當一個人想“為你好”或“教育你”的時候，除了起皺的眉頭和因緊張導致抖動的面部肌肉，嘴里還會傳出一句：我擔心你。
我擔心你，乍一聽會感到暖心，我們都希望自己被看見，不管是肉體上的還是心靈層面，都期待被一束光照亮，這也是我們作為人——擁有高級智慧和豐富情感的生命——存活的主要意義之一。
但有時，我們不得不體驗被暖心刺疼的感受，這種疼是一種被壓抑的、外界不被接納的疼痛。類似這樣的體驗使我們產生“有苦說不出”的感覺，明明感到不舒服、難受，還要假裝很享受的樣子，強顏歡笑，做出這些努力一部分是為自己：我還能忍受，看我多厲害；另一部分為他人：我怕我說疼，你會不舒服。
人人都有自戀，與生俱來的東西，它能促使我們釋放能量觸角，伸展攻擊性，還能產生拯救弱者的英雄主義情結。那些說著“我擔心你”的人，內在好像有一股強大的動力，救他人于危難之中，給予最熱切的關懷，享受著助人為樂的快感，伴隨快樂一起出現的還有感動，感動別人，也感動自己。
洋溢在正向積極情緒的海洋里，我們難免會遺忘現實的“俗氣”，對自我覺察的能力也設置了障礙。通過“擔心”他人讓自己擁有成就感，是否還存在對某些難以面對的部分的掩飾？作為旁觀者的我，不知道這麼做有何目的，我不是他，真相只有自己最清楚，也只有自己擁有誠實或虛假的選擇。
但我還是會試著去理解他人，這不僅是作為心理咨詢的素材，更是我的一份期待，希望通過理解他人從而理解自己，接納自己。我們都是人，但很多時候卻很不一樣。
“我擔心你”，背后是什麼在支撐？我試著分析下。
1、把對自己的擔心投射給他人，用迂回的方式來達到滿足自己的目的。
我常聽見家長教育孩子時說：你不要玩手機（隨意舉例）了，媽媽/爸爸這麼說你是擔心你，你知道嗎？試想一下，當你是這位家長的孩子時，你有何感受？感到傷心、難過、愧疚、憤怒？這就對了，這個孩子就會有這令他難受的情緒堆積在心里，他再想按照父母的意愿去行動就很難了。
把焦點放在父母身上，當他們說“我擔心你”的時候，很可能正處在焦慮中。焦慮是一份不愉快的感受，加上一個這樣的認知：對可怕事件的猜想。父母對“孩子玩手機”所導致的后果的猜想是：成績不好、考不上好大學、交不了優秀的朋友、找工作困難、活不下去，等等。這些可怕的場景一旦出現在父母的腦海里，他們就被嚇著了。人處在恐懼中時，身體會緊繃僵硬，這是退行到嬰兒期的表現，嬰兒對恐懼的反應是撕心裂肺的哭喊，那麼肉體已成年的巨嬰則通過抱怨、指責的方式來抵抗恐懼。
我的這番描述好像過于嚴重，可能會引起一些家長的不適。既然是分析，那就得用上智力去推理，有時事情并不會真的按照這些預想發展，但如果我們有勇氣冷靜面對最壞的預想，也許就不會焦慮，有思考參與的焦慮和恐懼就不再焦慮和恐懼了。
家長之所以會擔心孩子，很有可能是他們也曾經被這樣對待過，或者自己的人生真如他們自己的父母所擔心的一樣，成為了現實。既然自己已經是這樣了，就不希望自己的孩子重復他們的命運。于是，“我擔心你”就成為對他們擔心自己不能的防御。
2、對自己的擔心會覺得自己很弱小，感到羞恥，為了不去面對這份羞恥，就把羞恥投射給他人，讓他人感到羞恥，然后通過指責或“我擔心你”的方式來處理羞恥。
還是上面的例子。父母之所以會擔心孩子，有可能是對自己弱小的不接納，同時他們自身又沒有發展出與強大相匹配的能力或人格強度，即理想與現實的沖突。內心沖突就會制造諸多問題來排解，擔心或以指責的方式教育孩子就是其中之一，這是內心沖突投注到外界的一種呈現方式。因沖突產生的羞恥并沒有因為“擔心”孩子而得到緩解，只是換了種方式——讓人不那麼難受的方式——來面對它而已。
3、通過擔心他人來滿足攻擊他人的需要。
如果孩子聽話認真、學習成績優秀，深受同學和老師的歡迎，這樣的表現肯定會得到父母的夸獎。但有些父母除了表揚孩子，內在似乎還有一個“癮”在拉扯他們做出壓制孩子活力的舉動。這個“癮”可能是被孩子拋棄后的落寞所產生的憤怒。在這些父母的潛意識里，孩子優秀意味著他們不再需要父母的幫助，獨立意味著對父母的主動分離，是父母難以忍受的局面。因此，就算孩子各方面都很優秀，父母還是會吹毛求疵般的攻擊孩子，實現與孩子永遠待在一起的愿望。
英國精神分析師溫尼科特說過：在孩子“拋棄”父母之前，父母應當搶先“拋棄”孩子。當然，也不能太搶先。嬰兒還在母親肚子里的時候，嬰兒即媽媽，媽媽即嬰兒，是一體的，當嬰兒從媽媽肚里出來時，預示著嬰兒分離個體化進程開啟，一個健康快樂的孩子代表著他與父母分離的很好，這里的分離不是離開，而是人格層面的分化。
人的性格特質有遺傳的部分也有早年經歷的部分，遺傳的部分沒法改變，也不需要改變，那些早年經歷所帶來的影響則是深遠而有意義的。
父母對孩子的“擔心”會對孩子成年后的性格特質造成一定的損害，這是孩子和父母都不愿意面對的結果，為了避免不幸，我們應該知曉不幸是如何發生的，并把它放在自我覺察的范圍內，保持警覺，不幸就不再那麼可怕，幸運也隨之降臨，父母和孩子都能奔向輕松而自由的星辰大海。
在其他的關系中，”我擔心你“和父母”擔心“孩子的部分如出一轍。我們沒有干涉他人生活的權力，更沒有指導他人的義務，我能做的就是對自己好一點，再好一點，降低對他人的期待，才不會傷害彼此，邊界清晰的關系才是將健康的，值得相伴終生的。
