人都有崩潰的時候。
理性和秩序消失了，世界崩塌了，人在一瞬間失去控制，痛苦被放到無限大，好像一分鐘也熬不過去。這時候有人把心理咨詢當成了急救醫師，必須趕快拿到一點什麼幫助，否則真的沒辦法。
但是，一個不容忽視的事實是，哪怕這時候沒有心理咨詢，沒有人幫助，沒有任何巧妙的辦法，崩潰的時刻總還是會自己過去。三五分鐘，一個小時，一兩周，或者幾年，人們走過最黑暗的谷底，看到光，重新開始呼吸。生活又回到了正常。
崩潰的吼聲
問：
覺察到自己與孩子交流的時候，常常是一個脾氣暴躁的命令姿態。比如看到孩子拖延，看到孩子懼怕困難，看到孩子不吃飯，說不到幾句我就開始用喊的方式來命令她。我想了其中的原因，其一是自己確實精力不足的時候情緒不受控，容易暴躁，一般只有在晚上才有時間跟孩子交流，但晚上自己比較疲憊，情緒容易爆發，如果休息好睡好就會比較有耐心；其二是因為焦慮著急，比如我讓小孩子吃飯，她拖著不吃，我覺得會影響腸胃，勸又不聽，不知道采用什麼方法了，一下子火氣就上來了，就會兇。最開始我吼完后悔，后來能意識到自己在吼，現在在吼之前就能意識到，但不一定每次都能控制住；第三，我感覺我時候跟小孩子講道理講到一半的時候，覺得不是講給小孩子聽的，是講給自己聽的，有時候這種感覺很明顯。
我常常覺得我與小孩子的溝通方式，就反映了自己與自己的關系：其一，暴力面對自己的溝通方式，表面上我在跟小孩子發火，實際上是在對自己發火，只是小孩子很無辜，被當做了出氣筒。斥責小孩子玩手機，實際上是在斥責自己也玩手機，知道自己在玩，就是放不下，希望小孩子可以做到放下，或者試圖說服小孩子放下，一旦無法達到目的，面對自己的無奈和無能就很惱怒，自己對于自己的不滿意，在親自關系上折射出來；其二，焦慮不安。我自己其實不太知道自己的未來方向，內心很不安，比如工作，覺得自己不可能一直在這家公司工作，但如果過了35歲，對自己在就業市場上并沒有信心，雖然不喜歡現在的工作，但是又不敢走也不知道往何處去。有時候我能看到自己內心里有一個小人，感覺一直在漫無目的沒有方向地四處跑，很慌張；其三，了解到自己很普通，又不甘心普通。總覺得別人能做得到，取得什麼成就，自己也應該可以。內心有很強大的信念，覺得人生來圓滿具足，原本有能力做得到任何事情。但實際上確實沒取得什麼樣的成績，普通得不能再普通，自己想接受又不敢或者不甘于接受這樣的狀態。比如，考試，我覺得可以考下注冊會計師考試，可以考上公務員。內心很相信，但是大象不行動。面對復習，我常常還沒出征就失敗，比如看書堅持不了幾天，或者雖然坐下來，但是思想飛走了，效率不高。思想與行動很擰巴。
對于如何讓我心中的大象聽從騎象人的意見，統一步伐向前進，取得進步。我自己捋順了自己與自己的關系，也就能更好地捋順其他關系，比如非常重要的親子關系。這對于孩子的成長也很重要。期望聽聽您的建議。
答：
你有很好的覺察能力，知道自己吼小孩的時候，真正吼的對象是自己。吼自己其實是一種修煉的方式，是我們學習調節情緒的一個過程，你之前的學習過程被小孩給耽誤了。我的建議是，以后想吼的時候，找一個小孩聽不見的地方，對著手機吼，吼自己。把吼的聲音錄下來，第二天放給自己聽。
多聽幾遍，也許你會對自己多一些了解。
請在一周之內找幾次這樣的機會，聽聽自己的吼聲。然后反饋我：被吼之后，你有什麼新的想法？對于捋順自己與自己的關系有沒有幫助？
崩潰的舞曲
問：
我是一名學生，已經大學畢業，準備繼續讀研。大學之前我從來沒有為考試焦慮過，包括高考。但從上大學開始我就對所有的考試產生恐懼，每次比較重要的考試前都會崩潰，大哭，甚至抽煙，喝酒，頹廢幾天。這種狀態一直持續到考試前一個晚上。不論復習得怎麼樣都會這樣。這種狀態一直持續到現在，逢考必崩潰，考前幾天，每天除了頹廢就是頹廢，一點書都看不進去。
