結婚本來是人生最值得期待，最值得高興的一件事，但是沒想到婆媳關系的惡劣會影響到結婚。如何處理好婆媳關系呢，婆媳關系差對日后的生活有什麼影響呢，我們一起來看看吧。
最近遇到點不開心的事，想和大家說說，要不我實在太憋屈了。十多天前，我本該是歡歡喜喜的新嫁娘，本該投入到忙碌卻快樂的婚禮籌備中，可在與“準婆婆”一次次爭吵后，我卻再也高興不起來了。
事情雖然過了十多天了，可每次想起結婚前夜與婆婆決裂，我心里就像打翻了五味瓶，更加對未來的婆媳關系誠惶誠恐。
我跟楊軍是同一個地方的，還沒畢業那會，他家就拿我當兒媳婦了，我也管他媽叫“媽”。在老公的描述中，準婆婆是一個事業心強，對人要求比較嚴厲的人。
我們戀愛三年半，在讀大學時，我就開始給他媽媽買鞋，給他妹妹買衣服，還給他家里帶禮物。中秋的時候，還送月餅回去，平時也經常給他媽媽捎點營養麥片茶葉什麼的。我也去過他家很多次，包括過年，可從沒收到過他們一點點表示。直到今年春節期間，我與弟弟以及最好的朋友一起去他家做客，住了一天，走的時候她媽媽每人給了一個紅包，我的是100，我弟跟我好朋友的是20，后來得知就連這些也是叫我男朋友給的，感覺很寒心，他們家條件也不算很差啊！我在想是不是我做的不夠好，還是付出的不夠多，無法尋找內心的平衡……
我們婚禮的前一天，順理成章地雙方家長輩也見了面。吃罷親家飯，爸爸私下里提醒我，他感覺我未來的婆婆似乎是個厲害角色，不是很好相處，他還隱隱約約感覺到，他們對我不是很熱情。我不以為然。
按理說，婚禮前夕親家來了，意義可不小，家里應該熱情接待。誰知知識分子出身的她竟然面無表情，露了兩分鐘的面，就一頭鉆進書齋，癡迷地坐在計算機前打電子游戲。我爸媽很尷尬，不曉得該怎麼辦，我也像丈二和尚，摸不著頭腦。還好楊軍弟弟的女友和我很談得來，她安慰我說，他媽媽一直喜歡打游戲，并不是針對我們。她這樣說，我有點釋然，但真的感覺楊軍家的氣氛很冰冷，與我的想象差距很大。
就這樣，我爸媽的這次登門，乘興而去，失望而歸。
其實我爸媽算是豁達的人，不喜歡計較，我也一心想和未來的公婆搞好關系，覺得更沒必要計較。
我每次把這事情跟朋友說了，他們就勸我小心為上，不要還沒結婚就掉入了婆媳關系的陷阱里。
婚禮前，我跟楊軍去了趟長沙買婚紗。對一個女孩子來說，結婚是大事，尤其是在雙方家庭都還算寬裕的條件下，幾乎不會有那種“能省則省”的念頭。好看、氣派、舒服是第一位的——對于這一點，我和楊軍之前老早就達成了共識。可是我們還沒動手操作呢，楊軍他媽就發話了：盡量本著不鋪張浪費、低調行事的原則。
結婚不是燒錢，必須得理性消費。這話是沒錯，可總有點特意跟人唱反調的感覺。
可能是那天我跟楊軍心情都不好，為一點雞毛蒜皮的事，我們就大吵起來，我也沒心思買婚紗了，氣沖沖地回家了。
剛到家，我就賭氣跟他媽說要退婚，其實我的本意就想他媽媽安慰我一下，再說說他兒子的不對，沒想真退訂親錢。可誰知我剛開始哭訴楊軍的不好，她就在旁邊微笑地聽著，然后我把錢給她，你們猜他媽怎麼說？他媽說——你拿走一半吧，買婚紗也花錢了。
雖然之前和“準婆婆”有些小小的摩擦，可我跟楊軍戀了這麼久，而且他比較寵我，基本上會滿足我的任何要求，每次吵架也都是由他作出讓步，所以我們的婚禮是順理成章的。沒想到，這場“準婆媳之戰”，終于在我出嫁前夕打響。
