多元制造和諧婆媳關系

解夢佬 0

婆媳關系是家庭關系中最敏感的那根神經。擁有了良好的婆媳關系,某種程度上就擁有了一個幸福的家庭。

不過,就像“幸福”一詞隨著時代的變遷正在被賦予新的意義一樣,良好的婆媳關系也正在突破傳統的“不是母女勝似母女”的單一模式。我們可以親如母女,也可以相敬如賓、甚至可以淡淡如水,只要能夠保持家庭的和諧,那麼一切OK!

和婆婆“劃清界限”

師穎:我們和婆婆沒有住在一起。周末,婆婆過來看看孩子,我們一起吃頓飯,然后再把婆婆送回去。雖然我們沒有出現過不合的情況,但是彼此之間挺拘謹的。說實話,我畢竟是外人。跟老公鬧別扭了,一開始我也和婆婆說。但是我婆婆特別護著孩子,即使我老公做得不對的地方,她也要想辦法幫他解釋一番。兩三次以后,我就不再提了。

龍迪:那你們現在鬧別扭了,怎麼解決?

師穎:我們自己解決。

龍迪:那你要感謝你婆婆。她教給你要懂得劃清界限。劃清楚了以后,就不會有太多的期望了。我做家庭治療的時候,很多人的煩惱是因為一開始自己的界限不清楚,總感覺我應該和婆婆是一種什麼樣的關系,她做不到,我就非要執著地拿著這把尺去衡量,一定要達到那個標準。這樣,你也痛苦,人家也痛苦。有些人為了達到這個標準,就努力地對人家好,付出很多還達不到,就會很生氣。劃清界限的能力不僅對媽媽們,而且對爸爸也很重要。如果老人也能明白就更好了。

和婆婆之間的距離讓我感覺很舒服

郭艷珍:從98年開始到現在,我們一直和公公婆婆一塊兒住。在長達8年的時間里,我們一直相處得很好。和婆婆在一起,我不會感覺到有任何壓力,那種感覺很舒服,但又不是像母親一樣很親的關系。而且,我婆婆讓我感覺很平等,我和她談什麼都可以。另外,在有了孩子以后,婆婆并沒有因此就失去了她自己的生活,練書法、練劍都不耽誤。在我女兒的教育問題上,她也只是提提建議,最后都是我和老公作決定。

我婆婆是清華大學畢業的,退休前是電力設計院的總工,但是她做飯、收拾房間也做得特別好。而且,她也不像別的婆婆那樣覺得為我們付出了很多。其實我們家有保姆,但是她也不讓保姆做。她覺得自己把家里收拾得很整齊,自己親自下廚房很有成就感。另外,婆婆也很開通,覺得下廚房不一定都是女人的事,并且鼓勵他的兒子也下廚房。

龍迪:遇到這樣的婆婆你確實很幸運。她的這種性格和她給自己所安排的位置保證了你們能夠成為“君子之交”。這樣,溝通起來也更容易。這是一種很現代的婆媳關系。不過,可能大多數婆婆都做不到這一點。因為雖說我們改革開放已經20多年,很多人身上還都帶有很多鄉村的氣息,也包括家庭模式,人與人之間的善良和質樸是沒有問題的,但是很多人都做不到的是,能夠把愛表達得更細膩一點,讓人感覺更舒服的那種相處,能夠注意邊界,不要侵犯你的私人空間。這個不是個人的錯誤,而是整個歷史文化和家庭文化使然。

用什麼標準來要求婆婆?

涂思京:我覺得婆媳之間出現問題,很多時候都是因為教育觀念的不一致。比如我從書上看到寶寶幾個月的時候,可以讓他照照鏡子,對她的智力發育有好處。但是老人堅持認為不能照,否則會嚇著孩子的。另外,我的一個朋友跟我說,她婆婆性格比較內向,孩子幾個月的時候,她要上班了,就告訴婆婆,能不能在她不在的時候,和孩子說說話。婆婆明確地告訴她,用不著,孩子聽不懂,而且對著這麼小的孩子自己也說不出來。

龍迪:老人幫我們帶孩子,無論是公婆,還是我們自己的父母,我們需要時刻提醒自己,我們對他們的要求,按照我們的標準是不高的,但是按照他們生活的年代或者他們以往的經歷來說,我們給他們的負擔可能是很大的。像給老人洗腦這樣的事,可能很多媽媽都做過。我們覺得自己剛看了幾本書,發現自己懂了,于是我們就想做他們的導師。這樣一來,他們總是處在被批評的狀態。這會對你們雙方的關系造成很多不良影響。

梅迪:在孩子很小的時候,我很注重一些生活的細節,比如衣服煮過沒有、是不是教孩子爬了等等。我發現,我和婆婆不一樣的地方太多了。我也不能保證每件事情她都會接受我的意見。于是我就很焦慮。上班后,到了新的工作崗位。和同事一交流,發現我自己太幸運了。因為很多同事都是因為老人年紀大了、身體不好或者住得太遠沒有辦法幫她們帶孩子。和她們比起來,我已經很幸運了。這樣想起來,原來我所刻意追求的那些細節也就變得無所謂了。

