在生活中兩個好朋友之間都喜歡互損，彼此惡搞。在空間日益火爆的今天很多朋友也喜歡在對方的空間留言板上留搞笑的留言，搞笑的留言不僅能帶給朋友歡笑，也能緩解人一天工作的疲勞感，這也是很多人都喜歡搞笑留言的原因之一。如果你有喜歡搞笑留言大全，那麼就來解夢佬算命網看看吧，小編為大家整理了最新搞笑留言大全。
搞笑留言大全一
很多人喜歡搞笑留言，就是想在平靜的生活中為朋友帶去一絲歡樂，隨著快經濟和文化的發展，人們的生活也進入了快節奏，人們在生活和工作中奔波勞累，神經蹦得非常緊，在業務時間看一下搞笑留言，也能使自己的心情保持愉快。
不要說我胖，不然我會認為你在嫉妒我，吃得比你好。
搞笑留言大全什麼是安全感?就是做完題，有學霸念出了和你一樣的答案。
逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
屎殼郎結婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這麼多禮物。其他屎殼郎：應該的，應該是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘說：結婚真好啊，半年不用開工了。
兒子：爸爸，我是什麼啊？爸爸：傻兒子，你是我們的乖寶貝啊。兒子：那爸爸是什麼啊？爸爸沉思了一會說：是人。兒子追問道：那人是什麼啊？爸爸笑著說：兒子你蠻好學的嗎，人是哺乳動物中的一種。兒子：哦，那爸爸不是應該在動物園里的嗎？
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
二是一種不三不四的美。
兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
午睡時，老公揉著太陽穴對我說：老婆，我腦袋疼。 我就問是不是要感冒啊，結果他說：不是，我的腦袋裝的全是你。 我聽了心里挺樂，結果他又說：以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。
你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的
我不罵你，是因為我不想恭維你，知道不？-搞笑留言
媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，里面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，里面有蟲子。
老公出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：早點睡吧!今天我太累了，不和你多聊了……老公：我怎麼聽著屋里還有別人動靜呢!老婆：你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜雨晴過來陪我，怎麼滴?還不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你說兩句!老公：不用了!老婆!我相信你，早點睡吧!放下電話后，老公看著身邊的雨晴，抽了一宿的煙……
唐僧帶著徒弟西行，突然發現八戒不見了，派悟空四處尋找，悟空回來稟告‘師傅八戒今天生日正在看生日祝福短信呢’。
女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎麼樣？男：我無所謂，因為我也已經有了別的女人！
一位官員的子女超速行駛，被交警抓了。交警給他開罰單，他趾高氣揚地問：你知道我爸爸是誰嗎?交警淡淡地說道：這個，你得回去問你媽!
期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看后面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
夏天的蚊子我警告你，別動我那帥氣的臉龐。
在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結果我要下車了，發現她沒有一點兒要下車的意思！我瞬間明白了什麼！為了不讓她以為自己看走眼了，我下車的時候盡量表現的像一個孕婦。
北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了!
我沒有漂亮的臉蛋,沒有完美的身材,吃相不好,走路還大大咧咧…………可是我媽生我必有用,我是絕版我驕傲!
甲：你說為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
一老人到書店買書。同志， 有艾青詩嗎？老不正經，多大了，還看艾青詩？
毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起床鈴聲。
男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了!
這是射手們的天賦。不用浪費什麼工夫，天生會搞怪的射手座，臨時發揮，觸景生情想出的招數絕對讓你防不勝防。比如正在打飯的射手們，對專家傅說：來一斤飯……要一兩一兩的裝。
今天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
色即是空、生猶如夢。本人已化、有事燒紙。小事招魂、大事挖墳。實在想我、下來陪我。如遇上線、純屬急事。因為今天、是你生日。祝君快樂!
一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我！跑完幾桌后，那廝開口了：你到底要坐哪啊？原來是給我端菜的。
上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。今天特意找了boss吃飯：老板，這次出差，沒給你帶啥特別的，送你個移動硬盤。不用了，我又，而且我不能收禮。別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產。
小時候我總是在糾結長大了是上清華還是北大，后來才發現，我想多了。
粉紅女郎炫耀：據目測，我是我們公司胸最大的！姐妹白骨精問：你同事全都是男的吧？
如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
明騷易躲，暗賤難防。搞笑留言
兒子，我的信寄出去了嗎?恩!你是不是用按我說的先買了郵票貼上再寄的?我才沒那麼笨呢，我在沒人的時候塞到郵筒里，省了郵票錢!
一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
聽說女朋友要到單位接他下班，小李很激動，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見女朋友和老板在一起親熱，老板看到小李后還瞪他。小李再也無法控制自己的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老板走去。我說老板，搬完這兩塊磚總該可以下班了吧。小李不客氣地說。
和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：你長得這麼丑，沒有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：別這樣說!我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：總還是有眼瞎的。
阿鉅領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員：上月多給十塊錢，你著急了嗎?阿鉅：偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻絕對不能容忍。
有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
準備要去外地工作，同學幾個都送我到機場，正當我和同學一一擁抱道別時，我暗戀很久的女生一下送我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走。。。這時我鼻子一酸，眼圈泛紅，走到女孩面前就是一巴掌，尼瑪這機票頂我半月工資呢!
