我叫余蘋，31歲，出身在五線城市的普通家庭。
父親風流成性，先后兩次被懷疑感染H開頭的絕癥，即便這樣，也沒有嚇住他；母親受不了，在我讀初中時，跟一個只比我大7歲的鄰居哥哥好上了……
生活在這樣的家庭，讓我備感壓抑和痛苦。父親常年出差，五毒俱全，讓我對男人既向往又提防；母親經常拿我發泄情緒，讓我對女人也沒什麼好感。至今，有同性肢體接觸的障礙，關系再好的閨蜜，我也不愿跟她牽手挽臂。
這種痛苦，在高中時期達到了頂峰，每天無心向學，于是談了第一個男朋友，僅僅因為他是第一個向我告白的人，為了有人分擔我的痛苦，就接受了，但很快我就感到膩了。
我對他的親密行為非常反感，牽手都不愿意，就提出分手，他不同意，就像牛皮糖一樣堵我，甚至堵到女廁所門口，最后發展到吃安眠藥自殺未遂。
此事在學校影響惡劣，嚇得我不輕，不敢再找男朋友。但慢慢的，有一個像朋友像哥哥的男生，關心我，高中畢業的暑假，我們就走到了一起。
大學畢業后，我們雙雙回到家鄉小城，進了同一個事業單位（無編制）。平心而論，我并不愛他，只是享受他對我的關心，當面臨是否結婚時，我退縮了，選擇分手。
一年后，我遇見了后來最愛的男人，新同事，一米八四的身高，健身狂魔，大我7歲，入職時剛剛結婚半年。第一眼，我就喜歡上他了，又因為共同愛好搖滾樂越走越近，最終成了他的情人。
這是我真正意義的初戀，每一次約會都甜蜜至極，但又充滿了道德掙扎，真應了包包總結過的，女人告訴自己只要沒有跟對方發生性關系，就不算出軌，自己就不是小三。我沉溺于這種精神虐戀，卻表示不想破壞他家庭。
次年，我通過相親認識了前夫，大我4歲，重點大學畢業，溫和不粘人，平淡無味，但我覺得安全，相處8個月即將結婚時，我才發現他竟然有勃起障礙。
插入一個魔鬼細節，當年我24歲，雖然歷經三場戀愛，卻還是處女，一是對性有恐懼感，二是覺得男人能忍住不碰我，是真愛的表現，現在想來何其幼稚！
此時，我的圣母心發作了，一是相信醫生說的，此病非絕癥，吃藥加鍛煉可以治愈；二是自己本身需求不大，覺得找個性欲強的容易出軌。就這樣，我們結了婚。
又被包包說中了：男人并不會感激你拯救了他的人生，反而覺得是他應得的。結婚四年，性生活次數屈指可數，真的讓人絕望。
更要命的是，前夫并非沒有欲望，而是長期打飛機導致的性功能障礙，活生生的一個女人，在他心中反而不如島國動作片有吸引力，讓我備感屈辱。
離婚前兩年，我開了一家淘寶店，收入超過上班工資后，我就辭職做全職店主，到離婚時，平均月入兩萬。正是因為有了錢，我有了底氣，才離婚的。
之后，我交往過大我十歲的連鎖店老板、小兩歲的未婚帥氣弟弟。但因為各有不足，都分手了。在這動蕩的階段，我又跟“初戀情人”聯系上了，這下不可收拾，第一次達到高潮，沉睡了28年的身體蘇醒了，兩人經常累到虛脫。
我產生了貪欲，想讓他離婚，但他猶豫不決，我憤然分手，又復合，如此反復。直到看了包包的那篇《男人什麼情況下為小三離婚》，我才冷靜下來，痛定思痛，徹底與之分手了。
這里再度表白包包，幫我看清了渣男和自己。真的，我和他的每一步，包括我的心路歷程，都像你描繪的那樣，太神奇了。在此，我奉勸深陷泥潭中的姐妹，承認被睡服并不可恥，只有正視自己的需求，才有辦法協調和轉移這種需求。