這種情況在大學感覺并不是很影響學業，因為畢竟大部分專業課都是平時做項目，出的試卷也都是平時寫過的代碼，感覺對考前復習的影響還沒有很大。但是最近我還有一個面談就可以去讀研了，面談內容是關于大學一些專業課的知識（有點像研究生考試的面試）。
中介一直催我去面談，但我真的很恐懼這件事。我感覺沒有準備好，從來沒有用英語講過我的專業課，我感覺我很怕面對國外的面試官，但其實我跟中介已經模擬了幾次，他說可以去面談了。但我就是很怕就是不敢，覺得自己準備得不夠，覺得我語言不好，雖然雅思已經達到面談要求但就是覺得我準備得不好，啊啊啊啊啊！我真的要崩潰了，家人一直在催，中介也在催，我也急，但我真的每天都崩潰，我感覺我通不過。哎，感覺自己真的很慫，很煩，很崩潰，睡不著覺，真的太沒出息了。
前幾天我終于頭腦一熱遞了面談申請，從那天開始每天只能睡著四個小時，崩潰，大哭，不知道啥時候能排到我面談。現在感覺真的好想睡個好覺啊，真的好崩潰。想要自己能克服這種焦慮，失眠的狀態，請李老師出個謀劃個策。啊啊啊，另外現在專業真的很喜歡，會因為寫出一個小程序而高興很久，就像喜歡一個男孩子一樣。所以不想放棄，但是啊啊啊啊啊怎麼能不因為考試而崩潰啊！
答：
你崩潰得很有激情，而且有一種莫名的節奏感。感覺像看印度電影，一言不合就插入一段表達崩潰的舞曲。——唱完跳完，繼續該干嘛干嘛。
我不知道你有沒有這種感覺？就好像你的生活一直是平靜又順利的，然后每逢考試之前就會來一段崩潰之歌，別的什麼都不影響。是不是這樣？
我建議你抱著這樣的心態，觀察一次你崩潰的全過程，純觀察，什麼都不用做。看看在一天當中，從什麼時候開始崩潰？怎麼崩潰？哪些動作用來表現崩潰？崩潰的最高潮是怎麼樣？崩潰的時候找誰一起跳舞？什麼時候開始回落？怎麼平息？
請反饋給我你都觀察到了什麼，這個觀察有沒有帶來新的想法？崩潰的感覺會不會有所變化？
往期反饋1
問：
李老師，我從幾個月前開始看你的公眾號，又下載了知乎聽你的live，我很喜歡你的文章。但我只是看，很少思考，行動就更不用說了。
這也是我在生活和工作上最大的挑戰：我知道我“應該”做什麼——我應該完成工作計劃，我應該給爸爸媽媽打電話，我應該找份兼職把信用卡還了，我應該好好健身……再不濟，我應該把碗洗了。它已經放洗碗池一周了。但我做不到。
我下了好幾部電影沒看完、我很久沒看這個朋友的朋友圈了、有幾個我關注的訂閱號又更新了文章……還有的時候，我就是什麼都不想做。
迷茫、找不到自己的興趣點、缺乏計劃、沒有行動力……很多時候，我覺得自己好糟糕！
如果是我一個人，我想去嘗試不同的工作：保潔、外賣員、快遞員、家政阿姨、賣水果、乞討……但我又懷疑自己是否有勇氣承擔這樣選擇的后果。
我無時無刻不在尋找意義感，可是不去做哪里來的意義呢？
又到了周日的晚上9:30，我還在公司。但是今天的加班依舊以失敗告終，上周遺留的工作還是沒有在周末補齊，難過。
答：
新年快到了，這是我們一年一度思考意義的時間。
意義這個東西很奇怪。有些事說不上來有什麼意義，但堅持的時間足夠長，就變成了意義。比如不洗碗這件事，三天兩天不洗，只是一般的懶而已，大多數人再堅持幾天也就忍不住洗了。如果三兩個月都不洗，事情就開始有意思了。如果堅持三年，三十年，那絕對是一種大型行為藝術。
我很看好你在這方面創造一個了不起的紀錄，但恐怕沒那麼長的時間等你反饋了。在這短暫的實驗里，我們不妨假設一下它已經發生了，假設你可以連續二三十年保持「不動」，你的碗連續二三十年堆在洗碗池里不洗。最終拿到了一個吉尼斯世界紀錄！你會怎樣描述自己這樣一種成就呢？我的意思是，你需要準備一段領獎詞。還會有記者提問：您用這樣的行為是在向人類傳達怎樣的信念？