俺們村的村長講話最關鍵的兩個字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、長期性、艱巨性、復雜性。感：使命感、責任感、危機感、緊迫感、榮譽感。補充一點：領導的講話也像叫床：要，要，不要，還要…笑話一則分享，祝福朋友開心。
據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。
你被打胎后是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!
最近睡了一個妹子，長相八分，長腿白奶，冰火毒龍，感受到了生命的大和諧。今天下午打電話跟我說她懷孕了，為了不讓我喜當爹，我給她轉了一萬塊錢打胎，還送了她一臺6Plus和自拍神器。花了這麼多錢，但是我的心一點也不痛，因為上面都是我編的。
好像不管搬到哪里，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。搞笑留言大全
吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
爸爸：你的英語試卷怎麼得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！
一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我...我還以為你是檢票員呢!
我是個英語不好的孩子，我TMD竟然認得wifi
有一位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜托，我教課要遲到了。交警：你是老師，謝天謝地，我等了20年。請你把不再闖紅燈寫100遍。
飛機上有一人想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐他別亂吐，回來發現遍地都是，問其原因，答：我看快滿了，就喝了一口，于是周圍人全吐了!
女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎麼對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
醫生對即將開刀的病人說：這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…醫生：你干嘛?病人：我把它移到右邊。
你腿真短我最討厭別人說我腿短了你褲子真長
現在的人，穿個發光鞋就發動態，麻痹我三歲就穿吧唧一踩會亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的，我炫耀過?
想著你的容顏，愛著你的好處，恨得到你的難度，忍受追隨你的痛苦，好多話都不說了，活著就是因為有你。在此我深深地對你說：我愛你，親愛的人民幣!
跟你談錢的老板才是好人，跟你談理想的都TM不想給你錢!-搞笑留言
唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕！
今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面。。。 我勒個去，我當時就笑噴了!!
一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
最遠的距離：屌絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉盤；屌絲在家看片，高富帥在酒店演片；屌絲在家擔心H7N9，高富帥卻在三亞擔心HIV。
有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡麼？不，這叫買菜！
蛇對象說：我是一個有膽有識的野心家，我敢吞象。象說：都啥年代了，還這麼兇殘，來蛇弟，跟我一起下象棋吧。
有個漂亮的單身女警因為怕一個人獨居太危險，所以養了一只兇惡的狗防身。有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，突發火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內褲出來。這只狗的鼻子的確不錯，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍。
物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：大家有什麼問題，就盡管問我！一同學指著書上牛頓卷發頭像：老師，牛頓的頭發是在哪燙的？
老婆拿過來一個結實的桃核：老公幫我咬開。 于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：還是你厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開。 說完一邊跑一邊喊：毛毛快來吃，給你弄開啦！
我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎麼不去死。
你小時候沒脾氣，很可愛;你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的揚州八怪的老兄弟江南七怪的老大。愿你打敗獨孤求敗，做雄霸天下的老妖怪!
一美女微博抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學理科的大神回復道：按照材料力學，絲襪容易脫絲，主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。于是樓下出現了十來個滾。
你的到來給世界帶來了福音，沒有你世界不會這麼美麗，沒有你哪會知道我這麼聰明，謝謝你的貢獻并祝你‘生日快樂’。
昨晚睡覺做了個夢，夢見一群企鵝來到我旁邊說了句：兄弟，充Q幣不。
你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說:這什麼櫻桃，屁味都沒有!我還沒回應呢，她兒子來一句又不是花錢買屁，當然沒屁味了!
一未婚女子嘆：為什麼好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
我說我長的不帥，他們就說我裝逼，還要打我。
一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。
現在早戀并不可怕，可怕的是你對異性失去興趣了。
尊敬的中國移動客戶，您好!您現在已被禁止撥電話，發短信，并且余額已被扣盡!要想恢復正常服務，請請身邊的朋友吃頓飯吧!小子，今天你生日怎麼都不告訴我啊?
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搞笑留言大全
不要同沒有素質的人爭論，因為那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
讓我看看你那溫柔的獠牙。
一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎麼沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什麼又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩說：＂我們長大后結婚吧。＂那男孩說：＂好呀，可是我們不能生孩子。＂兒子說：＂沒孩子好！沒孩子省心！＂
見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子，經常打電話發短信給你，包容你的購買欲，為你想要的東西東奔西跑，比誰都關心你的行蹤，對你的問候總是你在家嗎。什麼都要親自交到你手上看著你收下才安心，這樣對你的男人，只有快遞員了。
快說些什麼夸夸我那個什麼，女子無才便是德
讓你感覺最孤獨的一句話是什麼就差你沒交作業了
其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀！-搞笑留言
為什麼快遞公司沒有女快遞員呢?估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧
Y段一枚；男：緊麼？女：有點!男：你要不要坐下？女：不用，這樣就好！男：能進去麼？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我們這雙鞋我們要了！
金庸14部小說名字可以組成唯美詩句，我現在的心情只能用jk·羅琳的7部連載小說的開頭字來形容了。
現階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閑不能逛商場，路遇美女心難癢，結果物價又飛漲，一切美好都空想。
時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學生都弄死了。
前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
過生日了，給你戴上大紅花，穿上小坎肩，戴上金鏈子，穿上粉裙子，裝扮好了，一起逛街去，看把那些路人眼饞的，逢人就夸贊：你家小狗真漂亮哦!那是，我驕傲!狗狗!生日快樂!