畢竟結婚是第一次嘛，我們什麼也不懂，因為婚禮很多程序比較復雜，所以結婚前夕楊軍忙得不可開交，我也忙得焦頭爛額。好幾次楊軍把事情搞得像一鍋粥，弄得我哭笑不得。
后來，我實在忍不住，便順口罵道，你手腳怎麼這麼笨啊？他媽媽眼睛一弓說，還沒結婚就成了“妻管嚴”了。我頂撞了她一句。她氣急敗壞地說：沒有教養，你曉得怎麼尊敬長輩嗎？真想掀你一個耳光。我氣得把臉湊過去說，你打啊，打啊！
我知道我也有不對的地方，我的脾氣不好，又是急躁的性格，但是這樣的婆婆也實在太過分了！更讓我害怕的是，楊軍是孝子，從頭至尾都站在自己的母親一邊，反復地指責我。現在想起這些，我心還是涼的。你們說，我以后怎麼熬過這些歲月？
編后：婚姻從來都不是“我嫁給你”這樣簡單的事，彼此還必須要能夠接受對方的家人。明天，你就要嫁給了你心愛的人，你也不得不與他親愛的人來往，何必還跟他及他的家人賭氣呢？
結婚前夜，這是一個從未婚到已婚的分水嶺，所以在這個時候你更加要表現出你做為妻子的體貼和兒媳的大度，因為現在你一刻鐘的表現，會影響一輩子的婆媳關系。
首先，媳婦要想取得婆婆的信任與好感，必須以一個女人的身份去理解她關懷她，直接與她溝通，而不是以老公為中介，撒嬌使性，更不要凸顯自己的年輕美貌，與婆婆爭寵。其次，愛是可以兼容的，并不是獨占對立的。你們都是他生命中最重要的女人，你們應該共同呵護他，他幸福了美滿了，你們也才幸福美滿。
這個信息你應該在結婚前夜就向“準婆婆”暗示，讓她知道：從翌日起，你就是她的親人——一個和她親密交往的人。
當然，我們也要明白，婆婆也是媽媽，只不過是他的媽，如果你愛他，就必須學會大度，謙讓在首位。雖然有時你會覺得婆婆自私，你又不愿謙讓。那麼，你將會表現的比她還自私。無論如何，那都是你的長輩，在長輩面前，你應該克制自己的怒火。婚姻永遠都充滿了妥協，而這個妥協，便是從準備婚禮開始的。這是一個再正常不過的開場，意識到這一點，相信你一定會有自己的答案的。
給所有兒媳的建議與忠告
不要指望你的婆婆 是你的閨中密友，就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親，甚至有點兒寵你，但他們是他們，你是你。你要清楚，無論你對你的婆婆多麼好，但她終究是你所愛的那個男人的母親，她和你原本是無瓜葛的，所以如果你們之間有分歧，你不要試圖和她講理，因為在這個問題上，是沒有理可以講的。
你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的狀，她是他的親媽，她即使嘴上說自己兒子兩句，但心里還是埋怨你的，甚至看輕你——你這樣的女人，連討她兒子喜歡的本事都沒有！
俗話說，有理走遍天下，但倘若你試圖在家庭內部講理，我告訴你，肯定是寸步難行，注定是自取其辱。所以如果婆婆給了你委屈，你一定要一笑而過，就當今天走在大街上被瘋子罵了一句，不要到她的兒子面前搬弄是非，你占不到便宜，做兒子的即使再愛你，也不能為了給你出氣，去跟自己親媽嚷嚷是吧？
當然也有比較混賬的兒子，為你沖冠一怒，但，你想一想，以后你的日子長著呢，有一天那個混賬兒子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊 ，做兒子的和母親認個錯容易，浪子回頭金不換，你這個做媳婦 的可就不好辦了。
