1992年，我出生在北京郊區。 四歲那年，爸爸和朋友合伙做生意，因經濟問題被抓。他替朋友扛下了所有罪責，自己卻被判刑八年。 缺席的爸爸，沒給我留下一絲一毫的溫情和關愛，只有無盡的心酸和不堪的傷害。 小學同學都是同村的，所以他們都知道我有個坐牢的爸爸。 因為這個，整整六年，我受盡嘲笑、歧視和欺凌。
印象最深的，是每天放學后，老師會留幾個同學打掃衛生。 每次輪到我，分到的任務永遠是擦地。 本來，教室是水泥地面，只需掃干凈就行了，但那幾個調皮的男生，會把我摁倒，逼著我蹲在地上，用一塊破布蘸著水擦地。 我在前面擦，他們就跟在后面，不停地跺腳、蹦跶，把地面弄得一塌糊涂，這樣我就得重新再擦一遍。 他們一邊踩，一邊喊著自編的順口溜：“你爸是壞蛋，你爸是罪犯，你爸監獄挨子彈……” 旁邊擦玻璃的女同學，則會趁我不備，把灰撲撲水淋淋的臟抹布扔到我頭上，然后一群人哈哈大笑。 所有的這些，我既不敢告訴老師，也不想告訴媽媽。 我怕同學們知道我告狀后，會更加變本加厲地欺負我，我也不忍心給媽媽再添麻煩，她一個人撐起整個家，還要忍受周圍人的嘲諷和白眼，已經夠不容易了。他們才貌雙絕年少有為卻天妒英才不得善終 點擊視頻看是否有你在歷史上的意難平
在這樣壓抑屈辱的環境中，我長到了12歲，爸爸也刑滿釋放，終于回家了。 天知道我有多開心，爸爸回來了，再沒人敢欺負我了。 但讓我沒想到的是，我對爸爸，在最初的渴盼和驚喜后，最后迎來的卻是滿滿的畏懼。 坐了六年牢的爸爸，變得暴躁多疑，而且在牢里，他認識了一個懂周易的獄友，據說那個獄友給他算命，說我擋了他的時運，才導致他入獄。爸爸把一切不順都推到我頭上，所以，原本就對我沒有多少感情的他，更加厭惡我了。 他的回歸，成了我另一個噩夢的開始。 對已經長成少女的我，他的教育方式只有兩種，要麼打、要麼罵。
有一個周末，我跟朋友出去玩，回來晚了。 進門后，爸爸黑著臉，一邊破口大罵，一邊從地上摸起一根棍子，沒頭沒腦地向我抽來。 我哭喊著，用胳膊抵擋，爸爸的棍子落在哪兒，我的手和胳膊就護在哪兒。 直到一陣劇烈的疼痛襲來，我慘叫一聲，跌倒在地上。 我的左臂，生生被打斷了。 媽媽哭喊著死命拉住他，如果沒有媽媽阻擋，我想，或許他會打死我。 對于當時的我來說，身體上的傷痛，還不是最可怕的。斷掉的胳膊，還能長好；破了的皮膚，還能恢復。 真正可怕的，是爸爸那些帶有侮辱性的謾罵和諷刺。 這些話像一根根利刺，扎在我心里，再也拔不出來。
17歲那年，我考上了大學。 接到通知書后，我滿心歡喜去染了頭發，期待著新生活的開始。 我開開心心地回到家，爸爸剛好在院子里，他看見我的頭發，指著我的鼻子就罵：“頭整成這個鬼樣，要去站街嗎？丟人現眼的玩意！” 那一瞬間，像有一盆冰水兜頭潑來，喜悅蕩然無存，取而代之的，是徹骨的寒冷和屈辱。 開學前，我想添置幾件新衣服，我爸破天荒地說帶我去買。 然而在商場里，他用鄙夷的口氣問導購：“胖得跟豬似的，有她穿的衣服嗎？” 面對周圍人驚訝的竊笑和不解的目光，17歲的我，真是想死的心都有了。
小時候沒有父愛，長大后，爸爸又是這樣暴戾地對我，缺愛的我，特別渴望別人的關注和溫情。 大學四年，只要有男生多跟我說幾句話，或者表現出一丁點兒好感，我就會拼命往上貼。 我特別渴望談一場轟轟烈烈的戀愛，來填補內心的荒蕪和空洞。 遇到前男友孫濤的時候，我已經臨近大學畢業。 孫濤是校草級別的，不僅人長得帥，唱歌還特別好聽。 這樣的人對我示好，可想而知我有多受寵若驚。 和他在一起后，我像突然撿到金元寶的乞丐，甜蜜之余，總有著深深的不安和恐懼。 我不相信這樣的幸福是屬于我的，總覺得自己不配，害怕失去。 患得患失中，我突然發現，孫濤好像有問題。 不管是一起上自習還是看電影，他經常會坐不住似的，身子不停地亂扭，甚至發出一些奇怪的聲音。 在我的追問下，他終于告訴我實情，說自己得了一種叫抽動穢語綜合征的病，這種病的癥狀就是會發怪聲，做奇怪的動作。 我這才明白，為什麼他跟之前的女友總是談不了幾天就分手了。知道了他的秘密，我反而心安了，因為我潛意識里覺得，這樣的他和我更般配。