一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。
70年前的這一天，媽媽的媽媽把媽媽帶到人間;18年前的這一天，媽媽的女兒把女兒帶到眼前;我幸福地同時擁有同一個生日的媽媽和女兒，在生日來臨的這一天，請接受我最真誠的豬愿：生日快樂，幸福永遠!
伸懶腰時最適合裝作不小心給旁邊的人一拳了。
盡管有些人噴了香水但還是遮不住身上那股子人渣味兒
女人謹記一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
一臉的虛假繁榮。-搞笑留言
我代表全球人民祝你生日快樂，希望你從今天開始洗新革面，重新做人，并送賀詞‘生日快樂’。
相親現場直播，女：我愛好廣泛，我考過九級鋼琴、七級手風琴、六級英語、四級廚師，二級計算機，你呢？ 男：哦，我就拷過三級電影。
在通向傻逼的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。這次再輸會被拍裸照！我可不想讓人看見，等這盤下完了一定回你。
你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
暑假結束就要開學了。告訴各位一個好消息，今年的春節是2015年2月19日，而寒假基本上是參照春節放的。所以，你們將迎來一個從1985年以來直到2034年為止的，50年中最漫長的新學期。#說來五次大姨媽就能放寒假的是幾個意思。。。#
你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追...
法律課上教授舉例：一人到我家偷東西，被我發現，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那麼稱我什麼人？學生異口同聲：死人！
旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：只能后天給你發貨了。哥坐地暈死！
佛祖，你怎麼不發光了?老衲熒光棒掉了。
上課為什麼踢前面同學腿長，任性
當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座了解彼此。
現在的年輕人不思進取，專搞歪門邪道。我們局長家重200斤的女兒今天結婚，我那幫同事在婚禮現場玩命地拍馬屁，昧著良心夸新娘好看，難道只有這樣才能升官發財嗎?膚淺!不說了，主持人叫我去拜堂了。
兒子：小華的爸爸游泳游得可好了，您怎麼不會呢?爸爸：小華的爸爸總吃魚，所以會游泳。爸爸不常吃魚，怎麼會游泳呢?兒子：可您總吃雞，您會下蛋嗎?
失眠癥又名一學習看書就困成狗，一躺下就倍兒他媽精神
你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，臥槽，終于忍不出拉開窗喊一句古娜拉黑暗之神，結果全跑了。
別回頭，哥戀的只是你的背影。
今天去鎮上信用社，見門口停著七八輛轎車和七八輛自行車。據說開轎車來的都是來辦貸款的，騎自行車來的都是來存款的，尼瑪，到底誰更有錢啊!?
你就是一筆袋，只能用來裝筆。-搞笑留言
一位鄉下人到醫院看病，醫生開了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿著單子找遍了全醫院沒有找到，便問病友：請問13超在那邊，眾病友嘩然大笑，沒有聽說有13超。那人將檢查單遞給病友看，眾病友才慌然大悟，原來醫生把B寫得太開， 閃點情話網)誤看為13超了。
孔子的父親生孔子時已經快70歲了，而孔子的母親才17歲。看來等我70歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來……
有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。
每次瞥見你豐滿的身姿，我都情不自禁，每次想起你嫩滑的肌膚，我都欲火焚燒，有朝一日，我有錢了，終于可以理直氣壯說出我的心聲：老板，切一大塊豬肉。生日快樂!
老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？
老師：你這麼粗心，把心有靈犀寫成了心有靈屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經教學費了。
住在局部地區的人太可憐了，那里幾乎天天下雨啊!
我喜歡你這句話有點重，先撂這兒了，你幫我拿一下。
你變了，不像以前那麼簡單了。---小明對著暑假作業感嘆道!
專家兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈!
***伱五官都還不錯，就是合起來有點怪。
收到一條短信：今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。看了百思不得其解，咋會有這麼賤的人。后來一看發信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報喜的！
魚的記憶只有7秒，怪不得在魚缸里天天游泳也不會瘋掉呢，誒，這是哪兒，沒游過!誒，這又是哪兒，沒游過!
今天出門逛街，突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎？我想了想說：可以啊。那你多大啦？叫什麼名字？
課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：為什麼不回答，我提出的問題很難嗎?小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權保持沉默，因為你所做的任何陳述將可能成為對你不利的證據
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以后開車別太快，危險。
嫩爹娘用那10分鐘來散步多好啊!
難過了，就蹲下來，抱抱自己。
不要在稱呼自己為單身狗了，狗到你這個年紀早已死翹翹的了。
現在你罵我，是因為你還不了解我，等到以后你了解了我你一定會動手打我的。
一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。
英語課上老師問動詞后面是什麼詞?小明非常興奮的站起來大聲喊到：是打詞，動詞打次，動詞打次……蒼茫的天涯是我的愛老師：滾出去
艾麗鄭重地對女友說：你拒絕嫁給阿克是犯了一個大錯，現在他和我結婚了。友：這不奇怪，當我拒絕他時他就說由于痛苦他會做一些很愚蠢的事。
只要功夫下得到，白米都能煮成粥。搞笑留言大全
今天是你的生日，特贈如下祝福：請你喝最甜的海水，請你吃最貴的豬腿，請你陪最靚的狒狒，請你玩高貴的臭美。
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。。。那能給叔叔買包煙嗎?