也許你對婆媳問題還存在很多幻想——比如將心比心之類的，但你一定要清楚一點，在婆婆的心中，兒子才是她的親骨肉，你不過是一個女人，和她的兒子生活在一起的女人，所以他們之間的事，你是沒有資格去評論的。
另外，做媳婦所能犯的最大錯誤，就是試圖去做婆婆的女兒——你不是她的女兒，你怎麼可能去做她的女兒呢？媳婦就是媳婦，你沒必要討好她，你只要不過分，不惹她生氣就是了。當然如果她對你過分，給你氣生，我前面說過，你只要笑一笑就可以了，如果實在要解釋，那麼一定要簡短。
比如你的婆婆批評你亂花錢，委婉地提出從今以后 ，你們家的財權應該交到她手里，你的態度就應該是虛心接受，但堅決不交。如果你的婆婆非要打破沙鍋紋(問)到底，問你為什麼不交出財權，你就說你不習慣把錢交給別人，說完，笑一笑。
你要讓你的婆婆明白一點，你并不很介意她夸你，也不很介意她貶你，她無論做什麼，與你都是不相干 的，只不過出于禮貌，她表揚你的時候，你說謝謝，她批評你的時候，你不頂嘴。同樣很重要的，你還要讓你的婆婆同時明白，其實無論你做什麼，怎麼做，與她也是不相干的。
你不必一開始就對她投入感情，她也不必強要自己喜歡你，如果你們性格不合，那麼就保持安全車距好了——就像我們在辦公室 中，總會遇到自己不喜歡的同事甚至上司，我們不能因為他們的存在，就放棄自己喜愛的工作，我們的職業態度應該是可以共事，但下班以后不來往，可以一起做項目，但項目做完以后，不互相擁抱。對待和自己性格趣味有較大差距的婆婆，我們給予尊重，然后微笑，然后離開，然后在她需要的時候，問候她，幫助她，完了。
我不希望你誤解我的意思，我并不是要你做一個惡媳婦，我是要讓你做一個好媳婦 ，而好媳婦光靠忍辱負重是沒有意義的，這就像一個好家長，如果只一味由著孩子，那麼這個孩子十有八九會成為壞孩子，慣一個孩子，會把他慣壞。同樣慣一個女人，也會把這個女人慣得不成樣子——天下動輒大怒的惡婆婆有一半是委曲求全的苦媳婦慣出來的，而另有一半逆來順受的苦命婆婆則慣出來了出言不遜的惡媳婦。
如果從一開始，就是客客氣氣的，你有你的航程，我有我的方向，誰也不慣著誰，也就誰都不會受誰的傷害——傷害是因為覺得自己付出得多，但卻回報得少，甚至不但得不到回報，還遭到猜忌和離間。如果一開始就不對對方指望太多，那麼傷害就會少很多。
我個人認為，婆媳關系之所以難處，其根源在于她們本來是不相干的女人，無論是受的教育，生活的環境，個人的愛好，全都不同，但卻要強迫自己喜歡對方，結果可能好嗎？很多婆媳處得不好，并不是因為她們不夠努力，而是因為她們太努力——她們努力使自己適應對方，結果把自己搞得筋疲力盡 ，而人一旦筋疲力盡，就容易惱羞成怒，一惱羞成怒，就難免說出點兒難聽的話，結果婆媳之間很容易就弄得恩恩怨怨 ，風風雨雨，搞得跟電視劇似的—— 其實，完全沒必要。
咱們做媳婦的，一開始就做個有分寸的媳婦，我不指望您做我的親娘，您也別指望我當您的親閨女，大家都留個余地，處起來就不會“近之則不孫(遜)，遠之則怨”了。
結語：處理好婆媳關系的能力也是一個媳婦的本事。婆媳關系本來就是一門學問，家和萬事興。聰明的女人應該在婆婆和老公之間游刃有余，上文也介紹的處理婆媳關系的辦法，大家也可以試一試。
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