龍迪:你說得對。實際上,很多時候我們所需要的和我們努力去爭取的是不一樣的。我們爭取的太多了。當然,有條件給孩子的話,不妨給孩子最好的東西,但是生活常常不是按照設計制作出來的。當我們以為只有一種教育方法是正確的時候,便會覺得如果今天老人沒那麼做,那麼明天我的孩子就會變成傻瓜。所以,我們對自己的做法要有反思。當我們把心態放平和的時候,可能就不會太著急。

婆婆對孩子的愛也需要慢慢找到感覺

師穎:生完孩子以后,有一陣子我好像抑郁了似的。原來覺得特別無所謂的事,那時候覺得簡直委屈死了。感覺他們沒有對我特別重視,也不給我做飯,熬的粥也不合胃口。沒辦法,我就把注意力完全放在孩子身上,讓自己少想這些事情。后來,我發現就像孩子小的時候,老公好像對孩子的興趣都不大,直到孩子會叫爸爸了,學會走路了,他才開始慢慢地投入進來一樣,老人對孩子的愛也需要慢慢培養和學習。

郭艷珍:這點我也有同感。在孩子小的時候,我婆婆對孩子也不像現在這樣。那時候,她逗孩子就是“嘿、嘿”地說兩句,早上我上班之前她也從來不進我們的房間,都是我來弄孩子。現在,早上起來她就會主動過來看一看。我想這就是慢慢地和孩子培養起感情來了。

龍迪:所以,在我們的生活中,需要多一些理解和諒解,少一些責備。這樣,我們的關系才會變得更和諧。家庭治療里面有一句話,就是當系統里面有一個人被責備,這個家庭一定不會變好的。那怎樣才能不責備呢?除了剛才你們說到的,還有一點,就是把他們的做法和他們的歷史、生活背景連在一起,你會發現她的做法有很多歷史的烙印,是自然而然的,是可以理解的。

真心投入換來母女情深

王添錦:我和我婆婆有90%的時間都相處得比較好,有10%的時候也會有一些矛盾,但是還好,我們倆都屬于健忘的人。之所以我們相處得不錯,是因為我們結婚沒多長時間,我婆婆就得了腦出血。一個月吃喝拉撒全在床上。正好那段時間我從一個單位到另外一個單位,中間沒有工作,我就去照顧她。就像對自己的媽媽那樣。當時克服心理障礙就是因為我老公跟我說了一句話,他說如果換作這個床上躺的是你爸爸,我會為你爸爸做一切。當時我就覺得必須得將心比心。喂飯、擦洗,按摩。

在我懷孕的時候,正好我老公去外地出差,我婆婆照顧我幾個月,對我也特別好,甚至還給我洗內衣,我都覺得特別不好意思。所以,她所做的也挺讓我感動的。有了孩子以后,她對孩子也特別好。

龍迪:所以,我們說現代的婆媳關系可以適當地保持距離,并不是說營造母女式的婆媳關系就不可能。當我們彼此都表現出內心真誠、尊貴的一面時,動人的情感就產生了。

和老公一起維護你們的核心家庭

梅迪:我現在還有一個困惑。就是在我和婆婆之間出現一些矛盾的時候,我老公一開始還出面調解,后來就不愿意再管這些事情了。

龍迪:我覺得遇到這樣的問題需要分清情況。如果你覺得和婆婆直接溝通沒有問題的話,就沒有必要一定要通過老公去傳話。你們可以直接把問題說清楚。這樣也就向婆婆表明了我想改善我們之間的關系。但是,如果你覺得溝通起來很困難,那麼還是要爭取老公的幫助。有一點必須要向他明確:我們家庭中最核心的系統應該是我們的核心家庭——老公、孩子還有你。無論發生什麼事情,最重要的是要保證核心家庭的功能。這時候,你和老公商量的口吻就不一樣了,而不是娘家代表和婆家代表在那里談判。而是為了核心家庭的共同利益,制定必要的“外交”策略。

婆婆說話:在生活中也該退居二線

要想和媳婦處好關系,我覺得首先要搞清楚自己的位子。在育兒方面,我是兒媳婦的協助者,盡量在家安排孫子的日常生活,學習習慣方面、原則性問題方面,還是多聽媳婦的意見。在和兒子的關系上,我沒有把兒子攬在自己懷里。他已經成了家,有了自己獨立的生活。我想越是懂得放手,他們的生活才會越幸福。

因為媳婦是外地人,曾有一度也擔心我們能否合得來。一起生活這三年多來,算是很愉快的。她很有孝心,經常會送給我一些衣服、鞋之類的禮物,外出旅游、參加活動等,也經常帶我和孫子一起。晚上,我們三個人經常一起玩游戲,各自扮演不同的角色。我覺得擺正了位置,自己就很容易知足,在幫助他們照顧孩子的同時,找到了自己晚年的快樂。

老公說話:

讓耳朵變成垃圾桶

王岷:藥品公司銷售經理

兒子5歲

在日常生活中,婆媳之間難免會有一些小摩擦。這時候,我會乖乖地留在家里,分別聽她們跟我絮叨絮叨。我想,這種傾聽也為她們提供了一個發泄渠道。話說完了,氣也就基本上消了。我就可以把聽到的東西全部倒掉。事后,自己在中間做一些彌補,更愛自己的母親和妻子,讓她們覺得和我的關系沒有因為對方而受到影響。