我羨慕別人上網QQ聊天聊不完，而我掛QQ只是為了升級。
為什麼別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙后伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪里出了問題!
老師我們能換一種授課方式嗎?比如，托夢。
朋友買了一部iPhone5s，讓我猜猜多少錢。你猜猜多少錢?不猜。你猜猜嘛。真的可以猜?真的。那我猜了啊!尼妹，真啰嗦，快猜吧!于是我就把他的手機拆了!!
一個朋友考雅思，然后口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句我日。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，日是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思。
畢竟我人長的這麼帥，成績你可不可以漂亮點，跟我般配點成麼?
多少句我喜歡你也比不上明年九月的一句好巧好巧啊，你也來這掃廁所是啊，是啊，原來你也沒考上大學
愛迪生與一對情侶去逛街，回家后就發明了電燈泡。-搞笑留言
同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
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搞笑留言大全
剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
你這種說話方式在修辭學里叫做扯。
對于那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：草泥馬!勞資去超市以為是紙巾就買回家了。今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎!
小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。
＂那麼，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法醫問探長。＂很簡單，＂探長說，＂兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。＂
夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，今天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下后連忙用手壓著裙子，我想說：你高估了自己的姿色和低估了別人的人品。
表白怕被拒絕?拒絕了連朋友都做不成?那就別表白了，還可以做朋友。做個朋友還可以借錢，借了錢再表白，表白被拒絕了，朋友做不成了，那就不用還錢了!
大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：給我五毛錢的肉。 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!
當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的丑嗎?電風扇默默地搖了一晚上的頭。
微博上只有兩種女人，好看的和不好看的;微博上只有兩種男人，王思聰和其他人。
不要以為女生所謂的減肥只是嘴上說說而已，她們真的還會發到空間和朋友圈。
媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那麼多零花錢，你怎麼都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什麼時候有空？兒子：睡覺的時候！
一位老大爺騎著單車，車框里放了一只小狗，見了人就嗷嗷叫，我就去問老大爺，爺爺您帶個狗狗干嘛啊?他很淡定的來了句：當喇叭。
男人與牙刷——我絕不與人共用！ 搞笑留言
有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓——
做一個有深度的姑娘，有脾氣的女流氓，有教養的淑女。
今天你不好好學習，長大后你搬的每一塊磚都會成為別人壁咚的墻。
工資就像大姨媽，一個月來一次，一周左右就完了。
有沒有人和我一樣，他不是你情人，卻能影響你的心情。
我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
同樣是卷褲腿，有的男生吧卷的痞痞的，帥帥的，有的吧卷的就跟插秧撈田的熊一樣。
專家，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦?，專家不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。我明白了專家，你是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎?不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!
君主回眸一笑，引來地球一跳
說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
路過高中教室看到黑板覺得英語好難那是數學
人生殘酷的地方就在于年輕只能一次，有些事現在不做，以后真的就沒機會做。
撕開外面的包裝，你會看到一個精致小盒，做好準備不要驚叫，這是我送給你的生日禮物，一只可愛的寵物龜，愿你像千年王八萬年龜那樣越活越長久。
別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高傲;別人纏你半天，你便回他兩句，這叫應付;別人問你什麼，你就回答什麼，這叫坦率;別人理你一下，你馬上話匣子大開，這叫孤獨。
我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
最好的哥們叫我幫他個忙，他想拒絕一個女生的追求，讓我假裝是他男友，然后說自己是基好讓那女死心，結果那女看了我倆不信，說除非我倆當著她面接吻她才死心，結果為了將這謊圓到底，我和哥們就接吻了……當天晚上我收到那哥們的兩條信息：第一條謝謝學姐出的主意，我終于親到他了!第二條發錯了
老公，我不小心把你的iPhone6摔壞啦你若安好，便是晴天真的嗎?廢話!還不趕快給我安好!
你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。
所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。--搞笑留言
某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：我北大。我交大。我浙大。我清華。突然有一女生喊道：我波大!董事長一拍桌子，說：就你了，到我辦公室來談。一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。
學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛?學妹你有男朋友嗎?有了。學妹，這道題我也不會做。
數據顯示，2011年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。 （太他媽強悍了）
領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人啪地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!
從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
我真是個好員工，昨天我在公司忙了一整天啊。 有多忙?——回到家時我發現，我的手機竟然還有75%的電量……
地理老師如果地球不轉了，我們的世界將會如何？小b同學就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉
大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼? 女生：學女子防身術。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這麼猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
浮生苦短，必須性感。
下輩子我要做你心臟，惹毛了我，我就不跳了。
剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼? A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子。。。
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
貴的包包不一定能裝，但一定能裝。
醫生：你怎麼了?學生模樣的妹子，含糊不清地說：大夫，我下巴掉了。醫生：：怎麼弄的。她室友說：大夫，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。
我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
尊敬的電話用戶：你好!你的手機已經出現故障，如聽到提示音后請迅速把手機拋出，以免發生爆炸，謝謝合作。
最近風太大，差點把我心上人刮跑了。
一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。3000元太貴了吧!他說：你們對同行應該打個折吧?老板說：原來你也是開餐廳的?。他說：不是，我是搶錢的。
地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊。
我覺得當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。。。。當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。
想有許多許多的愛，如果沒有，就想有許多許多的錢。
英語考試完發試卷，有個同學人品爆差，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什麼？該同學弱弱地回答:搶地主。
那些晚上不寫作業早上抄作業的同學，這是不對的，對于你們我只想說四個字：抄完借我。
對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
在你生日到來之際，祝你：每天笑哈哈，活像唐老鴨;時時美滋滋，就像陳冠希;刻刻有錢賺，就像郭德罐;月月事業順，就像克林頓;年年有今天，就像趙本山。
待我WiFi連上，看流量怎麼囂張!搞笑留言大全
從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一半。
兒子老愛問問題：媽媽，牛奶從那來的?當然是從奶牛身上擠出來的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎?
