我踏入社會五年多了，為追求夢想花了很多的時間和精力去摸索屬于自己的發展方向，歷經不少驚遇和坎坷。但不管怎麼樣，我覺得老天對我還是很眷顧的，賦予我的運氣還是比一般人好，再加我上有著比較聰慧的頭腦和良好的心態去對待，才使我有著目前稍好的狀態。其實我的格言是對自己所擁有的成就永不滿足，更何況現在還沒什麼成就，這促使我還需不斷努力努力奮斗，力求更好體現自身價值。盡管在這個過程會碰到很多困難，也是非常辛苦的過程，但我約不會退縮，我清楚的知道，只有勇敢面對并戰勝這些常人無法戰勝的困難，我才能獲得比一般人更大的成就。
對于事業和人生，我覺得我還是有著比較積極樂觀的態度，但對于感情，這是我致命的弱勢，對此我沒有一點自信心，因為我一向是比較被動，同時潛意識讓我對此沒有安全感，不知是我是處女座的原因，還是是成長環境的原因。一直到現在，都沒有給自己定位很明確的心態，所以至今感情的事都沒有著落。
在我記憶中，踏入社會前，我一向很少和女孩子打交道，因為害羞也因為對異性莫明的不喜歡，所以那時在女孩子眼中，我是一個比較冷的人，甚至在我畢業同學錄上簽名留言，90%都說到我很冷，還被稱之為冷酷王子。踏入社會后，我慢慢融入社會，與人打交道多了，對異性的那種莫明的感覺也沒了，慢慢覺得女孩子還是蠻好打交道的嘛。所以此后，我能從容面對女性，在一群人中我可以營造活躍氣氛，很自然地展示自己。但談到感情問題時，我發現我還是放不開，對女性還是沒有安全感，總覺得那怕在一起，只是曇花一現不能長久，所以不敢輕易去談，說白了就是很怕受傷。再加上現在事業沒有穩定，根本給不了人家什麼，想到這我就更加沒有信心去談這個事。傳統的家庭環境造就傳統的我，對于和我沒感情的人或事我可以很冷漠，但對于和我有感情的人和事我就會死心塌地愛著他們，絕不會主動去破壞。同時也防御著別人對我付出隨意的感情然后又隨意的破壞，也許是我想得太多，但我真的無法放開自己。
在04年，碰到一個比較有好感的女孩，也許我身上有著吸引她的地方，在一個偶然的下午，她發個短信給我，內容是用很多歌名連起來說的話，最后一句是“為何《偏偏喜歡你》”，我開始懷疑，就問她“是不是發錯了”，她說“沒有啊”，我再確認一遍“是發給我的嗎？”，她說是啊，我毫無心理準備，在感情方面一向不太自信的我竟然有人喜歡，心理還是蠻高興，但同時又不放心，我就在考慮“假如發展，能否長久？”，于是當時我就說“我考慮一下”，因為她不是我一個地方，于是我想到如果碰到一段真摯的感情，地域、年齡……是不受限制的，她也很漂亮，又溫柔，而且朋友也跟我說，不用那麼認真，先談談，不要有什麼事就好，我想想也是，談不來就不談，不要錯失幸福的機會。于是我開始約她出來坐，一起吃飯，一起看星星，一起聊聊生活，一起聊將來……，慢慢我喜歡上這個女孩，喜歡這種有人陪的感覺。就這樣，我們在一起有近半年時間，我還設想著過年帶她回去，可是在那年的12月份，她告訴我一件讓我痛苦很久的事情，她爸爸不同意和我交往，具體原因不詳，大概是因為我對她而言是外地的。此后我對感情的有著更深的恐懼，所以此后對于女性，特別是外地的，我會有意無意會保持普通朋友的距離，不會讓它有任何進一步的發展，以避免不必要的麻煩。雖然有點自作多情、自以為是，但對我而言這樣講無所謂，保護好自己就行。