你會怎麼回答呢？
你有7天的時間為自己的事業找到一份意義。請在7天后告訴我，你自己有哪些新的想法。
反饋：
30年前，我覺得它們是“應該被解決掉但是遲遲沒有行動”的垃圾；
30年后，我因為這堆垃圾創下一個世界紀錄——真是天大的笑話。
這30年里，任憑房租瘋漲，也不管心中認為自己的工作多麼操蛋，我始終沒有離開這個地方。這里的創業公司來了又走，我如同找到寄主的蟑螂一樣，再也無心遷移到另一個地方。
這位同志，你問我這是在傳達什麼樣的信念？
大概是：一切看起來毫無意義的事情都有可能在一定范圍內掀起巨大的波濤。
彼時是周日早上8:18，我平時看訂閱號的習慣是先看一下我喜歡的幾個號大概發了哪些內容，然后選取感興趣的發到文件傳輸助手，有時間再仔細看。不過那天是周末，所以決定“看到感興趣的文章就先看完”，于是點開了李老師的文章。標題是我感興趣的話題，堅持的意義，依然是李老師的文章慣有的風格，不會給人絲毫焦慮，其他很多心理學公眾號就不盡然了—他們要麼制造焦慮，要麼販賣焦慮。初看是很熟悉的內容，然后才反應過來：“這不是我的留言嗎？！”“咦，文采還蠻不錯的！”有點感動……“咦，為什麼是這個反饋呢？我的重點不在洗碗什麼啊？！”“好吧，我試試看，李老師一定有他的道理。”
接著是一整個周毫無條理的工作和生活，堆積的東西依然很多，而我只想逃。偶爾在閑暇時間想到李老師布置的作業，會思考“這究竟有什麼意義？”
我不知道，也沒有別的反饋者那樣的大徹大悟，迷茫和拖延仍在繼續。不過依然感謝李老師的回復，祝新年快樂、健康。
往期反饋2
問：
李老師您好，我是一個考研的學生。我已經復習了180多天，現在屬于那種要麼差不多能考上，要麼是差一點考不上的程度。距離考研還有12天，如果我繼續努力學習，我覺得自己可以考上。
但現在隨著壓力的增大，我感覺我越來越浮躁，越來越學不下去了。上上周一天半沒去學習，上周去網吧打了一下午游戲，隔天又打了一晚上（在這之前我已經堅持100多天沒去網吧打游戲了）。起床時間也越來越晚，從6點，到7點，到現在接近8點才起。在自習室玩手機的時間也越來越長。
我覺得我一直都有這樣一種傾向：一件事情除非做到徹底的盡善盡美，否則越到臨近關頭我越傾向于放棄。
以前的期末考試也是這樣，我往往是提前好久做好規劃，然后一旦其中的某個環節做不好，后面就會越來越差。大家都是越臨近考試學的越認真，我就越快到考試越想去玩。到了臨考前一天，幾乎一點也看不下去，在圖書館泡一天，半天都在玩手機。也因此，我本科課程的成績，除去幾個90分，大部分都在70分上下。
我自己也一直在想這個問題，我感覺原因是我陷入了一個惡性循環。臨考壓力大，浮躁導致學不好。學不好導致壓力更大，壓力更大更學不下去。循環往復，到臨考前我就傾向于徹底放棄了。
還有十來天就要考研了，這最后的幾天努力學習（只要像剛開始那樣用功就好），我覺得我是可以考得上的。但我要怎樣做，或者怎樣想，才能讓我在最后的十來天保持好的學習狀態呢？
最后，我每天都會看您的公眾號，文章更新的話會第一時間閱讀，也會及時給出反饋。
答：
很抱歉，收到你的提問到現在，12天已經過了，考研早就結束了。沒有能夠幫上你的忙。
不知道你在完全沒人幫忙的情況下，這12天是怎麼度過的？復習效果如何，能否反饋一下？
你在12天前擔心的那些事情，如果最終成為了事實，我想知道你是怎麼看著它一步步變成事實的？如果沒有變成事實，我也想知道你做了什麼阻止它？——這對未來考研的人會很有幫助。
