婚后不孕婆婆向我下跪要讓我折壽

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更可怕的一幕發生了,婆婆居然給我下跪!我嚇哭了。此時,澤偉和公公呆立兩旁——我知道,婆婆很迷信,她相信長輩給晚輩下跪,是會折晚輩壽的——婆婆,你為什麼要這樣對待我呀?不會生孩子,問題不是出在我身上,責任不在我呀!

1.甜甜蜜蜜談了5年戀愛后,我們結婚了

22歲的時候,我和澤偉相愛了。甜甜蜜蜜談了5年戀愛后,我們結婚了。

結婚前,正值澤偉父親單位分房。按他父親的資格,退出舊房,可以分一套大房;舊房不退,可以分一套小房。要大房,我們結婚就得和他父母一起住;要小房,小房就給我們做婚房。他與他的父母都想住大房,他便來與我商量。我想都沒想,就說當然要大房——上世紀90年代末的徐州人,住進一套南北通透的大三房里,是多麼幸福呀。

而且,我那時的思想里,一貫認為澤偉是獨子,我們結婚后,理所當然要和他父母住在一起,彼此照顧。而且,沒有人告訴我婆媳會不和。那時的我,認為天下沒壞人。我的同事曾婉轉說過:“聽說你婆婆挺厲害。”我一聽就生氣,和同事吵起來:“你又沒見過我婆婆,你怎麼知道,別道聽途說了。”

結婚時,我自己收的彩禮都交給澤偉家用來買房,彩禮不多,但在當時,也不算一筆小數目。然后,裝修好的大三房里,帶衛生間朝南的大臥室由公婆住,朝北的一間房做了我們的新房——現在回想起來,那時結婚,誰家不是將最大最好的房間拿來做新房呢。那時的我,簡單而快樂,理所當然地認為,老人辛苦一輩子,好房當然該歸他們住。

婚后的日子平靜安穩。

我和澤偉負責交家里的水電費,每月交固定伙食費給婆婆,婆婆負責買菜做飯。我和澤偉偶爾吵吵架,鬧點小別扭,吵過后,總是轉眼就笑臉相對。日子不就是這樣過的嗎婚姻不就是這樣進行的嗎還能有什麼風浪呢

2.檢查說他患有不育癥,我一下懵了

2年過去,我的肚子卻不爭氣,沒有一絲懷孕跡象。公婆漸漸不滿,他們沒有當面明說,但我隱約感覺到他們的目光有疑惑。我的天性里,特別喜歡孩子,每每看到朋友的孩子,我都忍不住要抱抱或拍拍他們的小臉,我特別渴望當媽媽。

我開始著急了。我和澤偉去醫院做了檢查。檢查結果出來時,我一下傻了:我一切正常,他患有不育癥。

怎麼會這樣能治嗎科學這樣發達,不育癥應該是能治的吧思緒一片混亂中,我決定:保密,不告訴任何人,包括雙方家庭。因為這消息,對親人們來說,一樣是沉重打擊。同時,積極治療,如果實在無法治好,便認命,平靜接受現實,兩人好好過日子。

那時的我,和澤偉一樣,認為不育屬于隱私,是丟面子的一件事,不能說。可是澤偉從不去醫院,也不去治療。開始時,我看他對治療一點都不積極,偶爾會催他。可是,我提起這事時,他不但不安慰我,還對我發火!后來,我也懶得再提此事。

光陰如流水,日子一天天過去。朋友們常常問:“還瀟灑呀?想當丁克一族呀?還不快生個孩子呀?還沒玩夠呀?”每每這時,我就強顏歡笑。

紙總是包不住火的,我將實情瞞了2年后,我家人終于察覺了。我家人在嘆息的同時,表示理解和同情,還非常開明地說,“沒孩子有感情,日子一樣可以過得好”,并建議我實在想要孩子,也許可以通過別的渠道。在我家人知道這事之前,澤偉是否有將實情偷偷告訴他父母,我不知道。后來,我嘗試與他溝通,想通過人工受精的方式懷上孩子,或是抱養一個孩子,他全家人都不同意。

3.婆婆精明能干,潛意識里,我很怕她

這麼多年的相處,我和澤偉像親人一樣,互相依賴,我們的日子過的不奢華,可有滋有味。漸漸地,我感覺,沒有孩子,也不是生活中的大問題了。

可是,天長日久,我與婆婆的矛盾不斷加深。一直以來,我不善于討好婆婆,不善于哄著她。婆婆精明能干,潛意識里,我很怕她。在家里,婆婆買菜做飯,我洗碗拖地,我和她沒有太多共同語言。