三年后，也就是今年，上天還是那麼眷顧著我，安排蕾與我相識。蕾有著和我類似的成長經歷和對感情的態度，她又是我們那當地的，再加上她身上特別的氣質深深的吸引了我，讓我無法自拔喜歡上她，喜歡聽她說話，喜歡聽她笑，喜歡聽她唱歌……為什麼那麼喜歡“聽”，因為我和她相知的過程是通過網絡，雖然此前我們已有逢面相識，但那時我完全是因工作需要而接觸，除了給她們上課，沒有時間和心思談其它的事情。因我沒有安全感，喜歡上她時讓我也大吃一驚，甚至從夢中驚醒懷疑一切不是真的，醒來后再次確認我是真的碰到這樣一個女孩并喜歡上她，但我又開始猶豫，“我們是否有機會走到一起？我們是否能長久？”。我想起曾和一個心理咨詢師聊天，說起我對感情的心態，她告訴我說我這樣的心態源自我的成長環境，其實女人并沒有我所想的那麼不可靠，也當也沒我所期望那麼高，但不去放開自己，就永遠無法獲得真愛，碰到所愛只有大膽去愛，去嘗試，才會知道愛情的真諦，才會體會到兩個人在一起的快樂和煩惱。因此，我就大膽向她表白，告訴她我愛她，她沒有拒絕也沒有明確表示。我非常能夠理解，就像我以前一樣，因為以前有人喜歡我時我也是從不思考這樣一些問題的，因為我還沒準備去愛，但我又不愿傷人家的心，不會和她走得很近，但偶爾會像普通朋友一樣關心一下她，如果真有一天，自己想要有個人陪的時候，也許會考慮她……。所以我默默的等待，一如既往每天和她談天說地，一直前不久，她說要來深圳玩，我很高興，也伴隨著緊張，因為很快就要和心愛女孩見面了，以前雖然見過她，但必竟以前對她的感覺和現在是不一樣的，我很想在此機會好好表現一下，但又緊張得不知道如何安排她來玩的這幾天的節目。雖然她叫我放松點，就當是普通朋友見面，但我這種緊張還是沒辦法完全消除，因為把她看得太重，好怕表現不好而失去她，而對她，我真的是除了她不知道還能愛誰，我想得很多……。誰知她來了后，我越是想要怎麼表現好就越是不知道怎麼做，幾乎傻傻的，內心自責得要命，一直到她回江西，她也還是沒表示怎麼對待這段感情。送她上火車那一刻，我很舍不得，幾乎想要和她一起走，但還是理智站勝了感性沖動。送她走后我走出火車站，眼淚再也忍不住就流出來，是為和她的分離，也為自己的笨拙，恨自己不知怎麼表現。她走后的四天，我都沒睡好，一直想著她，比以前強上十倍的想她，后來實在受不了，我想想應該和她好好聊聊，于是半夜起來給她留言，第二天早上她告訴我她看了，于就我就約她回去的時候聊聊，因為這樣下去我會崩潰。事實上，聊完后還是沒得到我想要的答案，她也告訴我，雖然喜歡她，但不要以她為中心，那樣會讓彼此都很累。當然對于我，她并不排斥，只是因為她是一個比較堅強的女孩，一心發展自己的事業，所以她無暇去思考這方面的問題。
我也漸漸明白：愛一個人要用平和的心態,太過較真只會把兩人都壓得喘不過氣來,因為相互了解不夠的情況下誰也給不了誰承諾! 何況現在兩人的事業都未有明顯成就，需要花更多的時間和精力用在事業上。
愛上她，是真的很愛她，刻意去表現自己，差點迷失自己，好在回過神來，因為那樣她是不會喜歡的。兩個人必竟還年輕，除了感情的事，還有很多很多事要去做要去面對，能自然地在那方面體現出自身的價值，自然會有閃光點吸引她。所以決定，不完全以她為中心，但可作為我的奮斗目標，掌控好自己的發展方向，把要做的事做好。因為愛著她，所以也很期待能有她的鼓勵，那樣我更有積極性可以做得更好。
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