大學畢業后，我找到一份薪水還不錯的工作。 在這期間，孫濤帶我去見了他的父母，這給了我一種我們會修成正果的錯覺。 那時我哪能想到，他在暗中挖了一個深深的坑，就等我去跳。 工作兩年后的一個春天，孫濤突然約我一起去山西。 我以為他要帶我旅游，誰知到了之后，他巧舌如簧，說服我辭職跟他做投資掙大錢。 孫濤承諾，只要我們賺到第一桶金，他就會娶我，給我一個家。 這句話擊中了我的軟肋，我言聽計從，不僅辭了工作，還把自己工作兩年多來，省吃儉用攢下的十萬塊錢全部投了進去。 然后，他讓我跟著他發展下線，說服更多的人投資。 很久以后，我才知道這是傳銷。 但在當時，二十出頭的我，對愛情抱著不切實際的浪漫幻想，對自己深愛的男友更是深信不疑。 我任由孫濤用我的身份證，辦了14張信用卡。 那段時間，我倆的生活費，都是刷我的信用卡，同時，還要買各種奢侈品發朋友圈，顯示自己掙錢了，以便吸引更多的人。 就這樣，我身處懸崖而不自知。
直到一年多以后，我無意中看孫濤的手機，竟然發現他在QQ上同時和多個女生搞曖昧，尺度之大，讓我瞠目結舌，這對我來說不亞于天塌地陷。 這是我全心投入的第一段感情，為了他，我離開熟悉的城市，辭了不錯的工作，花光所有的積蓄。 和他在一起的這幾年，大到將來在哪兒買房，生幾個孩子，小到給他買什麼顏色的風衣，做什麼樣的早餐，我都有計劃。 細碎的甜蜜、龐大的未來，無一不和他有關。 而現在，他卻背叛了我。 我瘋了一般，歇斯底里地和他大吵大鬧，然后茶飯不思，以淚洗面。 孫濤向我道歉，說他是一時糊涂，以后再也不會了。 然而幾天后，當我從外面回來時，觸目所及的，是空蕩蕩的房間。 孫濤和他的個人物品，都不見了。 我打電話給他，發現他已經拉黑了我所有的聯系方式。
我的第一段戀愛，以如此不堪的方式結束了。 他在把我榨干之后，一腳踹了我，留下無盡的傷痛和信用卡上二十余萬的欠債。 也許，從頭至尾，他都是在算計我、利用我罷了。 我不敢回家，更不敢向任何人求助。 失戀的痛苦，欠債的焦慮，一下把我拉進至暗的黑洞里。 我一個人躲在租來的小屋里，恐懼、無助、絕望。 那段時間，我食不知味，夜不能寐，頭發大把大把地掉，每次照鏡子，都會被鏡中那個臉色蒼白形容枯槁的女孩嚇到。 某個深夜，遲遲睡不著的我，突然一骨碌從床上爬起來，沖進衛生間，拿起自己的修眉刀，向手腕割去。 在那一刻，我只想結束自己的生命，了結這無愛又無趣的一生。 然而，當刀片貼到手腕的瞬間，那冰冷的觸感讓我渾身一激靈。 我盯著鏡子中的自己喃喃問道：“就這樣死了嗎？你才二十多歲，還沒被人善待過，沒體會過人生的美好，甚至沒談過一場真正的戀愛。” 我這是怎麼了？會不會是抑郁？當這個想法冒出來時，我心里一驚。 大學時，我輔修過心理學。 我意識到，自己可能出問題了，有抑郁的傾向。 我丟下修眉刀，嚎啕大哭。
無助的我對這人世還有留戀，所以我決定要自救。 既然睡眠不好，就不再強迫自己躺在床上煎熬，我追劇，打游戲，看搞笑綜藝。 每天早上天蒙蒙亮，就爬起來去跑步，回來的路上，順道去菜市場轉轉，買一點青菜和水果。 新鮮的水果和蔬菜和討價還價的人群讓我覺得，所有人都在熱氣騰騰地活著。 到家后，洗個澡，給自己做一頓營養均衡的早餐。 人間煙火氣，最撫凡人心。 持續一段時間后，我感覺好多了。 至少，當我再揚起臉時，發現天空是藍色的，陽光是溫暖的，而在這之前，我感覺整個世界都是灰色。 回到北京后，我重新找了一份工作，開始艱難地還債。 我生命中最重要的那個男人，就是在這個時候出現的。