我與婆婆的矛盾是從我的一次偶然失業開始的。本來,當母親的資格被取消,在朋友圈里還要假裝瀟灑說是不想生,又加上失業,我的郁悶心情可想而知,我變得比過去更不愛接觸外界了,我與澤偉的溝通也明顯減少并出現障礙。

我的心里壓抑得不得了,很煩。我的同學朋友都在上班,我連玩伴都沒有,我也不想主動找人玩,我怕同學朋友們提起生不生孩子的事,也怕面對他們提起自己孩子的那份滿足表情,我只能在家里等待工作機會。

等待中整日無所事事,與婆婆又聊不上幾句話,我便迷上了網絡游戲。我發覺,只要上網,就可以讓我淡忘很多不愉快,至少,我可以安靜度日了。如此狀態,婆婆越發對我不滿。婆婆的態度讓我感覺,他偶然沒工作,婆婆一句話不說;我沒工作,婆婆則很有意見。婆婆開始找我的碴。

4.我頂嘴了,婆婆居然給我下跪,我嚇壞了

婚后5年,我與婆婆“正式”吵架。我與婆婆“正式”吵架之前,婆婆和澤偉之間常有矛盾,他們吵急了,婆婆便說他是老婆生的,只懂得聽老婆的。因此,我看婆婆的臉色便成了家常便飯。我從不敢吱聲,我見識過婆婆的歇斯底里。

我曾對澤偉說,“你媽老臭著一張臉給我看,我可以忍,你可得讓讓我呀。”結婚以來,向來家務都是我做,他不過打打下手。婆婆總認為一個爺們做家務是丟臉的事,我如果支使他去做諸如收衣服之類的事,婆婆都不高興。

事情總是那麼湊巧,這一天,澤偉和婆婆又吵架了。

我們家儲物間的門壞很久了,我取了東西出來時,門突然“啪”地一聲關了,婆婆便認為我甩門,脾氣發得更大了,像急風暴雨。我嚇呆了。后來,婆婆出了門,我很憋屈,便問他:“你媽很奇怪,為什麼老給我一張臭臉?你能不能和她說說?”沒想到,此話被折回來取東西的婆婆聽到了,“世界大戰”終于爆發了。在婆婆的指責中,我忍不住大聲解釋,可她哪聽得進去?最后,婆婆居然說我不會生孩子,是活該!婆婆的這句話,像利劍刺進我的心。接著,更可怕的一幕發生了,婆婆居然給我下跪!我嚇哭了。此時,澤偉和公公呆立兩旁——我知道,婆婆很迷信,她相信長輩給晚輩下跪,是會折晚輩壽的——婆婆,你為什麼要這樣對待我呀?不會生孩子,問題不是出在我身上,責任不在我呀!

太寒心了!太傷心了!婆婆的指責和行為,徹底將我對她的尊重抹掉了。自此,我再也不想和婆婆說一句話了。我怕呀,我怕再一次受到如此傷害。

5.離婚后,我感覺空氣都變清新了

后來,我才明白,也許婆婆認為,澤偉沒有生育能力,我總有一天會離開他;人工授精的孩子或是抱養的孩子,與他家沒有血緣關系,他們幫助撫養長大后,如果我們離婚,不是白養了?如果我們不離婚,豈不是外姓人繼承家產?既然早早“預見”這樣結果,婆婆為什麼還要疼愛我,還要將我當家人,為我付出親情?

此后近3年,我不敢和婆婆多打照面,不敢和婆婆單獨相處。我不知道那3年我過的是什麼日子。我沒在家里吃過一頓飯,我寧愿加班也不愿意回家。而不加班時,我總是隨便在外對付自己的晚飯。澤偉夾在我和他媽之間,做人難呀,以至于后來,我和他只是晚上回家時碰個面,那時他早就吃飽了,而我時而飽餐時而饑腸轆轆,他再也沒和我在家里一起吃過一頓晚飯……

后來,我遠離了網絡,開始正視自己的婚姻。婚姻是什麼呢?不就是兩人一起住在“小窩”里,相愛相依相伴相靠嗎?

再后來,我和澤偉更少了溝通,我知道,那已不是我的家了,即便是炎炎夏日,屋外陽光燦爛,屋內的孤單卻讓我覺得心里有徹骨的寒。我和他像在消耗戀愛時的感情,支出得多,收入得少,有一天,終于,消耗完了……

于是,我們離婚了。離婚后,我感覺,連空氣都清新了。