《傳習錄》陸澄錄的第六十二篇原文如下:
只存得此心常見在便是學。過去未來事,思之何益?徒放心耳。
言語無序,亦足以見心之不存。
先生說:只要能保持自己的本心,時常存養于現實的事務中,就是圣人的學問。過去和未來的事情,思慮太多了有什麼益處?那只能讓人喪失本心罷了。講起話來語無倫次的人,就足可以看出他不能保持住自己的本心。
回不到的過去
曾經有位朋友,初相識時,聽她講起自己的過去如何如何厲害,如何如何輝煌,初初進入那個行業,不是太懂,她講的東西都不在我的認知范圍之內,就一直認為她是個很牛的人,經常向她請教。
入行半年左右,我慢慢摸清了行業中的各種情況以及運作,一路摸爬滾打之后再回頭去看她教我的那些東西,全是已經過時的老套路,害得我走了不少彎路。
于是開始慢慢的疏遠她,處理各種事務也慢慢的脫離改變她教的那些方法。
一段時間后,她發現我很少找她了,主動來找我,結果她看到我的很多東西都沒有再用她教的方法之后,她就開始各種說教,又搬出她當初如何如何成功,如何如何輝煌。
礙于面子,我沒有當面反駁她,只是委婉的說自己想嘗試一下新的模式。
談話未果,我沒有接受她的意見后,她竟然私底下跟別人說我的壞話,甚至嚴重影響了我的工作。
在我發現問題很嚴重的時候,我實在忍無可忍的問了她一句:你以前如何輝煌都是過去的事,但是現在的你讓我看不到任何的希望,你憑什麼認為我應該聽你的?
做為朋友,我很感謝她對我的幫助,但不代表我就要按她的方式走我的路,也更不代表我要用她過去的模式走自己未來的路。
她的過去已經回不去,我不可能用自己的事業陪她一起緬懷她的過去。
時代不同,商業模式在改變,人們的思維模式也在不斷的改變,我怎麼可能用一個十年前的思維來指導自己當下的決策呢?那個過去是我們都回不去的了。
還有另外一個朋友,認識她時因為旁人介紹,知道她家庭有些問題,朋友說她的狀況很可憐。天生心軟的我懷著一顆關懷的心,與她交朋友。
可是時間長了之后,我發現這簡直就是一場噩夢。
她的丈夫經常家暴她,而且是不分青紅皂白的都可以打的那一種,經常把她打得鼻青臉腫。
一開始,每次她在朋友圈發出來抱怨的信息,我都會在我看見的第一時間去關心她,安慰她。隨之而來的就是她一大堆的自艾自憐,我總是小心翼翼的開解,極盡所能的平復她的心情。
時間一長,我就好像成了她的知心姐姐,只要她丈夫一打她,她就給我發一大堆的信息,告訴我她如何如何的慘,如何如何的可憐。
每次聽完她那一大堆的語音信息后,我的心情都要低落很久很久,而我還要想辦法去安慰她。
三天兩頭我就被這樣的負面信息困擾一次,如果遇到我自己的工作繁忙不堪的時候,她那幽怨的聲音就仿佛魔咒一樣的在摧殘著我的情緒,倍受困擾。
后來在她沒那麼激動的時候,我問她:過得那麼辛苦為什麼沒有想過改變一下生活狀態。
她告訴我,她的丈夫曾經對她很好,尤其當初追求她的時候,百般溫柔,萬般愛護,可是結了婚之后就完全變了,經常打她。
每次打狠了,她說要離婚時,他又來哄哄她,等她原諒他了,他又開始打,而且會比之前打得更狠。每次丈夫哄她的時候,她都會想起當初丈夫追求自己時對自己的好,心一軟就原諒了。
我這才知道,她根本就沒想明白,丈夫對她的好早已過去,她只是沉睡在自己的幻想里。
為了過去的那一點念想,她寧愿忍受著慘無人道的家暴,卻不知道過去的早已過去。而她在我這里的傾訴,只是給自己的情緒找個發泄的地方而已。
那次聽完了她講的話,我心情久久不能平靜,我突然間發現自己就像個傻子一樣的安慰了別人大半年。