和初戀徹底分手以后，我仔細捋了捋，自己到底適合找什麼樣的男人？
我不是戀愛大過天的女人，甚至很難愛上男人，加上我情商不高而且缺愛，所以比較適合能給我提供情緒價值的人。這就意味著，對方的逼格會比我低；但我又不想養家，只能找一個家庭條件不錯但自身能力不強的男人。
捋清思路后，我主動出擊，有的放矢，騷而不浪，穩中有撩，搞定了目標男生，也就是現任未婚男友。
他父親是個技術大拿，掙下了近千萬家產，目前在南方撈金；母親安于現狀，老實樸素。想到他的條件不錯，家境有可能為我所用，我忍受了他民辦大專的學歷、普通的長相，200斤的體重和暫時無業的狀態……
交往半年，我們見了父母。他父親很喜歡我，飯桌上當即提出讓我們著手安排新房的裝修。一切看起來很順利。
隨著交往加深，我卻發現，他身上的問題很多，并不像我想的那樣簡單。
他性格強勢，控制欲很強，以前跟父親經營公司失敗，又去舅舅家的公司幫忙，卻屢屢跟舅舅發生沖突，只好辭職回家，目前待業。
我曾提出通過出錢的方式，房子加名，他很為難，覺得自己沒資格動父親的房子，怕家人會對我產生不好印象，等等，羅列了一大堆困難。
最后，他說了一個秘密：他是破釜沉舟跟我在一起，為了給我不低于自身正常消費水平的生活，現階段無收入的他，節日送的各種禮物，日常請客吃飯，都是從花唄借的錢，可以說是傾其所有。
他原本以為說出這些，能安慰我，讓我相信他這麼拼，以后會給我安全感，可我卻被他的話，嚇到了！
第一，他不向家里要錢，寧可借貸，確實很有骨氣，但若我們在一起，這些負債遲早是需要我們共同面對的，這不是寵我，而是坑我；第二，他強調對歷任女友都很舍得花錢，那這就說明是他一貫的手段，而不是真心喜歡我。
我一直以為，是他媽媽給的交往資金，沒想到他竟然是在扮演“有錢男人”。
我不由得想起一件小小的往事：有一天半夜，他的車停在我家樓側，擋了一條小路，我并不知情。不一會兒，樓下響起喇叭聲，提醒挪車，他一聲不吭地在窗邊看著，等對方無奈掉頭走了，他才跟我說，擋路的是他的車。
我當時很驚訝，他怎麼如此淡定冷漠？如今，他的城府讓我感到害怕——他的付出，只為達到他的目的而已。
我曾問起過，為何他會跟交往了五年的前任分手？他說，對方是個像他媽媽那樣單純簡單的女孩，他一直照顧她，不堪重負。眼看就要結婚了，他越想越不愿結婚，就關機斷聯，離家出走消失了半年之久，就這樣分手了。
說到這里，我竟然能夠理解他，我們都屬于那種一邊規劃下一秒分手，但這一秒還對你很好的人。其實，這是一種控制，必須自己在暗處而對方毫不知情。而且，分手時竟然會有一種隱隱的快感：很驚訝吧？看不出來我早就想離開你了吧？！
說了這麼多，我想問包包，一是他這樣的性格，我雖然能理解，但結合在一起會不會很不幸福？
二是他的冷漠和城府，讓我對未來掌控利用他家財產的目標，失去把握。假如我利用不了他的家境，而他又沒有我想象中的那麼傻，那怎樣做才能讓目標不落空？
三是如果他并非良配，那像我這樣顏值一般家境一般，缺愛又情商低，內心又對金錢有渴望的人，到底該找一個什麼樣的人比較適合呢？
我現在年收入25萬左右，在五線小城還算可以，也自以為他這樣的綜合條件，跟我比較匹配，但我并沒有自信，畢竟，我是二婚啊！
我們這個小城，人們對鐵飯碗的執著度很高，我這種淘寶店主并不被人看重，與我匹配的要麼是家境和個人能力雙差的，要麼就是同樣離異的，而且往往還有孩子。
