1、和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎麼了？找不到方向了？”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
2、A：“我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯記錄什麼的。”B：“好提議”A：“我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙簽記錄。”B：“你講點實用的行不行。”A：“我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。”
3、兩個人晚上喝醉了，互相攙扶著過十字街口。A指著紅綠燈說：“那廣告怎麼這麼吸引人哪，這些家伙都站著看，那是啥廣告呀？”B瞇著眼說：“情色廣告，你看那花紅柳綠的。”
4、公交站旁一個衣衫襤褸的乞丐在乞討。旁邊一男問一女：“你有零錢坐車麼?”此時，乞丐以迅雷不及掩耳之勢從口袋里拿出個小牌：專業換零錢，手續費一元!
5、某小飯館。一日，客人發現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連陪笑。過幾日，這幾位伙計又來了。菜都吃得差不多了，卻又發現一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎麼只有一只了？”
6、剛交往了一個女朋友才半個月！她今天晚上讓我去見她家長！一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小伙子，你們才認識一個月，彼此了解嗎？”我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們廚房里面說！”
7、同事的女兒在重點高中，學習好，長得漂亮，總有男生騷擾。于是同事就給女兒買了個新手機號，他自己用換下來的舊號，某天收到短信“我是高三某班的，很喜歡你，咱們聊聊吧”。同事回復“我是她父親，咱們聊聊吧”。本以為打擊到那小子，結果收到回復“叔叔，您是過來人，都理解吧？”。
8、一元鈔票遇到了百元鈔票，一元鈔票對百元鈔票說：兄弟，好久不見，忙啥呢？百元鈔票得意地道：“我現在到忙的很，處都跑，先是飯館，然后賭場游樂場賽馬場，那是各種忙哎”一元鈔票嘆了口氣，道：“我倒是也去過不少地方，但是這些地方都差不多，無非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
9、吃夜宵得找個離家遠一點的地方，昨天晚上4個人吃砂鍋粥最后變14個人。買單的時候酒錢都不夠。。
10、老婆躺床上喊我:老公，你快來，給你看樣好東西。我一鉆進被窩，她“噗”的一聲，放了個屁……這樣的老婆我還能要？
11、兒子跟父親說：爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？
12、一年輕辣媽帶著4歲左右小女兒看女裝，試一個紅色短款小外套，媽媽：“這個漂亮嗎？”小女孩：“你讓我穿就漂亮，不讓我穿就不漂亮。。。”
13、一個年輕人在路上遇見了一個迷路的孩子。年輕人：“小朋友，你爸爸叫什麼名字？”孩子：“叫爸爸。”年輕人：“你媽是不是叫‘媽媽’”。孩子：“你怎麼知道，那你現在帶我回家吧。。。”
14、朋友很失落的跟我說：“我夢到我有外遇，被老婆發現了”。我勸他說：“沒事，夢里和現實都是相反的。”他又問：“那現實應該是什麼？”我很隨意的回答他：“現實就是你老婆有外遇了，而你沒有發現。”
15、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
16、讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。帶去學校，別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛的低”。。。我的書上是“廚房著火怎麼辦”“家里漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”。。。
17、“算命的曾說我一臉克夫相。我不信。”“現在呢？”“現在我覺得他也許只是發音不標準。。。”某客服小姐憂傷地說。
18、今天參加培訓，培訓老師問了個問題，看著我這個方向說：就是你，顏值最高的，你回答一下這個問題！我羞答答的站了起來，剛準備回答，培訓老師又來一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起來了，就你吧。。。
19、維護一段關系，是需要雙方不斷付出，往彼此的情感銀行中存錢。所謂的作，就是不斷從情感銀行里提取，而不往里存。
