婆媳之間不需要天然的愛

解夢佬 0

“公婆來了。”這是女作家六六的小說《雙面膠》里的第一句話。這意味著,從此,“給點陽光就燦爛”的上海媳婦胡麗鵑的生活罩上了烏云。一個屋檐下,兩個年齡相差二三十歲的女人明爭暗戰,中間夾著一個狼狽不堪的男人。

小說結局令人震撼:剛學會說話的兒子對“媽媽”一詞的本能反應竟然是“媽媽壞”,忍無可忍的麗鵑終于爆發:“你媽在我這里吃我的住我的,說是替我帶孩子幫忙,心里指不定怎麼恨我呢,你恨就恨吧!還要教唆我兒子恨我,我看她是空心筍子流黃水,壞透了!”

丈夫亞平盛怒之下出拳,擊中了麗鵑的太陽穴……這太慘烈了—電視劇里,編劇六六沒讓麗鵑死,只是,她的生活分崩離析。

只要涉及婆媳關系,無論小說還是電視劇,都可能很火,“有婆婆的女人,做了婆婆的女人,夾在老媽老婆之間受夾板氣的男人”,都是目標人群。在外企任人力資源經理的Nancy說,她喜歡看這類倫理劇,尤其愛聽媳婦們控訴婆婆,覺得解氣:“她們說出了我想說但絕對不敢對婆婆說的話!”

婆媳間沒有天然的愛

對立,沖突,復雜……婆媳關系總是讓人恐懼。與這種真實現實相對應的是,人們又往往對婆媳關系抱有“親如母女”的理想化期待。是啊,在最初,因為一個男人而締結婆媳關系的時候,誰會抱著樹敵的想法呢?

3年前,李慧結婚時還很自信地認為,憑自己的善良、好脾氣和耐性,一定能跟婆婆處好,因為她在現實中的人際關系總是很愉快。她嘗試去愛婆婆,但李慧最終失望了。她感到,婆婆那雙窺視的、挑剔的眼睛,總在冷冰冰地觀察和評判她。想要愛婆婆,太困難了,也太牽強了。

“一樣是叫媽,可婆婆和自己的親媽完全不一樣!自己的媽真心疼你,為你著想,急了可以跟她嚷;婆婆就不一樣了,她最初的立場就不是愛你的,她是挑剔你、擠對你。”對這個憑空多出的媽,李慧愛不起來。

另一方面,婆婆也難以像愛女兒一樣地愛媳婦!52歲的傅荔說,最初也希望能愛媳婦,可媳婦真的過了門,那種愛的感情就是醞釀不起來。

其實兒媳人不錯,在外企,挺能干,對她也尊敬,但跟女兒比,還是差太遠了。“彼此之間好像都有那麼一股勁往外推,也許是敵意?我總覺得她太懶,老支使我兒子,這點讓我特別不舒服。”

渴望婆媳關系親如母女的努力絕大多數會遭遇失敗。不錯,我們是叫婆婆“媽媽”,可這種關系是Mother-in-law和Daughter-in-law,這種“先天不足”的親屬關系,想說“愛”字,太難了。

問題就在這里。

“不能把婆媳關系與真正的母女關系相提并論。母親和女兒的情感聯結是切不斷的,她們之間可以相互攻擊,關系的容納度也很高,但婆媳之間則沒有這種情感聯結,容納度也同樣沒有。”心理治療師榮偉玲說。

我們何以在婆媳關系問題上有這麼多的糾纏?

榮偉玲認為,可能就是源于對婆媳關系抱有“親如母女”的不恰當的期待。“婆媳間沒有天然的愛,要求沒有血緣關系、又從沒有在一起生活過的兩個女人相愛,注定會失望的。”

婆媳目標一致?一個唯美假設

由婆媳關系導致伴侶關系出現危機的情形,在我們身邊太多了。35歲的張薇就是因此離婚的。她困惑:我和婆婆的目標是一致的,就是共同所愛的男人的幸福,卻為什麼如此沖突呢?

“你和婆婆的目標是一致的—這樣的想法太唯美了。”心理治療師榮偉玲說:“我們太習慣于從唯美的角度去描述、解釋人類的關系和情感,這可能會妨礙我們看到關系的本質。婆婆和媳婦之間不但沒有天然的愛,而且是相互競爭的。”

在很多西方國家,婆媳關系不是個了不起的問題。他們的價值觀是:夫妻關系第一重要,與父母的關系是次要的,因此婆媳之間的界線也是明確的。但在中國,與父母的關系往往高于夫妻關系,這就使得即使在結婚后,父母也可以影響子女的伴侶生活。