屌絲男醫院掛號，見一絕色美女，幾次鼓起勇氣想要搭訕，都無功而返。眼瞅著她拿著病歷本要走了，為了不抱憾終生，屌絲男硬生生的擠出幾個字：你有病吧？
失敗的女人，背后總有個多事的男人。
我和女朋友同所大學同班，昨日班主任老師（男）的老婆流產了，老師各種難過，同學們各種安慰，突然女友說了一句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。
成功人士是——在牛b的路上，一路勃起 日志村搞笑留言
阿鉅匆匆進來對店員說：朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎?店員看在小費的份上，答應了，并懷疑地問：這是為什麼?阿鉅說：等一會兒我的女朋友要來買大衣!
聽說你的城市下雨了，想問問你有沒有帶傘，如果帶了，這雨就白下了。
某女博客日記某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手 機、貞操都在，睡覺！
孩子，人傻不能復生。
沒有電視劇可以看廣告，沒有廣告可以看新聞，沒有新聞可以看動畫片，沒有動畫片可以看動物世界，可是，動物世界沒有你，我還看個彈弓?生日快樂!
借著今天生日之際，我要告訴你一個好消息，聽說市場上你的價格又漲了，‘豬你生日快樂，身價越來越高’。
你先免禮，我才能平身。搞笑留言
自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
溫柔要有，但不是妥協。☆．聊天誠可貴，網費價更高。
土豆絲是把土豆切成絲，蘿卜絲是把蘿卜切成絲，黃瓜絲是把黃瓜切成絲，誰能告訴我，屌絲是怎麼做成的?
每個人的第一個網名都很傻逼。
公車上，一男子清了清嗓還咳了幾聲，同車一大媽見狀，趕緊上前關心道：你是不是感覺喉嚨有異物，咳不出來又咽不下去?男子一臉難受地回答：是啊，早上刷牙還惡心干嘔。大媽聽了后松了一口氣：唉，還好還好，你這是慢性咽炎，還以為是我剛放的那個屁把你熏壞了。
你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！www.ziweifu.com你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，咋就不理人呢？
我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個
曾經有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：還錢啦。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清！
別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什麼。
自從有了女朋友，我就再沒吃飽過。
臨進開學，今天中午我的口糧大幅度提高，各種大魚大肉，海鮮燉肉，十道菜!竟然還有飯后甜點!我問我媽：怎麼突然想起給我改善伙食了?我媽冷冷地盯著我說：吃頓好的好上路……
長得丑就要用功讀書，不要像我一樣一無是處，只能憑著英俊的外表混吃混喝。
今天問了閨蜜說，這是什麼你知道嗎？她看了，一眼說：不要跟我說化學，我不懂。然后我無語了，說，這是染色單體，是生物，不是化學。那家伙特麼高傲的說：現在你知道我的化學有多差了吧！
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生活就像強奸犯，既然不能反抗，那還不如好好享受，你也喜歡這樣搞笑的留言嗎？
搞笑留言大全
老婆今天是你的生日，我買了一張彩票。我知道你喜歡香車別墅，如果能中500萬，我就送你一套別墅，靠海的。能中100萬，我們就將就著買輛寶馬開開。很失望，沒中，只能繼續騎單車了，不過別怕，等明年你生日我還買，說不定就實現了。
想聽冷笑話麼?想呀。那就把空調打開吧。打開空調后，疑惑的問：為什麼呢?大夏天的，不開空調怎麼冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。
老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
現在什麼阿貓阿狗都敢自稱老師，是吧，x老師
胖女朋友：今天你吃什麼的啊。瘦男朋友：沒吃什麼和平時一樣。胖女朋友：我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。瘦男朋友：你還吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。胖女朋友：我說那原來我是一個人吃這麼就夠了，現在是雙人份所以不夠啊。
如果你犯了錯被老師抓住了，就對老師說：老師，你就把我當成一個屁，放了吧。
電話鈴響了，女兒拿起話筒說：媽媽大概在洗澡，我去看看。女兒伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖小。她關上水龍頭說：是的，媽媽還在洗澡。
考完試以后對答案，優生會說＂臥槽，又錯了一個！＂差生會說＂艾瑪，又對了一個！＂
學校雖然很窮，但卻從不吝嗇于印卷子，這一點讓我深受感動。搞笑留言
扯掉腰帶扒了衣，看著雪白的胴體，誘人的臉，芬芳的氣息還散不完，忍住欲望往下按，爭先恐后抱到你面前，誰知你眼露奇光直叫喚：我要我要我喜歡!話完閉眼還默念。朋友你千萬別誤會，這是蛋糕送祝愿，愿你生日快樂樂不完!
