常有朋友問起，為什麼自己總容易遷就他人。
明明喜歡吃火鍋而不是烤鴨，卻因為朋友喜歡吃烤鴨，而完全服從。
明明不想出去玩，因為朋友一個電話，就收拾自己去見他們。
明明自己的計劃簡單高效，卻總是習慣性地配合他人，成就他人。
有時候遇到這個問題，我通常會玩笑一句：你和你媽媽關系不錯吧。
提出這個問題的人，通常感受力是很強的。
玩笑“和媽媽關系不錯”是因為：在這個和母親不錯的關系背后，是被養育者以愛之名的占據以及同頻存在的忽視，把小孩圈起來，然后對他好。
判斷說感受力強，是因為一個處處都能遷就他人的人，一定時時刻刻都能捕捉到他人的需要，他人永遠優先于自己，自己是別人的小棉襖。
擁有這種對他人的超強讀心術，一定都是“童子功”。在那年那月，要處在怎樣的環境，才能習得這種接近本能的敏銳。對他人需求的識別，已經不僅僅是察言觀色這麼簡單。
他們的高感知度已經簡單粗暴到，我就是知道對方要什麼、心情怎樣，但我不知道原因。
對他人了如指掌，對自己的狀態卻是：需求？我沒有想過……
看許多心理學類的書目，許多人會給自己總結為：自我價值感低。
顯而易見，自我價值感低這件事，肯定不是平地起風。追根溯源便都是早年和重要客體的關系出了狀況。可單單一句“早年養育者沒有給到足夠的看見”就能擺平這件事，消除那種“唯他人獨尊，自己永遠靠邊站”的感覺嗎？答案當然是不能。
沒被足夠的看見，自然終生都要尋找。若小時候對此的需求是1，那長大后便是10、100、1000……甚至，用命去換。
《長安十二時辰》里，審案的李必對嫌疑人魚腸說：我再也不希望看到任何人，因為旁人的一絲暖意，寧愿被他利用，寧愿賠上自己的性命。
為了幼年求而不得的目光，為了那本該由父母給予的一絲絲暖意，以身焚火，不顧一切來換取。
想起一個很殘忍的故事：一對夫婦，撿來一個小孩，為了讓這個小孩對長大后對自己忠誠，女人便對男人說，你像養狗一樣養他就可以了，不要時常滿足他，他便會窮盡一生來滿足你。
毛骨悚然的故事，卻觸目驚心地發生在我們身邊。
小嬰兒伸著小胳膊想要和媽媽互動，媽媽搖著嬰兒床，卻對著手機屏幕笑得情真意切。
那個我期待的人，咫尺天涯。
“我竟是如此地不值得媽媽看我一眼麼。”
自我價值感的確立，是孩子在媽媽眼中一次又一次地看到自己，確認自己。確認自己的存在，以及確認自己值得被愛。
都沒有。
可我們還是會長大。于是，曾期盼的一束目光，演變成100束，1000束……無窮盡。
無法被滿足，為了獲得，無所不用其極。于是我們發展出了笑容，發展出了敏銳，發展出了所有討好他人的功能，只為一個確認，確認我在你心里是有位置的。
當別人有需要的時候，我們就像女媧補天一樣，去補別人那個漏開的大洞。讓別人完整。
我們學會了十八般武藝，卻一樣也沒用來為自己服務過。
這些優秀的技能，要留給心里那個重要的人，如果我足夠優秀，她是不是也可以多看我一眼。
如果有人建議把技能用在自己身上，這是萬萬不能的。我們不是自己的主人，我們所有的收獲，都是為上交。自己怎能私自善用。
為自己做一點什麼，異常困難。做了就如同貪污，或者私吞了什麼一般。
這樣深入骨髓的“不值得”，豈是一句“自我價值感低”可以被打破和喚醒的。
何況，它還能部分的帶來些許好處。
我們成為了那個特別善解人意的人。一個好人。慢慢的，開始被這樣評價。懂事。也同樣是屬于我們的詞匯。
別人習慣踩在我們身上，去夠他們的夢想。我們雖心有不甘，但也沒有更好的去處。
回頭他人夢想達成，分予我們一些好處，或者不吝嗇大把的感謝和夸贊，似乎我們心里那個不滿，那個被挖開的大洞，又被莫名其妙地填上了。
而當我們自己有需求的時候，周圍的人會習慣性地打壓。也會習慣性地把手伸進屬于我們的領域，企圖指導些什麼。
“這個女朋友不行，皮膚還去做什麼美黑，家境太好了，你Hold不住的。”“考博什麼的就不要考了，先穩定工作要緊”“我跟你說，孩子尿不濕要用這個牌子，要不然要紅屁股了。”
在入侵的表皮之下，悄咪咪地偷走了我們要做一件事的動力。似乎我們去戀愛，去讀書，去養育小孩，不是順從他們，就是反抗他們。我們的人生主題，變成了非此即彼的選擇題，怎樣都有問題。
我們開始疑惑，我們為什麼而活。
那屬于自己的價值感，到底去了哪里。
我們花了太多心血，在滿足別人身上。真要為自己做點什麼的時候，已經筋疲力盡。
被“期待目光”這件事占據了太多，便在一萬個人身上找彌補。
于是，心里開了一萬間房，間間都是別人的。
我們變成了客棧管理員，期待每一個住客給個五星好評。
我們花了很多的時間，去構筑我們的內部世界。
大樓也建了，房間還對外營業。
我們卡在了那個客棧管理員的身份里，卻忘記了，我們吃了那麼多苦，憑本事建造的“豪華酒店”，讓那麼多人都滿意，為啥不給自己來個總統套房呢。
或許，為別人服務慣了，要讓自己在最好的位置住進去，會有那麼一些膽怯和不安。
此時此刻，或許能夠自我安慰的方法是：去住最好的房間，體驗過了，才能更好地改進酒店，精進用戶體驗。
這是我們習慣的思路。即使為自己，也要是以“為別人”的名義。如同我們想吃火鍋，一定要別人也想吃火鍋，我們才覺得這個愿望是被允許的，是值得去做的。
而事實上，還有一種思維方式是：我覺得這個很好，我推薦給你們；我的房間不錯，你要不要來試試；火鍋很好吃，我覺得你可以嘗試一下……
自己站穩在那里，然后獨自享用，或者呼朋喚友。
你是主人。你邀請他人靠近，或者拒絕他們的到來。這種體會很陌生，但，成長就會這樣不近人情。
不近人情這詞顏色太暗沉，也可以把它置換得更光明一些。
作者：趙戎 國家二級心理咨詢師