榮偉玲認為:“中國人往往不懂得經營夫妻間的柔情,卻更看重自己親手培養起來的異性,包括母親對兒子、父親對女兒。這就使得很多母親在兒子結婚后會感到失落,往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。”

這就是為什麼,婆婆總是挑剔兒媳婦—也許在她心目中,只有她自己才是兒子最理想的愛人?這也是大多數中國母親的現狀:母子之間有如此多的愛,糾纏而無理性,母親在兒子結婚后還如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子關系是健康的婆媳關系的基礎。在母親和兒子之間,就應完成重要的分離,但這種分離,無論是母親還是兒子,都完成得不夠。”北京師范大學輔仁心理中心心理咨詢師張焰如是說。

榮偉玲的建議是:“男人要起作用,要把來自媽媽的能量擋在小家庭之外,保護好你的伴侶生活。”

可是,很多兒子根本意識不到要去擋,兒媳婦只好站出來擋,直接造成兩個女人短兵相接!

“還是不要與婆婆親如母女吧!”

并不是所有的婆媳關系都是對峙的。心理學家觀察到,現實生活中,的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關系。

可盈就和她的婆婆特親,仿佛天生母女。與李慧想做個好兒媳的追求不同,有時候,可盈甚至是在討好婆婆。“有的兒媳跟婆婆很粘,這可能由于她在成長中缺失媽媽的愛,更愿意認同這個母親,對她有理想化的投射—因為叫媽,很容易直接投射到婆婆那里。”榮偉玲分析。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。其中,有些是兒子的條件與兒媳不對稱,婆婆覺得委屈了人家姑娘,因內疚而補償。

榮偉玲說,更多的情形是這樣的:婆婆對媳婦好,一般是看在兒子的份兒上,因為兒子把媳婦看得很重,婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛。“當婆婆把自己弄成一個小媳婦,她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責對象。”

另外一些母親不愿意失去兒子的愛,她在意識層面就有很強的意愿和媳婦搞好關系,婆媳結成同盟,這樣,就有機會3個人在一起了。

這種關系因其難得,仿佛是緊張而對抗的婆媳關系中的一抹亮色,往往獲得稱贊。但在心理學家看來,這種“相愛”的婆媳關系,可能埋藏著不易覺察的危險。“抹殺了婆婆和媳婦的角色界線,就給一對一的小夫妻關系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解,這就是為什麼一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵!

關系需要經營。“除了技巧,還要有理性。為了兩人的伴侶生活,還是不要與婆婆親如母女吧!最好不要將婆婆作為母親的替代。”榮偉玲說。

建立心理邊界

不存在天然的愛的基礎,想愛或是愛了彼此卻糾纏,婆媳間不必愛—這并不意味著可以不去經營甚至破壞這種關系,它是一條心理界線,媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。

這種心理邊界是什麼?“很難具體地去描述它,也許我們可以去說明如何去建立它。作為個體,每個人都首先要愛自己,具有主體感和獨立性,不依賴別人去生活,這樣,我們要厘清關系就容易了。你是一個完整的獨立個體,你就會知道,你和自己的關系是什麼,你和他人的關系怎樣才合適。”

很多關系相處很好的婆媳即是證明。她們的婆婆有相濡以沫的伴侶,有完滿的性愛生活,也有自己的愛好。有些婆婆閉經了之后還吃雌激素,甚至與媳婦討論性問題。媳婦們說,這些婆婆基本上不去干涉她們的生活。

除了心理上的界線,婆媳之間如何相處仍然是有技巧的。既然彼此的關系有點像“天敵”,心理咨詢師王裕如認為,兩代人最好有時間和空間上的間隔,能不住在一起就不住在一起。“兩代人有生活方式和生活觀念上的差異,而伴侶間也需要親密的空間,需要在沒有窺視和評判的目光下,享受自在、舒適的伴侶生活。”

男人真的能夠成為“雙面膠”嗎?

“男人如果是一張優質的雙面膠,就能把母親和妻子粘得舒舒服服,小家庭中人也能各安其所。”《雙面膠》作者六六認為。可是,男人真的能成為雙面膠嗎?

“兩個女人爭取他、愛他,為他而產生矛盾,其實男人會有舒服的感覺。”心理咨詢師榮偉玲說:“在無意識中,這個男人獲益了,自戀得到了滿足。”但母親和妻子都需要這個男人在態度上偏向和支持自己,這才會讓男人為難甚至痛苦。

特別是,當妻子指責母親的時候,男人往往會站到母親一邊。“男人無法忍受妻子對母親的指責,他是母親養大的,心理上有根臍帶還沒有剪斷,他覺得母親和自己是一體的。當妻子否定母親時,男人會覺得他自己也被否定了。這就是為什麼,有時候他可以自己說母親這不好那不好,但作為妻子的你,不能說。”