過去，針對己婚夫妻而言，離異是件十分丟臉的事兒。但是如今，離異早就為大家習以為常，乃至變成這種(時尚潮流)。可是，針對大部分我們中國人而言，離異還是不得已的事兒。就彼此來講，還是這種悲劇。
到底什么人要遭受(悲劇)離異呢？從傳統式的四柱八字視角而言，關鍵是看夫婦星與夫妻宮的狀況。男命以偏財為妻星，日支為妻宮，女以正官為夫星，日支為夫宮。
預測婚姻大概能夠分為二種狀況：
一、易離異的命男命財星太旺，女命官星太旺，易因直系親屬的緣故造成離異。
男命財星較弱，女命官星較弱，易因自己的緣故造成離異。
男命正正財摻雜，女官殺混雜，易因自己婚后出軌造成離異。
男命偏財星逢合，女正官殺逢合，易因直系親屬婚后出軌導導離異。
男命偏財星逢沖，女正官殺逢沖，易因意外事故造成離異。
男命劫財旺，女命傷官旺，易因自己克直系親屬，直系親屬不堪入目承受而離異。
無論男人女人，日支（夫妻宮）逢刑，沖，合，害比較嚴重，易離異。
例：男命–戊申 辛酉 庚寅 乙酉
八字命局一土生五金配件，身主旺，雖然2個財星，但被旺金所克，因此財星弱，身財旺衰差別大，故易離異。又因八字命局乙木寅木正正財貼身，故命主易有婚后出軌，加上一辛二酉劫財旺，故命主克妻，能夠直斷身主婚后出軌離異。
具體身主工作能力強，老婆標準差，命主生婚后出軌，強烈建議與老婆離異，妻不愿意，最終根據人民法院判離。
二、不容易離異的命男命財星旺度先在和左右，女命官星旺度先在和左右。
男命歪斜正財摻雜，女不官殺混雜。
男命偏財星與日主合，女正官殺與日主合
男命偏財星不與其他天干地支合，女正官殺不與其他天干地支合。
男命偏財星不逢沖，女正官殺不逢沖。
男命有傷官化劫聚財，女有財化傷生官。
無論男人女人，日支（夫妻宮）不逢比較嚴重的刑，沖，合，害。
例：女–壬子 庚戌 丁酉 辛亥
日主丁火，無木生，無火助，產生獨特文件格式—-從弱格，從弱格以官為八字用神，此造以水做官，八字命局三金生三水，用神官處旺地，故嫁能人為因素婦，雖然戌土傷官，但傷官之力全聚財，三金為財又生官，故旺夫，正官壬水旺地合日主丁火，故夫妻和合。
具體身主嫁了1個工作能力強的男生，并幫助男生發展趨勢工作，完婚20年，夫妻關系如漆似膠，鹿車共挽。
倘若你悲劇必須離異，那么，離婚之后的男人女人都應振作精神，再次創造自己的幸福的生活。下邊為小伙伴們強烈推薦篇文章，題型是：(一個女孩真實經歷離婚之后的體會)
我是早已離了婚的女人，當你踏過離異那每段艱苦的過程后，再看大伙兒網民寫出的關于離婚的文本，心里許多的感嘆。下邊依據自己的親身經歷，明確提出某些提議，并不是必須勸合或是勸阻，只是期待每個人都能尋找歸屬于自身的幸福的生活！
1、當婚姻生活出現縫隙，是誰的錯
最初，我總感覺自身是可憐的，是個(受害人)，那樣越多想越委曲，搞不懂為何自身那樣1個好的女性，卻失去LG的真心實意。我覺得即便到如今，我的丈夫，也認可人們婚姻生活不成功的緣故90%左右在他自身，殊不知我早已已不那樣看過。這一全世界善人許多，但并非2個善人一起都能幸福快樂。并且，婚姻生活在某種意義上而言有不經意片面性，你一直在1個適合的時間、適合的地址遇到了1個能夠與你結婚對象，因此便結了婚。在這里細細長長一輩子里，人生道路還會有許多新的境況，情緒也會隨著而更改。如果你感覺不那么喜歡時，通常婚姻生活就會出現難題。或是，我覺得兩人的婚姻生活從一開始就沒有很牢固的基本，相互一起并不宜。因此，錯的并不是你，也并不是他，只是緣分。