20、過年時我老媽買了一對門畫，結果我發現一個上面寫著“發”字，一個上面寫著“福”字，這不是嚴重打擊我減肥的積極性麼………
21、女友最近飯量大增特能吃，我疑惑不解地問：“你最近吃這麼多，怎麼保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，讓我十分感動：“老公，我是怕你胖的孤獨！
22、有一天，語文老師叫我們默寫帥這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。
23、今天去獻血，前面那個小哥獻了200cc，結果抽到一半，只見那小哥猙獰的臉，“快......快我不行了，快給我打回去！”
24、上高中的時候是住校，有個感冒發燒的就在醫務室處理，高二一年冬天，感冒的人比較多，我旁邊坐著一個同校的學生，男的，也發燒，醫務室的護士不夠，有一個大約60歲的老太太給他打吊瓶，邊扎邊說：“孩啊，扎沒扎上你告訴我一聲，我眼睛不好使。”
25、算命老先生看了看：你20歲戀愛，23歲娶妻，24歲生子，好運不斷，闔家團圓啊！我：呸，老子今年36了，博士畢業，還在找工作，沒談過戀愛。老先生：這就不對了嘛，知識把你命運改變了。
26、女同事午休時接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，辦公室的人實在受不了了，委托一個二貨同事去勸解她，二貨同事勸她：你這麼漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，雖然眼睛小吧但你臉大，雖然下巴不尖但你耳朵尖，雖然胸小吧但你屁股大，雖然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到處找刀呢！
27、和幾個朋友打麻將，一個朋友老婆不喜歡他打麻將，他給她愛人說晚上公司加班。。。十一點他老婆電話查崗，我和另外一哥們都悄無聲息等他掛電話，結果旁邊的妹子在電話邊說了一句：王哥，你接電話不要拉被子。
28、又有人說我胖了，呵，你們懂不懂這叫富態，我這是在提前適應富婆生活。
29、今天陪女友吃火鍋，臨桌有個一家四口，看大爺大媽樸實的穿著，一看就是從農村來的。只見他兒子一邊往鍋里倒菜一邊勸著老倆吃，看到兒媳婦一臉的嫌棄，大媽拿著筷子就是不夾，聽她兒媳婦說：“真丟人，連火鍋都不會吃，真是農民。”只聽大爺不緊不慢地說：“這有啥不會吃的，跟俺農村喂豬一個樣，把泔水、菜葉都倒槽里，讓豬挑著吃唄。”
30、老爸喜歡養魚，買了五條養在魚缸里，一開始一回家就喊“我的五福！”一周以后，爸爸回家就喊：三寶我回來了！
31、同事在跟女友發信息，我瞧見他發是一個“！”。而他女友回的是“O ！！！！！”。我很好奇，問：“你們說的這是啥？”同事道：“哦，我們在約周末干嗎去呢，我說打臺球，她說打保齡球！”
32、考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他說：“放上面沒有考試的感覺！”
33、上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
34、公司組織露營，晚上一直追求的美女主管約我去小樹林散步，走到小樹林深處美女說：不知道是不是今天搬東西搬太多，我的肩好酸哦，你能幫我揉揉嗎？我頓時反應過來，冷哼一聲：你瞎扯蛋！今天的裝備都是我們男生搬的，你們女生一件都沒搬怎麼會肩酸？
35、一朋友去買火車票，買了很久才回來，我就問他：“是不是有很多人在排隊買票啊！”他說：“其實排隊的人不多”那我問他：“那你怎麼去了這麼久才回來”他說：“因為不排隊的人太多了”！
36、朋友情場失意，我拍了拍他的肩膀：“別難過哥們，要知道你不是一個人。”他長嘆一氣，仰望天空：“原來你也覺得我是條狗。”
37、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
38、老婆：“親愛的，打人是不是不對啊？”我：“這還用問？當然不好！你打人了？”老婆：“沒有，只是我剛又買了一個比較貴的美包！”
39、不要在一棵樹上吊死，沒看到，那樹上已經吊死了幾個了嗎？
40、外甥女放學回家嘟著嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。我：討厭數學能理解，為什麼討厭體育課？外甥女：因為體育課動不動就上數學課……
41、西紅柿、黃瓜的果實，第一茬生得最丑，卻是最好吃的；蘋果、大棗、草莓，也是賣相越難看的反而越甜；菌類里面味道最鮮美的是小花菇，長得更是弱爆了。所以上天對待眾生都是平等的，包括人類也一樣。既然讓你生得不好看，那給到你身上的肉，一定肥極了。對，這就是大自然對你的饋贈。
