命運多仄意思是什麼

我們每個人都有兩個家庭：原生家庭（即父母和自身），新的小家（自身、配偶和孩子）。家既是愛的最主要傳遞者，也是恨的最主要傳遞者。

在兩個家之間，愛與恨是如何傳遞的？途徑就是關系。即我們與父母的原生家庭的關系模式，傳遞到了我們與配偶和孩子的新家的關系模式中。

在這個關系傳遞鏈條中，有一個至關重要的傳遞者：原生家庭中的兒子、新家中的丈夫。

他是兩個家庭最直接的連接點，沒有他，兩個家都不成家。如果他在把原生家庭中的恨傳遞給新家，那麼兩個家都不會和睦。

我小時候就是這樣長大的，孩子現在的狀況算不得什麼

婷婷，一個柔弱的小女孩，卻要肩負起家務的重擔：

家里一天三餐是她煮的，但是她卻沒享受的權利，餓了就喝點自來水，或者靠鄰居的好心施舍；

家里的衣服都是她洗的，大冬天她需要拖著瘦弱的身軀頂著寒風，幫爸爸和繼母洗棉襖棉衣。

記者問她：“那麼重洗得動嗎？”

婷婷哽咽著說：“洗不動就要挨打。”

是的，婷婷是一個被父親和繼母虐待的女孩，渾身傷痕。接受采訪的時候，正在接受醫院的救助進行治療--這次治療持續了兩個月，可見她被打得多傷。

父親來接她，她卻不敢回家：她怕，不是怕沉重的家務，而是怕挨打，無緣無故的挨打。

父親立誓：“再這樣對孩子，我就把頭砍下來，丟火堆里去算了。”

然而就在回家的當晚，繼母再次毒打她：對著她那稚嫩的小臉就是一拳。婷婷當場吐了一口血，所幸，她只是嘴巴受傷了。

父親和繼母再次被警察傳喚，態度誠懇的寫下保證書，就像當初在醫院對孩子、對著鏡頭做保證那樣。

父親會改過來嗎？很遺憾，并沒有。回到家中，婷婷再次被虐待。

如果說跟婷婷沒有血緣關系的繼母對婷婷是恨，那麼為什麼，親生父親也要如此對待他？

面對記者的提問，爸爸回答得那麼理所當然：

在他（婷婷的父親）兩三歲的時候，生父病逝母親把他送給別人養，在養母家他沒有得到過溫暖，還經常遭遇到養母家人的打罵。

他希望女兒聽話、以后能成才，加上在工作上壓力大，婷婷又調皮搗蛋，他就不由自主的動起手來。跟他小時候比起來，婷婷現在所遭遇的并不算什麼。

當父親在新家中傳遞“恨”，家也就不成家

確實，跟這位父親小時候比起來，婷婷的遭遇確實不算什麼，起碼她還有父親在，起碼她沒有被打得眼睛快瞎了--這就是父親的觀點。

這讓我想起了另一個線下接觸過的案例：

曾收到一位媽媽的求助，說孩子叛逆不聽話，她是奉行正向教育的，當孩子犯錯，她就引導孩子。

在和這位母親交流的時候，她說，孩子的爸爸只會打罵孩子--事實也證明管用，一犯錯，爸爸只要一動手，孩子哭完一頓就乖乖聽話了，成績也上來了。反而是媽媽的正向教育，讓孩子的成績毫無起色。

媽媽說，爸爸的命運多仄，從小進城讀書，就被寄養在親戚家里，在父母的逼迫、別人的白眼以及打罵中長大，但是爸爸很小就很有志氣，他把怨恨埋在心底，以此為動力逼迫自己前進，現在功成名就是一上市公司的老板。

然而原生家庭傳遞給他的那份恨并沒有就此消失，甚至于對媽媽，也是三句不合就動手。

盡管如此，媽媽從沒想過離婚，不是因為孩子，而是對自己的丈夫感到十分同情，她深愛自己的丈夫，也理解丈夫的狀態，因為她也是在父母的暴力之下成長的。

曾經她帶著孩子回娘家躲避過一段時間，但是當孩子犯錯的時候，她的父母則不斷慫恿她應該打孩子一頓，讓他乖乖聽話。

媽媽說：“我能從我的原生家庭里走出來，我想幫助我的丈夫也從原生家庭里走出來。”

這太偉大太不容易了，她不僅得忍受丈夫的打罵，還要承受丈夫的指責（丈夫也總是把孩子不聽話的原因，歸結到她的身上，并逼迫她承認），更要連著孩子的傷口一起舔--孩子無數次問她，爸爸是不是討厭他，不然為什麼總是打他。

同時，她還得面對家翁家婆的指責，當丈夫數落她的時候，老人也在一旁冷言冷語。

在這個家庭里面，丈夫在釋放著自己對原生家庭的恨，老人也在繼續傳遞著恨，作為一個對父愛母愛有著天然追求的孩子，能不叛逆嗎？

面對著不斷釋放自己心中的恨的丈夫，有幾個妻子能如這位媽媽那樣從容的接受，更多的是互相指責，互相埋怨，強忍著為了孩子而“同住一屋”。家，還能稱之為家嗎？

面對父親傳遞的恨，孩子要麼叛逆，要麼懂事得讓人心疼

面對父親傳遞的其原生家庭的恨，孩子要麼如這位父親（上文兩位父親都曾經是孩子）以及孩子一樣叛逆。要麼就會壓抑自己的需求，犧牲自己，以求得父母關系的平衡--也就是俗話說的：懂事得讓人心疼。

