前面多篇文章里提到一個觀點：父母過好自己的人生是給孩子最好的禮物。
當然，這不是我個人的觀點，而是心理學家們多年嘔心瀝血得出的結論。
這幾天，我對此深有體會。特別是下雨下雪的冬日，心里沒有往日那般冰冷，多了一些溫暖。
這得從我媽去小姨家玩的事情說起。這次她去的比較突然，跟小姨通好了電話就叫我買第二天的票。我知道，這不是她的本意，因為生意沒有往年那好經營，再加之歲月催人老，她不想休息也得停下腳步。但這對我來說，是開心和興奮的。一半原因是不用和她鬧別扭，另一半原因在于我終于不用在雨雪天氣里提心吊膽，避免沉重的內疚感一遍又一遍掐住我的咽喉，窒息難耐。
她外出玩耍的這幾天，我比平常要感到放松和舒暢，源自我和媽媽粘黏的關系里出現了一些空間，這個空間讓我獲得了暫時的安寧，不再因為她“對我好”而感到有壓力。
所以我才能真切體會到“禮物”帶給我的驚喜和興奮。
對于“父母過好自己的人生，是對孩子最好的幫助。”，我想到以下幾點理由。
孩子不為自己的遠走高飛而感到內疚
當父母有自己的生活，不管是身體還是精神，都能照顧好自己，這給孩子傳遞了一個很重要的信息：我們能把自己照顧好，你不必擔心，你去擁抱你的人生吧。
現實生活中，做到這點的父母少之又少，更多的父母是心口不一。嘴巴上告訴孩子過好自己的人生，實際上心里卻不希望孩子離開自己，沒辦法面對被拋棄的痛苦。于是，在心理扭曲的作用下，身體就會出現問題，意識上不想讓自己生病，但潛意識卻極其渴望這份病痛，通過讓孩子感到內疚而令其回到身邊，滿足理想化的渴望。
但這一切對孩子來說，過于殘酷。他可能一生都難以逃脫出來。
父母擁有屬于自己的生活
就能明白孩子的渴望
對于父母這個身份，我覺得很多人對其有些誤解。認為父母就是該和孩子綁在一起，沒辦法有自己的生活。
但我想說的是，你們的沒辦法里有沒有利用孩子來逃避自己的關系的嫌疑？有沒有借著孩子來填補你們心中那份未被滿足的遺憾？有沒有拿孩子當做你們宣泄情緒的垃圾桶？…是不是你們不幸的人生需要別人來承擔？
不是的，沒有人能為誰來承擔人生，這會是一場極刑，誰都拯救不了誰，唯獨自己。
因此，只有父母能面對自己的生活，能解決好自己的關系，就能享受到關系的滋養，享受不被關系控制的輕松暢快。
此時的你們也就會明白孩子和你們一樣，他需要有自己的生活，他也會需要有人能陪伴他走過人生旅程，無憂無慮地體驗生命的美好，而這一切前提都建立在你們是否真的愿意這麼做。
父母之間良好的親密關系為孩子樹立一個榜樣
存在這樣一個現象：一般成績優異的女孩長大后找的對象都不怎麼樣。
女孩們的父母感到奇怪，這是什麼？
答案之一是，父母們沒教會女兒什麼是愛。一個經常發生爭吵的家庭，女孩必定不會知道親密關系除了使人痛苦，還能讓人感到幸福。當這個女孩長大后，她也需要親密關系，但只要有人說幾句好聽的話、夸獎她的話，她就會覺得戀愛是這般美妙與夢幻，并傻傻地以為這就是愛，相信眼前這個人能給她幸福。
她可能不會知道，愛不僅需要甜言蜜語，愛還是一種能力和信念，需要反復練習才能獲得。而這些知識與經驗本應由她的父母來教授，不幸的是她的父母自顧不暇，失去良機。
所以，父母之間的濃情蜜意才是教育孩子什麼是愛的最好范本。當父母能真正經營好自己的感情，孩子才能從父母那里學到關于愛的經驗，才會謀劃自己的親密關系。
這便是榜樣的作用。
當父母沒有把孩子當成心理學意義上的存在時
家庭關系會錯位
例如，有些父母內心殘留著對自己父母的恨意，而這份恨意又無法報復回去，就發泄在了孩子身上。
這類父母并沒有把孩子當做心理學意義上的存在，也就是沒有把孩子看作一個有獨立思想與人格、有血有肉、有情感的人，只是當成一個承受他們抱怨指責的工具。此時的孩子便成了“父母的父母”，把孩子父母化對孩子來說是一場災難。
當父母中的某一方長期與孩子“糾纏”在一起時，她便會將夫妻關系中另一方主動推開，空缺的位置便由孩子補上。家庭關系序位亂了，帶來的后果可想而知。
很多父母沒辦擁有自己的生活，在于他們自己內心世界有許多恐懼和擔憂，而這些情緒又被長期掩埋在心底，輕易察覺不到。所以，他們是控制和傷害孩子的施虐者，同時他們也是受害者，一個千瘡百孔的心靈令他們不知所措，只有不斷地、拼命地從外界找東西來填補。
面對這個部分，父母需要做的是主動承擔起責任，解決自身問題，讓它不再成為你們的困擾，那也就不再是孩子的枷鎖，這才是給孩子最好的人生禮物。