成績這種東西，我都看開了，反正也不能改變我帥的事實。
男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。
你信不信我咬死你啊!你什麼時候開始喜歡吃屎了。臥槽第一次聽別人這麼夸自己!
一次和女友出去玩，女友穿的有點薄，我說要不加件衣服，晚上涼，女友說不冷，路過商業街了，這貨來句：有點冷，要不買件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那麼瘦，好可憐啊!兒子聽了不以為然：騙人!他們沒有飯吃怎麼還有錢燙頭發呢?
擠公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多種體育健身項目于一體的綜合性運動。
早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊!你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害!我愣住了，問他為何懂的這麼多，他拍拍寶馬說：你以為它是怎麼來的?
養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。
鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過后就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。搞笑留言
一個五歲的小男孩拿了一個棒棒糖后面跟了個四歲的小女孩，男孩吃了一口后給了女孩，女孩說要是懷孕了怎麼辦，男孩認真的說，放心吧，生了小寶寶咱三一起上幼兒園。
高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
說說你喜歡吃什麼水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
不要一到分手就說我配不上你，你是狗麼？
今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什麼不去和門口那些大爺去下象棋呢?結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的!大爺，你一定活的很孤獨吧!
說出你經常丟的三樣東西臉，父母的臉，老師的臉
佛祖曰你倆就是大傻b！
劉二問張三：你為什麼每天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！
幸福都雷同，悲傷千萬種。
暑假過了，該收收心準備放寒假了。
很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。
你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。搞笑留言
什麼？海豹突擊隊？內個有咱城管厲害麼？
世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
你好討厭，常讓我喉嚨阻塞不舒坦;你令人煩，每天起床后我吐你一遍;你好可憐，沒有一個人喜歡和想念。哦!別多心喲，我說的是痰不是你!
醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
你們一定要好好讀書，不要像我一樣靠著一張英俊的臉混吃混喝。
就你那蝸牛的速度，連熱的屎都吃不上。搞笑留言大全
想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽！
說什麼打籃球的男生帥，踢足球的帥，全是放屁，只要你長得帥，彈玻璃球都帥!
我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派
其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒人給口水喝，沒人給個板凳坐。這就是你往樓下潑十盆水，七個板凳的原因?
大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道： 您是警察嗎？ 是的。 媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？ 對！ 那好，小女孩把一只腳抬了起來，請幫我系鞋帶。
終于知道為什麼軍訓要左右轉動了，因為這樣曬得均勻
找到女朋友后一定要對她好一點，不要傷害她、欺負她、有負于她，畢竟她已經瞎了。搞笑留言
喜歡養狗嗎?我家有只狗，想送給你養。行嗎?什麼品種的?單身狗!
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人
一姓萬的朋友說：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺！
上一年級的兒子邊寫作業邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業怎麼還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎麼都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎麼還說話呢？一心可不能二用喲!
臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎麼一個人都沒？他們是想關門打狗嗎？另一個罵到：什麼叫關門打狗？我們是狗嗎？這應該叫甕中捉鱉……
人家條條大路通羅馬，姐我條條樓梯通考場。
今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定 期，這正說明男兒有淚不輕彈……
一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準時上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那麼準時贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。
W:你是我的什麼？M:我是你的優樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
狼來了!小孩說三遍就沒人信了，老師來了!說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的東西。
總有一個人，他沖你一笑就打敗你了，比如班主任。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公，我牙痛。男孩吻了女孩說：還痛嗎?。女孩說：不痛了。一會女孩又撒嬌說：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子說：還痛嗎?。女孩高興的說：不痛了。旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：小伙子，你真神拉，能治痔瘡不?。
公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。
一推銷婦女用品的推銷員夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值錢東西留下。于是推銷員很不情愿的拿出僅剩的幾包女用衛生巾。劫匪大怒：拿值錢的。推銷員委屈的說：我們是買一贈一，這我已經很虧本了。
二十二年前的今天，一個混世魔王誕生了。從此，我開始了備受折磨的生活。吃不好、睡不著，還要忍受你的口水。漸漸的你一點點長大，我也找到了育兒的快樂，教你學走路、教你學說話、送你去上學。你的成長就是我最大的快樂!
我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：你拉快點，我等著吃呢。結果旁邊爆笑
我窩在你們列表不說話都散發著帥氣。
搞笑留言大全五
搞笑留言大全
情人節咱沒約會對象，愚人節咱沒表白的對象，還是清明節好，有祭拜的對象。
學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：你們宿舍是不是藏了兩個男人？6個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：兩個男人怎麼夠我們6個人用？
和同學買校門口小販的雞柳，同學走到跟前剛要買突然好像想起什麼，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉！于是，不打算買了準備走人，小販激動地叫住她：美女美女！我們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，你放心好了。
男：如果，我在外面有個女人你會怎麼樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！
今早看見一妹子穿著低胸裝邊走路邊玩手機，我說妹子前面有溝挺深啊，妹子捂住胸口說流氓，然后，就掉溝里了……
漢語等級考試中的一則聽力短對話!男：喲，今天你的牙齒好白啊!女：那是假牙.男：真的假的?女：真的。Question：請問這是真牙還是假牙?
【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什麼？】【因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長。】
做過在開學的前幾天拼命趕作業，而且還把假期作業偷偷從中間撕幾張的同學舉手
如果當初牛頓坐在榴蓮樹下，那我們的物理就容易多了。
什麼叫殘忍？ 是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。。。…!!!