大學時，我喜歡玩“英雄聯盟”的游戲。 而跟孫濤在一起之后，他討厭女孩玩游戲，我也就不再玩了。 直到分手后，我重新登陸游戲賬號，當時添加的好友里，有個男孩向我表白，說他暗戀我三年了，一直在等我上線。 我蒙了，我的好友很多，對他沒有一點兒印象。 后來，我登陸他游戲號才發現，他的好友欄，竟然只有我一個女生。 那段時間，他一直在網上陪著我，跟我聊天，帶我打游戲。他有些木訥老實，話不多，但每次說出的話，都特別暖心。 得知我晚上失眠，他就在睡前給我打電話，講他一天的所見所聞，絮絮叨叨，不厭其煩，我在他的聲音里，慢慢進入夢鄉。 有天晚上，我故意裝作睡著了。 他在那端輕喊我的名字，得不到回應后，溫柔地說了聲“晚安”。 我的心，仿佛起風的湖面，泛起陣陣漣漪。
我們約了見面。 我在北京，他在東北，于是我們就約在了秦皇島。 說實話，我知道網絡的虛擬世界和現實可能會是天壤之別，所以一開始就做好了見光死的準備。 果然不出所料，我對他第一印象并不好。 他其貌不揚，瘦高瘦高的，看上去很靦腆，穿得又特別土。 我倆一起去吃飯，他居然連麥當勞都沒吃過。 他有點兒不好意思地告訴我，長這麼大，還是第一次出遠門，也是第一次談戀愛。 點完餐，他見我要拿錢包，趕忙把我推到一邊，從兜里掏出一摞現金，目測差不多有一萬塊。 我目瞪口呆，現在誰出門帶這麼多現金啊，是不是傻？ 他好像看出了我的疑問，羞澀地說：“第一次見面應該給你帶禮物的，但我不知道你喜歡什麼，所以就把工資取出來了，我現在帶你去買吧！” 笨拙之余，又帶著一種讓我感動的真誠。 在他身上，我仿佛看到以前的自己，自卑怯懦地、小心翼翼地愛著一個人。
這次見面后，我們正式確定了戀愛關系。 然后，我回到北京，他回到東北，開始了異地戀。 每天晚上我下班回到家時，他都會算著時間給我打視頻電話，說這樣才安心。 有天晚上我加班，手機關了靜音，等我忙完一看，鋪天蓋地都是他發來的微信： 怎麼不接電話？ 看到后回復我！ 很擔心，你到底怎麼了？ …… 當我回電話時，他的聲音都是抖的，以為我出了什麼事，已經在往火車站趕了。 我嘴里埋怨著他小題大做，心里卻是酸楚又甜蜜，平生第一次，我確定自己被人真切地牽掛著。 可能這次對他觸動太大，然后有一天，我和他在電話里聊天時，隨口說了句“天天一個人，感覺怪孤獨的”，就為我這句話，他居然辭掉工作，來北京找我了。 他說他不想讓我一個人，也不想在擔心我時，鞭長莫及，無能為力。 這種完全不設防的傻氣，和當初的我簡直一模一樣。
我們很快同居了。 晚上我回到家，會有一盞燈亮著，桌上，是他做好的飯菜。 說來好笑，我之前跟他提過喜歡蒜薹炒肉，然后整整一個月，他就天天做蒜薹炒肉。 他還包攬了大部分家務，當我窩在沙發上追劇時，他會端來溫熱的水，說我累一天了，應該泡泡腳。 后來他找到了工作，第一個月只領了1580塊，可他卻花了1460塊給我買了個戒指。 也就是從那時候開始，他掙的每一分錢，幾乎都給了我。 而我那些信用卡，也都是他陪著我，一點點還上的。 我認定了他，第一次主動告訴家里，說我談了個男朋友，比我小三歲。 我爸一聽他是農村的，冷笑道：“你可真會挑啊，最窮的人都被你找到了。” 他不同意，堅決不讓我男友上門。 也許是愛情的力量，我就這麼和我爸杠著。 兩年后，爸媽看我都快三十了，還一直守著這麼個窮小子，只好妥協了。