對將來有一天，在你又感到非求助不可而暫時沒有人幫助你的時候，說不定也有用處。
反饋：
李老師您好：很抱歉，就在中午的時候，我刪掉了幾篇考研期間的記錄，因為覺得已經不再需要它們了，結果晚上就看到了答復。最后的12天到底怎麼過的，現在很難復刻出當時的心情，不知道是不是因為當時太過太緊張，現在想不太清楚太多的細節，就翻了翻和同學的聊天記錄，加上自己的回憶，盡量把那段時間還原一下。
問問題的頭三天，我還在等李老師的回復，期間學習照常，還是每天早晨起不來，白天照常自習，玩手機的次數還是挺多，沒有打游戲。期間問一個學霸好友是怎麼保持高效學習的，他表示天賦異稟沒辦法。我也有成績非常好的時候，也有人問過我該怎麼努力學習，當時我也不知道該怎麼告訴別人。也許這種問題就是解釋不了吧。
差不多第三天李老師更了一篇問答合集，我猜不會再更新我的問題了，就決定不再從這里找答案。
中間的幾天，每天學習照舊，下了一個手機游戲，每天差不多晚上回去玩一玩，然后卸掉，決定第二天不玩了，然后第二天同一時間再下載下來。差不多這幾天就這樣過去的，不學習的情況算是嚴重了一些。心態上仍然是循環往復，有時候覺得自己一定考得上，有時候覺得自己要考不上了。
后面幾天壓力小很多了，不想學習的想法還是有的。我跟同學說自己已經看得開了，考得上最好，考不上就去調劑，但我仔細想想，自己又看得沒那麼開。那時候花很多時間背政治，打散了我平時學習的規律，我想也許跟這有關。白天學習照舊，早晨起得早了些，6點就回去背政治，但其實每次都分一半的時間看直播。后來跟一個同學說自己學不下去，那種感覺大概就是“道理我都懂，但我就是不想學”。
最后去考試，考試的前一天晚上，跟同學聊天說打算看會直播再學習，同學覺得不可思議，我倒覺得無所謂了。那時候心態已經不會因為玩而受太大影響了。
其他的話，之前（大概9月前后）讀了李老師的一篇文章，講一個學生怕自己高考考不好，然后李老師讓他和父母一起思考考不上有什麼好處，最后學生的發揮反而超常了。于是當時我自己列了一個清單，考不上X校的好處，清單列了二十幾條。覺得自己要考不上就看一看，刪刪改改里面的條目，每次都有一些效果。
在最后那12天里，我常看那個清單。另外最近在準備復試，我也在用這個清單來讓自己好好學習。
另外李老師在另一篇文章里寫過，念頭升起時不要馬上行動，因為這種感覺都會過去的。有時我很想不學習或者玩手機，也會這樣給自己做心理建設。剛開始還很有用，但后面就沒啥感覺了（不知道是不是次數太多免疫了）。
另外在相信李老師不會再更我的問題以后，我去找一個去年考上的朋友聊了會天，之前覺得大家都很忙，很少打擾別人。我在他那里大倒苦水，把種種壓力與困惑說了個痛快，然后感覺好多了。
我在12天開頭定了一個計劃，剩下的12天一直在按照計劃來，一邊按計劃學習一邊改計劃。雖然跟最開始的計劃不一樣，但最后完成得差不多。
講講考試的情況。總的來講不是最壞的情況，也不是最好的。預計分數能過去年的分數線，但今年人數暴漲，最后能不能過也不好說。數學英語的分數其實在之前的復習就決定了，政治按照計劃來學的也差不多，專業課在考場上發揮還行，做出來一道以前不會的題。
現在考完了，壓力沒了，心情也變好了，回頭看當時的困難，覺得也沒那麼難了。但我感覺下次再有同樣的事情，比如臨近考試或者一件事接近deadline，我還會有同樣的壓力。我能想到的辦法，還是從一開始就把事情盡可能做好，但我又覺得從始至終一直非常完美是不可能的，總會有預料之外的事情擾亂自己的計劃。
最后，對于這12天的經歷，我有一個非常巧妙的總結，可惜這里空白的地方太小，寫不下。