家住農村的司機為討好局長，從自家帶來青玉米給局長拜年。局長客氣地說這多不好，讓你破費了司機說這不算什麼，在我們那兒這玉米都是喂豬的。
只要人生中有好吃的，那麼其他的東西都會變成將就，譬如減肥。
低調不代表沒調。搞笑留言
天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了! "
我就喜歡你看我不爽，又干不掉我的樣子
回憶在歲月的痕跡里，沉淀出好看的樣子。
父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
想著你就是幸福的，看著你就是快樂的，說到你我就是夸贊的，見到你我就是燦爛的，養著你就是增值的，豬啊!生日快樂!
我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
一天， 老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，于是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天!誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛!全場人被雷倒!
我不丑，但我也不準備溫柔。搞笑留言
患者：醫生，我男人說過要當我一輩子的暖男，現在對我日漸冰冷，這是不是漸凍人的早期癥狀?醫生。。。
老師：請舉出‘與人分擔痛苦可使痛苦減半’的事例。學生：我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…
問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節該怎麼過？ 答：一起吃火鍋吧！
上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
三人行，必有電燈泡。嗯，以后也不要叫電燈泡了，要叫夜空中最亮的星。
你這種人，除了戀愛，沒有什麼跟你好談的了。
有人追你不一定是因為你長的有多漂亮,而是瞅你內騷樣就覺得你一定好泡,
她是女神，她會發光。而我只是女神經，會反光。
朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了。
豆豆問爸爸：現在養一個小孩很貴嗎?爸爸：非常貴，貴到我可以再養一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以后別再嘮叨了，不養我，你會更麻煩。
你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿麼？
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!
其實人的長相分為兩大類，一類是天生麗質，一類天生勵志。
用錢買不到知識!我有學費。用錢買不到時間!網管加兩塊。用錢買不到愛情!丈母娘這是禮金。
學校里好多人穿的那麼危險，不過還好，長得很安全！
前男友叫我去參加他的婚禮，我說沒時間，下次吧。搞笑留言大全
記者：記得兩個月前，你曾評論該抗日題材影片說，看著看著你就睡著了，但現在它不僅票房成功，而且影碟銷售情況也相當不錯，對此你有什麼看法？影評家：我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反復觀看了該片并決定收藏該片。
別拿你的木馬，挑戰我的密碼。搞笑留言
倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎麼就掉下去了?甲：對啊，輪到你了!乙答：不了，我還沒熟透呢!
其實老師也挺可憐的，一個人在講臺上自言自語45分鐘。
豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始的那幾句中文。
中國版唐。吉可德：警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！ 警察：抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！
福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
男人在外頭養女人叫做金屋藏嬌。女人在外頭養男人叫做臥虎藏龍。
一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話喂了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：你路上小心。媽媽俏皮的答道：你放78顆心。爸爸生氣的說：那還22顆讓我懸著啊。
突然覺得《喜洋洋》和《西游記》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不會被吃掉。
我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘并不這麼想，那個妒忌心重的賤貨。
雖然他來西安，但是斯文白凈，一點兒也看不出秦俑的風采。
咔，一刀，把你接到了人間;咔嚓，一剪，你成為獨立的個體跑到我面前;哇塞，眼睛一閉一睜，已過了18年;哎呀，今天的生日后就不再把我依戀。十八歲的生日啊，你來得是快還是慢?生日快樂!
搞笑留言大全六
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在家里吃飯叫吃飯，在學校吃飯純粹是為了生存。
某軍區新兵訓練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：你們不是禁煙嗎？新兵說：沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。于是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？好笑麼，愿你開心！
問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎麼信號這麼差！
謝謝你陪我走過那一段，不長不短卻刻苦銘心。
在神經的人群里呆久了，我發現我正常了
寶寶，今天你生日，想要什麼禮物呀？嗯，想要那種自制拼圖。自制拼圖呀？那寶寶想要什麼圖案呢？寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子。哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？才不是類，老師和小朋友都說，現在流行拼爹，麼麼噠。
阿鉅：在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。菲菲：怎麼了?阿鉅：邀請信上明明寫著‘只能系黑領帶’，可是到了那里我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。
有沒有認真地等過一個人?有啊。誰!公交車司機。
有一個寄宿學校，每個床上都有一個尖，從這所學校里出來的不是女人就是太監
當了十多年的學生，什麼我老師沒見過。搞笑留言
你做過最昧良心的事是什麼?幫著學校騙教育局。
一囚犯問新來的：你因為什麼事情關進來?經常參加婚禮。這可不犯法啊。可是，我每次都以新郎的身份參加的。
據說，你害怕時喊出的人名就是你最愛的人你知道臥槽是誰嗎
一粒鹽，發了脾氣就是海。
你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎?神回復：我們不戴胸罩你們會熱。
我的人生只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
昨天晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個一帆風順吧？司機說：你是神經病吧？我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
夏季到了，我才意識到，哪涼快哪待著去真的不是一句罵人話。
網上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。
沒有情人味，哪來人情味-搞笑留言
你問我有沒有宗教信仰，我說：自戀算不算？
小明說：爸，房間里好冷啊!爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什麼啊?爸爸笑著說：因為墻角有90度。
人潮擁擠的街頭，一男子目不轉睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這麼流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。
A：你怎麼這麼開心?B：剛才一個朋友對我說，他上個月借了4000元給一個要去做整容手術的哥們兒，現在不知道他整成什麼模樣，沒法叫他還錢。A：那你樂什麼?B：我就是那個哥們兒。
每個人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣一樣。其實贊美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于準。審時度勢因人而異是適時地贊美一下，可以使人與人之間的關系變得更加和諧。哥們，你真牛，簡直就是牛皮哄哄！
來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： 哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!讓那哥們情何以堪!情何以堪!