他去我家那天，天氣特別的冷。 他把大包小包的禮物交給我媽后，又掏出一個盒子，里面裝著烏青色類似茶葉的東西。 然后，他雙手捧著遞到我爸面前，誠懇地說：“叔，這是我老家山上的一種草藥，可以泡水喝，對咽炎特別有效。” 我爸詫異地問：“我們第一次見面，你咋知道我有咽炎？” 他撓撓頭，有些不好意思地說：“你給香香打電話的時候，我經常聽到你清嗓子咳嗽，所以上次回老家的時候，就特意上山采了些，給你帶過來了。” 我爸這人，因為之前坐過牢，心一直冷硬的。 這一刻，他臉上卻現出動容的表情，他嘆了口氣，用我從沒聽過的語氣說：“你這孩子，有心了。”
得到我爸的認可后，他迫不及待地帶我去了他家。 第一次上門，婆婆給了我一萬塊的見面禮。 后來我才知道，他家那邊，對象第一次上門一般給兩千塊，而婆婆的積蓄，一共才不過四萬塊錢。 想想第一次去前任家，他媽媽什麼都沒準備。 見過雙方家長后，公婆來我家提親，把紅繩纏著的六萬塊錢，給我爸媽，說是彩禮。 我爸媽推辭不要，說我們這邊沒有彩禮嫁妝的習俗，但我婆婆一定要給，說雖然錢不多，但是他們的一點兒心意，感謝我爸媽養了這麼好的姑娘。 曾經賤如草芥的我，在男友和公婆眼里，竟貴如珍寶，值得他們傾囊以待，我在心里感動不已。 再說回我爸，他不是個好爸爸，卻是個很有能耐的人。 出獄后，很快就東山再起。
結婚后，我也曾想找我爸借錢付個首付買房，但老公不同意，他說：“咱們這麼年輕，有手有腳的，不要指望爸媽。咱自己賺，慢慢來，都會有的。” 那個灰頭土臉懵懵懂懂的傻小子，自從和我結婚后，突然就變得意氣風發斗志昂揚了。 結婚兩年后，老公辭職創業，剛好趕上一個不錯的項目，踏實能干又肯吃苦的他，經過艱難的起步階段后，很快就盈利了。 現在，我老公一個月稅后大概能有八萬多，他經常開玩笑說我旺夫。 每當聽到他說這句話時，我都忍不住想哭。 在我爸眼里，我是霉星，阻擋了他的所有好運，但在老公眼里，我卻是他的福星，是他的寶貝。 驀然回首，我們從第一次見面到現在，已經整整六年了。 甜蜜的愛情和美滿的婚姻，徹底治愈了我之前受過的傷。以前的我總羨慕別人，而現在，我成了別人羨慕的對象。 以前，我從沒收過花，和他在一起后，什麼生日、情人節、520、七夕、圣誕……他都會買花送我。 我只能很凡爾賽地抱怨，說鮮花沒幾天就敗了，太不實惠。 然后下個節日，他送我一束草莓，笑呵呵地說：“老婆，這個又好看又好吃又浪漫，包你滿意。” 暮色四合，我們依偎著站在窗前，俯視著城市的萬家燈火，一起品嘗草莓。 那種感覺，踏實而幸福。 我一點兒都不懷疑，未來的生活，會如這熟透的草莓一樣，甜蜜芬芳。
偶爾，我也會悄悄懷疑，自己何德何能，能遇到這麼好的男人。 我想，我可能用盡了一生的運氣，才遇見他。 又或許，上天看我前二十年過得太苦，才把他派到我身邊，給我救贖，給我補償，給我溫暖。 曾經受苦的時候，我總會想是不是因為我哪里不好，生活給我報應。 現在終于明白，他才是我的“報應”，好人有好報的那種“報應”。 而我對他，從第一眼的嫌棄，到心動，再到接受和喜歡，一直到現在的深深眷戀。 真慶幸，在人生至暗的低谷，我沒有放棄，咬牙挺了過來。 正因為這樣，我才能在山重水復之后，遇到那個對的人，迎來屬于自己的柳暗花明、星河燦爛。
作者：左左，寫故事的中年少女，畫漫畫的全職媽媽。用清麗的筆觸，將兒女情長、世情冷暖一一寫盡給你看。微信公眾號：左左的異想國（ID:zuozuodeyixiangguo）
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