42、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼、微信號碼！然后死纏爛打，終究有一天，她會報警的。。。
43、很不情愿的去相親，聊到沒話題了，我故意提出一個很惡心的問題：問到你平均一天拉幾次屎？那女的竟然回答我：一般一次。還問我的是什麼顏色的？臭不臭？瞬間我就給跪了。
44、富翁問醫生：“醫生，我的不育癥還有治嗎？我真的很希望有個下一代。”醫生：“從醫學的角度來說是沒治了，但是你要說給我個一百萬的話，我可以叫你爸爸！”
45、最近特別懷念小時候農村老家那種無憂無慮的日子，藍天白云清水綠樹和淳樸的鄉親們，連哼的歌都換成兒歌了，當然也說一些不經大腦的話。老公開始幾天還說我童心未泯，今天終于夸獎了我：你真是越來越可愛了，都快四十了還這麼會耍二百五！
46、老爸讓我跟他一起去買東西，我騎電動車，老爸坐后邊。買完了，準備回家，我爸說你騎的太快，還是我騎吧。然后我就下來了，我爸騎上車就走了，我還沒反應過來，我爸就沒影了。我手機也沒帶，口袋也沒錢，一個人傻乎乎的擱哪等。。。直到吃晚飯時，我爸才來接我，說是吃晚飯叫我洗碗，找不到我，才想起來。。。
47、一女生對閨蜜說：“我男友是個娘娘腔，我跟他分手了。他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。”閨蜜說這不挺爺們的嗎？誰知女生怒道：“他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的！”
48、小時候摔跤，總要看看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來。長大后，遇到不開心的事，也要看看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。
49、突然降溫了，我喜歡的和喜歡我的小朋友記得加衣服呦，不喜歡我的人就不要穿衣服了。
50、女友暈車，在車上她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來，我只有不停的安慰她。好不容易車到了老家，下車后看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼的問：“現在感覺怎麼樣？”她嬌弱的說：“我感覺餓啦！”
51、最近老用打車軟件，然后司機那邊會提示：乘客某某向您支付車費多少元。我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客“拒絕”向您支付車費15元。乘客“沒錢”向您支付車費15元。乘客“明天再”向您支付車費15元。乘客“根本沒打算”向您支付15元。
52、女友正在吃毛血旺，忽然來一句：哎，我發現豆芽比鴨血好吃哦！聽完我心里咯噔一下，完了，這次連豆芽都吃不上了。
53、朋友說：“你不了解，我其實是因為另一個女人而和女友分手的。”“那個女人長得很漂亮吧。”“不，又老又丑，是她媽！”
54、一個姑娘有急事上一黑車，司機說：現在黑車抓得嚴，萬一被查要說是朋友。姑娘說沒事，就說我是你媳婦。不巧車被攔截檢查，司機說這是我媳婦。姑娘說：“老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前面市場買點東西然后自己回家”。司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說老婆早點回家啊！
55、高中時，學校規定男女之間晚上在操場的距離不能小于20cm，否則抓到當作早戀直接通知雙方父母。前陣子回母校，和以前老師聊天，談笑中提起那20cm制度，老師說：“現在社會進步，學校思想也改進了。”我點了點頭，剛想說早就該取消了，老師又接著說：“以前是男女距離不小于20cm，現在不限定性別。”
56、開車載一妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這里沒人，想不想來點刺激的？”我白了她一眼：“得了吧，別以為這里沒交警我就會讓你開車。”
57、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
58、地鐵上有三只羊，第一站上來了一只狼，請問第二站還剩幾只羊？答：還是三只，因為坐地鐵不讓吃東西。
59、爸爸：“兒子，去樓下給我買包煙。 ”兒子：“跑腿費一趟5塊。”爸爸：“跑腿費太貴了，幾乎是百分之三十的傭金率了，很不合理。”兒子：“競爭的市場才能談價格懂了嗎？你還有第二個兒子給你買煙嗎？”
60、年輕人有三種東西不能碰，追星，麻將，王者榮耀，越碰你越會覺得，單身一個人可真有意思。
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