2、小孩是否不可以離異的原因
我始終確信，小孩不應當是左右兩成人中間關聯的原因和托詞。我與丈夫沒有小孩，因此許多人說，在這里一點兒搞我是好運的。我看了許多身旁的事例，我覺得，離異家中的小孩未必就會是問題兒童、問題孩子，而這些湊活過的家中的小孩，也未必就因為爸爸媽媽的殉職而快樂成長。并且，當這種小孩長大后，她們不容易因為你殉職了自身一輩子的幸福快樂、給了他（她）1個平穩的家庭氛圍而謝謝打動。如果他說：(并不是為你，我早和他離了婚。)大部分小孩都是反唇相譏（或是心里說）：(誰不許大家離了婚？別以為不離異一天到晚爭吵就是說對我們好？大家幫我那樣的家中就能要我快樂成長了？)我有一個朋友以前對我們說過那樣幾句要我終身難忘得話：唯有你自身開心快樂，你能夠給你身旁的人開心快樂。
3、需不需要再次殘缺不全的婚姻生活
有許多網民都明確提出：婚姻生活就好像一頭碗，破了沒辦法再恢復正常，即便粘到了，縫隙也永遠都在。它是十分真正的。曾經的我試著去寬容，殊不知被寬容過的男生，好像一直記憶力差，即便那時候再抱頭痛哭，過不幾日也會忘得干干凈凈。因為我像許多留過言的網民相同，以前LG的短消息一響就發慌，打他的手機上他不借我就會感覺她們又一起……簡言之，我不可以說動自身再度信賴他，這就是我終究也擊敗不上的魔障，而他，也的確一次又一次再要我心寒。失去信賴的婚姻生活，就好像沒了路基的房間，經不住一點兒風吹雨打。因此，我認真思考了一下下，最先我自問，如今這一情況的婚姻生活是否我要的那這種？參考答案：并不是。再次這一婚姻生活，我都能幸福快樂嗎？參考答案：我一輩子再也沒那么容易有幸福快樂。倘若離異會如何？參考答案：或許能夠尋找1個好的、合適自身的男生，或許找不著，因此機遇是一半一半。換句話說，不離異，我這一輩子是100%不容易再幸福快樂；倘若離異，那么我最少還能有一大半的機遇尋找自身的幸福快樂。并且，我盡管并不是1個追求完美，殊不知我很重視情感生活，感覺精神實質比化學物質至關重要。慢慢，我下了離異的信心。
4、需不需要在意周邊人（如爸爸媽媽等）的體會
或許要。我想要除非是另一方是罪大惡極的壞蛋、犯罪分子，要不然親人對離異的首位體現毫無疑問全是不愿意。曾經的我在離婚之前不斷和爸爸媽媽講我的體會，并且再三嚴格執行我還在這一難題上是很謹慎的，但我爸爸自始至終就是說一段話：能離不了還是分離。最終我是一個人孤身一人地離婚了，事前和過后的1年多也沒有告知所有人。1年多之后，我就找了個機遇先告知了爸爸媽媽，隨后是親朋好友等別人。往往那樣，我就是不斷考慮到過，感覺自身并不是在欲望中做的決策，因此也不愿讓他人的念頭上下了自身。
親身經歷過離異的人都知道，有時候感覺自身下了最終的信心，殊不知或許他人的一段話，或是電視機里的1個廣角鏡頭，就會更改決策。這類反復，能使自己缺失全部的信心和理性。我不僅做好自己決策了的事，還要在意親人的體會，殊不知它是有主有一次的。因為大伙兒都據說過，婚姻生活如鞋，舒適難受只能自身知道。爸爸媽媽有再多的婚姻生活，小孩有再多的前途，也替代不上自身一生的幸福快樂。我不會贊同有些人說自身的婚姻生活(如可有可無)，因為婚姻生活如果在你眼中早已(食不知味)并且不可以更改了，那么就應當英勇地去完畢它，而并不是整天怨天尤人，悲影自憐。幸福快樂并不是誰能夠給與誰的，只是依靠自己的膽量去爭得。
5、用無需在經濟上或人際交往等層面去處罰有過失的另一方