阿瓜走路迎面碰到前女友和她的新男友，打了一個招呼。新男友問前女友：你認識他?前女友說：是你前輩!新男友愣了愣，隨即恭敬地對阿瓜說：前輩好
阿鉅暗戀隔壁班的菲菲已久，一日，終于鼓起勇氣，在校園路邊搭訕：美女，可以把電話給我嗎?菲菲停下，弱弱地交出手機，然后大喊：搶劫啦!
那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
考試時最崩潰的事是，模糊的記得這道題老師講過，但清晰地記得我沒聽。
好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這麼大的豬咋就丟了呢!
今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。
如果我小時候不那麼頑皮，安安靜靜地做一個軟妹子，也不至于現在后悔沒人要。搞笑留言
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信我們還是分手吧！我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條對不起，發錯了。 這下可以徹底傷心了
筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。
小學的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了！第二天，老師便問我為什麼沒有讓家長簽字。我說：爸爸不會寫字不能簽字。老師極為惱火：我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道？
小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產。
要過節了，阿鉅給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回復：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴!
隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
上數學課是什麼感覺?知道看韓劇沒有字幕是什麼概念嗎?搞笑留言
某君在日本留學，朋友問他：怎麼沒在日本找對象？他說：總覺得不太好！朋友問：怎麼了？他說：一旦領回來大家都認識怎麼辦？
【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數學考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】【看你這麼興奮，是不是考的很不錯啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班。】
高中時同桌是個奇葩，上地理課時偷看小說，偏偏地理老師走下講臺，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結果這孩子一激動，就手賤地把小說扔到了走廊上。到現在我還忘不了老師當時河東獅吼的表情。
尊敬的用戶，今天您生日，祝你生日快樂。回復謝謝領取禮物。禮物是：貢獻短信費用1毛，感謝你對中國xx(運營商)的支持。
【老師，學習是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什麼老是考試？】【考試是為了讓你更好的學習。】
雖然我不會普度眾生，但是我會禍害蒼生。
我的眼里只有你說人話你擋住我抄作業了
爸爸：今年 ‘韜奮獎’ 的得主是XXX，真是實至名歸啊！兒子：‘掏糞獎’？這個名字多難聽啊！叫‘環衛工人獎’不好嗎？爸爸無語。
老媽，今天是你的生日。我有很多感謝的話要說，但是你對我的愛是無法用語言表達出來的。下半生，我們轉換一下角色，讓我像你照顧女兒一樣照顧你吧。
如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什麼?八國聯軍侵華戰爭
誒呀，我滴天呀，天氣怎麼真麼人呢，我滴天呀，天氣真麼熱你怎麼還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業去！
當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，現在我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋。
2016最新搞笑網名集錦
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系統懷疑我灌水
天呀噓你射去
做男人的都知道，自宮是一種極限體驗，敢嘗試的人不多；我無敵于江湖很久了，論武功、論地位、論金錢、論女人，都應有盡有過，膩了。
唐伯虎點電視
梅川類酷
無所謂，會躺著就行了
扎女孩的小辮子
,齊天大剩’,-搞笑留言
考拉是條狗
愛新覺羅.釋迦牟尼
干!是一種美德
愛鼠標的女人（這個id得配合簽名圖）
得了乖賣便宜【齊魯聯盟成員】,
魚和胸罩不可兼得
我就站在布拉格黃昏的火葬場
唐伯虎點蚊香
我們都是神槍手，沒一個子彈消滅一個戰友
假發飛揚
流得嘩
魯智深三打白骨精
白色粘稠狀液體
一千塊一夜
變形精缸之一柱擎天
少年包青蛙
不知道我的id到底能夠有多長估計不會很長
是你讓我明白愛情這東西，四個字：冷酷到底！我寧愿你冷酷到底，也不愿再傷心一次。你應該在車底，我應該在車里，讓我開車壓死你！
露小縫
獨腳戲
溫柔一刀
不知道我的id到底能夠有多長估計不會很長
極品垃圾,
空穴來封
合久必婚
煙酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化還原酶輔酶
寧為龜頭，不做羊尾
沒大事不失戀
賣姑娘的小火柴
我永遠做不到 你永遠硬不了 ，永遠硬不了
我什麼都有，就是沒錢
又飆了5cc--搞笑留言
中暑山莊
慘死在亂輪下的交警
一年硬兩次一次硬半年
賤男春
超級巨大謎團
狗直能生狗
路邊野花不要，踩！
用賣淫的錢去嫖娼
如果你覺得我的id夠長夠bt，請給我mp
在這個大喜的日子里，我們感到萬分悲痛
網上中老年婦女殺手
深入且持久
可愛的藍精神病
久硬真莖
帥的被人砍
病貓縱橫四海
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