滿足需求。當我們搞清楚了憤怒背后，自己真正的需求，便不再急著表達憤怒，而是著眼于如何滿足需求。

舉個例子，你下班回家，孩子攢了一天的話想跟媽媽說，還有，許多作業上的問題，需要你來為他解答。而這個時候，你真的很累，開了一天的會，和客戶講了一天的話，你此刻只想自己安靜一會兒。

當孩子不停地渴望與你交流的時候，你可能會很憤怒，但這種憤怒背后，真實的需求是，你需要一段不被打擾的休息時間。

當你意識到自己的這一需求，便可以跟孩子說：“媽媽很累，需要休息一個小時，你先自己寫作業，一個小時以后，媽媽來為你輔導題目。”

這樣簡單的溝通，滿足了你的需求，也避免了一場不必要的憤怒和爭執。

不是每個人都可以擁有隨時做想做的事情，去想去的地方的自由。因為，自由從來都與責任相關，沒有純粹、不含義務的自由。或者，物理的自由從來都不如心靈自由來得更坦蕩、徹底。

心自由了，才是真的自由。

而與憤怒的和解，便是獲得心之自由，頂頂重要的一步。