在這里一點兒上，我認為所有人考慮到自身的體會和接納工作能力就好啦。我挑選了不。我還在全部離異全過程中，沒有去他的企業鬧過，沒有和他的一切1個親朋好友、盆友去歷數他的罪行，沒有隨意找個男生給他們戴(戴綠帽)，都沒有找過哪個說白了的(小三兒)。因為我認為，這些都不太可能最后處理我倆中間的難題，如果他不準備更改，即便我找國家領導人也不起作用，即便我與100個男生發生關系都沒有用，那總是使人們相互關系更極端，還會要我自身有羞恥感。
再聊，當代人的婚姻生活沒有包辦代替的，全是自身的挑選。當時挑選了那人，他毫無疑問有某些你賞析的地區。離婚了，大伙兒也要分別過分別的衣食住行，也要在分別的哪個人際交往圈子為人處事。給他人留這條退路，不置人于死地，越發艱辛越不可以讓自身喪失理智，這就是我的做人原則，留大白天地寬。
有關經濟發展層面，我只知道人們掙了某些錢，但我是沒有大數字定義的人，因此家中的錢全是他操縱。最初他也想要經濟發展來牽制我不會和他離異（很怪異，不管錯在哪兒另一方，大部分狀況下全是由女性明確提出離異，而男人愛想要。），之后我很清晰地坦白：即便我拿不上一毛錢，因為我離婚了，因為我倆完婚時就并不是為錢。人們離異時他給了我大筆錢，很少，我知道這不足人們個人財產的一大半，殊不知我哪些也沒說。從內心，我想的是脫離苦海。有些人將會感覺我就是站著說話不腰痛，總之因為我沒有小孩子，離婚了自己吃飽全家人不餓。如今的女士，不管優劣、不管賺錢是多少，常有歸屬于自身的這份工作中，種活自身是不是問題的。或許離異會使衣食住行的化學物質水準降低，殊不知想想，哪家人離異是因為化學物質上的不符合？因此，我認為化學物質不應當是讓自身從衣食住行的黑影里走出去的阻礙。由于將會失去這份應該的資產而托著不離異，終究只有耽擱了自身的青春年少和再度獲得幸福快樂的機遇。
并且，有小孩的人到離異時人民法院都是判另一方一月出贍養費，雖然有時很少，殊不知針對小孩而言，能夠考慮基礎的衣食住行標準就好啦，她們期待的并不是新衣服褲子、好小玩具、幾百元錢的雙肩包、MP3，只是1個好的家庭環境。或許，這僅僅我們的選擇，我也知道，倘若我挑選了在哪些層面去對付，之后我能后悔莫及自身那么做。從和他相遇、戀愛到完婚，最終離異，10年的時間，我全心全意地努力，就是說為求取不愧為對自身的挑選，我覺得這并非針對男人的忠實，只是我不愿意有愧自身針對婚姻生活的服務承諾，想求取自身心里的豁達。但我講過，所有人要考慮到自身的體會和接納工作能力，倘若你感覺惟有對付和處罰另一方能夠使你一輩子內心舒適某些，你就雖然去做吧，要是別違法違紀就行。
6、離婚了還能做盆友嗎
我們的選擇不是。離異時我也表達，如果離婚了，希望你我之間已不有聯絡。他曾一度說，即便離婚了，他也我被當做是親人，乃至當做他自身人體的部分，一輩子他有吃的就不容易要我受餓。殊不知我不想。離婚之后因為某些事，大伙兒見過一雙面，但我仍不可以應對他。看到他時，我好像見到了自身的上輩子，這些努力、這些往日的青蔥歲月、這些在心里深出不可以示人的傷疤，都像席卷而來無法阻擋地不斷涌現在眼下。我知道我今世都不容易忘掉這種，殊不知我確實不肯再次想到，因此只有挑選讓這種往事封塵在記憶力的某一角落里。我沒法像盆友相同看待他，因此我更想要和他喪失聯絡，和他變成陌路人。我乃至期待能還有機會去另外大城市工作中，那樣能看看不到這些熟悉的街道，沒去碰觸心里的傷疤。
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