我挺會“內疚”的。內疚，它伴隨著我長大。
“內疚”一詞，拆開來解讀，顧名思義是“內在感到愧疚”。
從個人角度來察覺，內疚是對遺憾的一種補償措施，因為對自己的要求沒有達成，內在嚴厲的父母就會跑出來開始指責內在的小孩，是對自我的攻擊；從關系中來琢磨，內疚是給對方造成了傷害（攻擊），但自我不接納也不允許釋放攻擊性，因為攻擊他人從在超我層面會帶來罪惡感，感覺背后會有懲罰在等著自己，這種感受比內疚更加讓人難以接受，從某種意義上來說，內疚感是罪惡感的防御機制。
前者，因為感到愧疚而內疚，后者是感到罪惡而感到內疚，不同的出發點都駛向相同的終點，都會對自我發起攻擊。
有一天，我發現自己很難開心起來，縱使郭德綱老師在屏幕前妙語連珠的講著段子，也懶得扯一扯嘴角，這樣的狀態著實嚇到自己。
許多個輾轉反側的無眠夜晚，不知道問了自己多少遍個為什麼，始終沒有得到我想要的答案。對于自己的不開心，我迫切的需要解決，因為這和我理想的幸福生活背道而馳，著急、擔憂和恐慌，這些情緒不約而同的上了同一班列車，在“我”這個終點站下了車。任憑我在馬路狂奔，在燒烤攤上痛飲啤酒，但它們還是會在我醒來的一刻出現在身體里，感到無奈與無力，那就索性讓它們待著吧。
從骨子里，我發現我好像特別不待見它們，感覺它們是惡魔撒旦派來人間搞破壞的，愈是想遠離，愈是靠的緊密。
直到有一天，身體感到不舒服，去醫院做檢查，胃炎。
我有非常清醒的意識，胃炎不來自生活，而是來自內心。
于是，我開始走進咨詢室，開始去面對自己的不開心、低落和抑郁，開始向咨詢師袒露內心的苦楚，逐漸明白，低落和抑郁背后是內疚在作祟。
看到父母拼命賺錢養活我，我感到內疚；在外吃了一餐美食，我感到內疚；去遠方謀求發展，我感到內疚；沒有完成父母的愿望，我感到內疚；沒有達成既定的目標，我感到內疚…
父母非常辛苦的養育我，為什麼我會內疚？是因為這樣會覺得自己很弱，對于與生俱來的全能自戀是一種蔑視，更是一份強大的攻擊，“我”就是神，竟然還需要別人的來照顧，這是令人難以容忍的。
出遠門工作，為什麼也會內疚？那是因為我會覺得自己很“壞”，父母會指著鼻子罵我不孝順。深入探索一番，“不孝順”是外界對我的批評和指責，是社會文化道德對我的打壓，在這樣的背景下，我的行為是離經叛道的，不被接納的，但這與真實的自我卻發生了激烈的沖突，并且這場戰役，我遺憾敗北。
我看到了自己難以開心和興奮的根源，與父母長久的相處，他們的情感模式潛移默化的內設到心里。我的不開心是對他們的認同，開心是對他們的背叛，于是不開心就成了我潛意識的需要。
于是就有了這樣的結果：沒有了內疚來折磨自己，我會覺得不好意思。
享受道德上的優越感，是人性的弱點之一，這是一個讓我們每個人都難以逃脫的誘惑。