在《超級育兒師》中，有這樣兩期報導：

奉承“黃騰條子出好漢”的外公與兩個叛逆無比的外孫女

在這個家庭中，媽媽兩次離異，為養家糊口經常帶著小女兒出差，大女兒寄居在外公外婆家里。

缺乏父親關愛，外公自動的承擔起了這份責任，但外公外婆都是奉行“藤條教育”，當外公拿出藤條揮舞，孩子害怕，連育兒師也害怕。可這樣的藤條，外公在家里各個地方，總共藏了20幾根。

媽媽從小就是在這樣的教育中長大：“一只腳被倒吊起來在老房梁上，男女混雙。”

因為不聽話，小時候還被外婆拿刀砍過，手上的傷疤依然歷歷在目。

顯然，這位媽媽和自己的兩個女兒一樣，曾經叛逆過。

寄居在姑父家的懂事女孩小小

小小的父親希望小小可以得到好的教育條件，把小小送到姑父的家中居住。由于遠離父母，她的原生父母，變成了姑姑和姑父。

和爸爸一樣，姑姑對小小非常好，對小小抱著非常高的期望，但是姑父則不同，姑父認為自己的孩子的頑劣，全是從小小身上學來的。

實際上小小非常的乖巧懂事，她深知家里的掌權者--姑丈并不喜歡她，所以她處處忍讓年幼的表妹，被表妹打她忍著；

表妹要剪紙拿剪刀她去制止，被誤解說她教壞表妹用剪刀，然后她轉過頭默默的拿起剪刀給表妹剪她喜歡的圖案；

吃飯時，她總是先幫忙端飯給姑丈，姑丈也總是把飯推到一邊...

小小明白，如果她不做這些，不去化解那份憎恨，那麼她就沒辦法留在家里。

就如婷婷一般，如果她不去做那些家務，她就無法留在家里。這樣的孩子，懂事得讓人心疼。

走出原生家庭的恨吧！爸爸們！

心理學的一個最基本道理是：一個人的人格基礎是在6歲前形成的。那麼它是怎麼形成的？

通過父母的大棒教訓出來的？還是通過講道理教導出來的？都不是，而是通過父母與孩子的關系模式形成的。

我們必須懂得這一點，如果父母真愛孩子，就要給孩子內心里中下一個良好的關系模式，讓孩子在這個關系模式中得到和諧而健康的成長環境。

與母親不同，孩子天生的與母親多了一重聯系（臍帶、母乳），而孩子在3歲前，也更多的依戀母親。母親可以通過喂養母乳等方式給與孩子愛，建立良好的教育模式；但父親則更多的依賴親子關系來建立與孩子的溝通和鏈接。

那麼，怎麼樣才能做到這一點？最基本的原則有兩個：愛和自由。即，一方面爸爸要給孩子充分的愛，另一個方面，爸爸要給孩子自由。

作為男人，要勇于面對，勇于承認

父親作為兩個家之間的關系模式的關鍵傳遞鏈條，如果打破原生家庭的很，并給自己的配偶和孩子傳遞愛，那麼首先，父親需要正面自己的原生家庭，大方承認原生家庭的漏洞。

常常會遇到一些家長，把這樣的話掛在嘴巴：“棍棒底下出孝兒！”，這完全就是斷章取義的。

古人大多數生活在被剝削的底層，光是生存就已經要耗盡全部精力，在教育孩子上，自然是越簡單直接越好；而現在，人們的生活狀況被大大的改變，生存已經不是第一主題，社會在進步，我們仍停留在“古人”階段，那實在太可悲了。

大方的承認這些古思想的落后（實際上我們的父母很可能就是繼承了這種古老思想，畢竟他們的年代也是物質匱乏的年代），這是面對真相，從而做出改變的基礎。

給予孩子自由

壓制孩子的自由使我們最容易犯的錯誤。特別是家庭中的父親。

一般而言在一個家庭里面，父親是一家之主，說一不二的絕對的權威，這種觀念會讓父親更容易忽視孩子需要的尊重。我們總會命令孩子做這做那，按我們的要求成長。

就像婷婷的父親，他并不同意給婷婷自由，多次的他都堅持接婷婷回家，讓婷婷在他的掌控下生活，他總是控制著婷婷做一切事情，讓婷婷重復他自己的童年陰影。

給予孩子足夠的愛

自由不容易，愛也不簡單。美國人本主義心理學家羅杰斯稱：愛是深深的理解與接受。相反，強加自己的意志給別人，那麼不管哪個意志看起來多麼好，都不是愛，而是“假愛”。

這就要求父親們，理解自己孩子的狀態，接受他們的缺點，沒有任何一個人是完美的。

愛，令關系親近；自由，令關系保持適當的距離，兩者同時江北，是一切親密關系的真諦。

淅爸有話說：如果我們從家族的鏈條上接受的關系模式大有問題，那麼我們就需要作出很大的努力，才能把自己從這個鏈條上拉出來，從而更好的去愛自己的妻子和孩子。

曾經我深陷原生家庭關系鏈條的困擾，今天我走了出來，相信你也可以。