二婚的我，深知二婚人的心態大多不好，又想找未婚的。前路迷茫，如何破局？除了提升自己賺錢能力外，是否還需轉變思路？請包老師指點！
看到余蘋的故事，大家是否覺得怪怪的？我既感到很好笑，又覺得笑不出來。
不得不說，父母婚姻不和諧的家庭，對子女的精神殺傷力巨大，這也一直是我的觀念，別以為父母雙全就是對孩子好，其實，不和諧的家庭，更傷害孩子。
余蘋對男人不信任，又渴望得到男人的關愛，這就造成了一種極其矛盾的心理。因為，人既有精神需要，又有生理需要，難受時需要人陪伴，有沖動時需要得到滿足。然而，感情世界永遠是兩個人的事，不由一個人做主宰。
其實，余蘋只是認識到人性的某種缺陷，卻不知如何引導和應對，這就是說，她能看出毛病，卻不知道對癥下藥。
以前，余蘋并沒有想清楚自己需要什麼樣的男人，需要過上什麼樣的生活，但是通過經商，雖然掙錢不多，但是足夠自立時，才能冷靜下來，想清楚未來。
我覺得，她對未來的定位，是非常符合她的實際情況的。
從她離異后幾次談戀愛的情況看，找未婚小伙子，其實并不難。她的這份體驗，也可以帶給一些離異女性自信，不要一天到晚圍著比自己年齡大的油膩中年男人轉了，該轉變觀念吃小鮮肉了。
畢竟，年輕小伙普遍比中老年男人干勁足啊！
余蘋確實想當一個心機女，不過，她現在只是觀念上如此，實際技能還有欠缺。這就是說，她還不善于精準識別目標。
實話實說，她屬于眼高于手的心機女，哈哈哈……
不過，余蘋的男朋友，談不上有多高城府，只不過是一個有點小聰明的男生而已，而且，一急，就把自己的底都交了出去，還以為這樣會讓女朋友感動。這樣看，只能說，這是一個完全不懂得女性心理的小肥貓。
但就是這樣一個沒什麼城府和手段的男生，余蘋就覺得自己拿不下了。這足以說明，心機女也好，渣女也好，真的不是那麼容易做的，需要太高的技術。
那麼，對于余蘋而言，該怎麼做呢？
首先，我認為她的定位沒有錯。她自己不是那種特別能吃苦的人，也不以吃苦為樂，那麼，要麼找個有能力的男人，要麼找個家境好的男生。
其次，一個人對自己的認識一定要清楚，不可做自己能力之外的事。我認為她沒有太高的博弈能力，那麼還是不要幻想自己成為心機女了。
那種有能力的男生，她或許拿捏不住，不如找相對本分老實、家境優渥的男生即可。像現在這個男朋友，既不老實又不安分，又做不了事業，即便現在家境還可以，但有一點坐吃山空的意思，而且也不會把家產交到她手里，不要也罷。
第三，如果沒有太好的選擇，就安心做好事業，把業績搞上去，自然不愁男人。
雖然說，余蘋所在的小城，大家找對象都希望有個穩定的工作，但這里有一個數量級的問題，你一個月掙兩三萬，而且不穩定，人家當然覺得月薪幾千的鐵飯碗更靠譜，但如果你月入6位數以上，在當地豪車別墅就妥妥的了。
這個時候，滿大街的男人，真的就隨便你挑了。因為，那些條件優渥的男人，也不那麼容易找對象，眼睛會盯著條件優渥的女人。
再說，當你沒有太多心眼時，那麼提高自己的實力就是王道，只要做到理性思考，不犯傻即可。
當你到了一定臺階后，沒有進入同階的男人，不給追求的機會即可。有了愛情，你也不能交出全部，尤其是財富。“騙我色可以，騙我錢不行！”
那麼，即便你博弈能力差，渣男也傷不了你！