我以為自己是在做著知心姐姐,可是別人只是把我當成了情緒的垃圾桶,倒完一通苦水后,她該怎麼過還是怎麼過,徒留我自己在這難受一場。
后來,為了不再讓自己的同情心被利用,我果斷的屏蔽了她的朋友圈,不再去看她的任何信息。她再發來信息抱怨,我一句也不聽,只是告訴她我在忙。
再后來,我知道她又找了另一個熟人去訴苦了。我覺得自己有點卑鄙,但是我真的不能陪著她繼續如此噩夢。
不能妄想的將來
有個兒時的朋友,小的時候一起玩時聽她講起,她的父母很重男輕女,算命的說她的弟弟是個大富大貴的命,所以她們一家的人都很寵愛她的弟弟。
那可真是一個要風得風要雨得雨,想干嘛就干嘛,吃的穿的,不管什麼好的都緊著她弟弟來,而她讀初中的時候,一年買不了兩件新衣服,一個星期吃個雞蛋就算是沾了葷。
那個時候的我還不懂什麼大的道理,只是覺得一個星期才能吃一個雞蛋真的好可憐。
我經常會在周末的時候去找她,每次都帶著點媽媽做的好吃的去給她,鹵雞爪,炒田雞,炒田螺 ......反正碰上有啥,我就弄個碗裝上一點,走十分鐘的路送去她家,等她吃完了,我們再一起玩。
一年后暑假的一天,她哭著來找我,讓我一起幫她去找她弟弟,我跟著她在大街小巷跑了很久很久,很晚了都沒找到。
很晚了,媽媽找我回家,我們把她送回家了,我們再回家,可是剛出來沒多久,就聽見她母親在家里吼叫著說:你給我出去找,找不到,你也不準回家。
我難過的看了看媽媽,媽媽拉著我說:你幫不了她,你也還小,我們先回家。
第二天一起床,我就跑去她家。才知道她的弟弟跟別人一起去湘江里游泳,溺亡了,尸體都還沒有找到。
她的母親已經哭昏了幾次了,而她只能站在門外不敢出聲。
幾天后,我們再一起說話的時候,她無意中說了這樣一句話:我覺得我在這個家就是多余的,你都比我父母對我好,等我長大了,我一定要離他們遠遠的。
那個夏天后,我再也沒有見過她,因為受她弟弟離世的影響,她們全家都搬去了別的地方。
早幾年有一次媽媽給我打電話說,有個女孩在我們以前住的街道附近打聽我,后來找到了媽媽。
她留下了名字和電話,讓媽媽告訴我一定要趕緊聯系她,她是從廣州特地回湖南找我的,已經找了兩天了,她還有兩天就馬上要和先生一起出國了,晚了怕以后聯系不上。
媽媽不知道她的學名,也不知道她就是當年的那個小女孩,所以不敢給我的電話號碼給她。
我在會議的休息時間接到媽媽的電話,雖然我知道是她,但是工作一忙,我忘了當天聯系,再想起時已經是第三天的事了。電話打過去已經無法接通。
很遺憾與她沒有能再聯系上,但是我猜她應該是過得很好,也實現了她當初的想法,雖然我不知道該替她開心還是替她父母難過。
不糾結過去、不妄想將來
先生說:過去未來事,思之何益?這樣的幾個生命中的故事確實讓我深以為然。
不管是那位不斷重復宣講著自己過去輝煌史的成功人士,還是那位活在丈夫曾經溫柔里的妻子,過去的一切對于當下的她們都起不了什麼實質的意義,反而給自己和身邊的人帶來了無盡的傷害。
而那對失去兒子的父母,如果不是因為迷信那根本無法確認的將來,不要那麼縱容自己的兒子,嚴加管束,或許不會有那樣的悲傷。而他們如果當初能夠多關注一下自己的女兒,多疼愛她一點,或許他們不會用這種方式失去了她。
我們既不應該通過憑吊過往而沉迷在回憶中不能自拔,也不應該把所有的夢想都寄托在不能確認的未來中幻想度日,我們能活好的只有當下,能用心把握感受的唯有當下,我們最需要經營和思考的還是當下。
愿每個人都能懂得,不糾結過去、不妄想將來,專注每個當下,活好每個當下。
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