如何才能處理好婆媳關系?

解夢佬 0

怎樣讓你老婆和你父母和諧相處?空口說大話誰都會,具體到生活中的實例,上升到技術層面了,很多男性沒有這個智慧。

如何才能處理好婆媳關系

我在天涯就看見過帖子:大過年的,在飯桌上一家人正高興著呢,大哥說:“我們哥幾個的媳婦要是敢不孝順咱媽,踹了她!”幾個兄弟紛紛附和,于是幾個媳婦黑了臉。

我想這個大哥是弱智吧?沒矛盾要挑起矛盾!

同樣表達要媳婦孝順的意思,可以說:“咱哥幾個娶的媳婦真好,對咱媽那麼孝順,咱媽有福氣了!”——即表達了要媳婦孝順父母的心愿,又使全家人都高興。

生活是有智慧的,語言是有技巧的,同一件事你用兩種話語表達,最終結果也許完全不同。

“我媳婦敢不孝順我媽我就踹了她!”————這是沒結婚的人在網上的胡言,沒人敢在婚前對女朋友說這句話,不過不排除婚后敢對老婆說(鴨子已經煮熟了,沙文男本性開始暴露)。晚輩要孝敬長輩是當然的,但你看這種語氣,這種一面侮辱著女人一邊要女人孝敬的態度簡直可鄙。沒結婚的男人還沒有步入生活,根本想象不到生活的瑣碎。

結了婚和沒結婚,甚至結婚時間的長短,都會影響你對婆媳關系的認識。也許年輕時一個想法,幾年后發現根本不是那麼回事,呵呵

有男性問了,婆媳關系這麼不好處嗎?我只問一句,大部分人都和自己爸媽有過口角吧——親生父母尚且如此,何況婆媳?(男性可自行想象和岳父母同住幾年幾十年可能會發生的情況)

基本上所有的子女都有過和父母頂嘴的經歷。但是血緣關系是很厲害的,孩子和自己父母就是偶爾頂嘴,大家都不會往心里去,說過就算。但是如果是婆婆和媳婦這樣,矛盾就慢慢形成了。(這和后媽、后爸不好做是一個道理:親媽可以打孩子,孩子轉身就忘到身后了,孩子的頂撞父母也不會當成一回事。后媽打孩子的話,孩子可能會記恨一生)

為什麼岳父母和女婿沒這麼多矛盾?————很重要的一點是他們不住在一起,想有矛盾都沒產生的土壤。

而且岳父岳母一般對女婿要求不高,好歹給點錢,平時過去看看,娘家人就高興得不得了了,“瞧我女婿多好啊”

可是不少家庭大男子主義比較重,所以對媳婦的要求很高,認為媳婦是嫁到他們家里的就的聽他們的,兒子的家就是我的家,媳婦是外人。(事實上結婚后是三個家庭:小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三個家庭沒有尊卑高低之分,是平等的)

有的婆婆還有媳婦“搶”走了兒子的想法,而丈母娘認為她得了個半子,心態大大不同!所以媳婦難當,女婿好做!

而且一旦女婿和岳父母住在一起,那個矛盾也是不少,我身邊就有例子————可見遠香近臭,距離產生美啊!

有和諧的婆媳關系嗎

有啊,而且很多。幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下問題,或者碰到了部分問題都運用智慧很好地解決了。

下面舉出生活中的實例說話,在不同的家庭可能表現為a、b、c 、d 等多種場景(這些場景都是在論壇中、生活里曾經有人經歷過的),大家可以看看你的家庭是否有其中一種:

1.婆婆認為兒媳只能生兒子,不能生女兒

a.媳婦懷孕后,婆婆要求鑒定性別,提議如果是女孩的話打掉。媳婦軟弱,打掉了孩子。

b.媳婦生下了女兒,在以后的日子里婆婆給臉色看,丈夫置身事外。

c.媳婦生下女兒后,婆婆不高興,兒子從中勸解,立場堅定:“如今男女都一樣,我喜歡女兒。”婆婆態度緩解。

ps:我這里給姐妹們出個主意吧,如果發現公婆有重男輕女的思想苗頭,要懂得未雨綢繆。可以在懷孕的時候就當著全家撂出話來:“lg啊,你喜歡男孩還是女孩啊?反正決定性別的是你,你要努力啊!”“lg,想生男孩(女孩)就看你的了!” “lg啊,如果我生了兒子,可是你的功勞啊!” 經常把這些話說一說,同時把x y 染色體的科學道理講一講(有的婆婆會很奇怪為啥他兒子決定性別的)。讓家里人清楚地知道,生男孩還是生女孩的關鍵是你丈夫。這樣如果你生了女兒,他們也很難說什麼。

2.婆婆認為家務應該媳婦干,兒子應該休息。

a.婆婆說:“媳婦啊,把家務作一下。” 媳婦說:“lg啊,來幫我干!”婆婆一看兒子要干活,忙說“我來我來!”搶在兒子前面做了家務。(但幾次下來,婆婆心中對媳婦不滿。)

ps:個人覺得此場景簡直搞笑——可是在壇子里看到很有一部分婆婆是這樣的。

b.婆婆說:“媳婦啊,把家務作一下。”媳婦干了。丈夫在看電視/用電腦/休息。(長此下去,媳婦不滿)

c.婆婆看兒子和媳婦分擔家務,心中不愉快。兒子表明立場:“老婆和我一樣要上班,下班她也挺累的,我一個大男人干這點活兒沒什麼。” (婆婆看見兒子挺疼老婆,漸漸習以為常)

又及:有部分男人用嘴孝敬父母,到了做飯洗衣病床前服侍等實際事情來了,都是妻子完成的。就不能和妻子分擔一點嗎?

3.婆婆認為媳婦要節儉。(這個在生活中已多種形式表現,買菜、買衣服、洗澡用水、夏天開空調費電……多個方面可能發生摩擦)例如:買衣服(其它情況類似)

a.婆婆聽了衣服的價錢:“你怎麼買這麼貴的衣服?”并用言語限制媳婦的花費(這個貴是相對于老年人的觀念,不一定真的就是貴)。媳婦認為婆婆干涉個人生活,自己賺的薪水自己不能作主。

b.媳婦買了衣服,如果婆婆問起,打個半價或者8折報給老人,老人對價錢也就不說什麼了。(我認為這個方法也可取,雖然不怎麼誠實,呵呵)

c.兒子對母親說:“現在女人都打扮得漂漂亮亮,您就讓她多買幾件衣服也沒什麼。我老婆出去漂亮,我臉上也有光”。

4.婆婆總是在兒子在家的時候做好吃的,兒子不在家時對付一下算了。

a.媳婦跟著湊合,悶在心里,也沒告訴老公,但時間長了心里不痛快。

b.媳婦在丈夫回家后說吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饑腸!”

c.媳婦在丈夫回家后說吃的不好。Lg說:“媽媽,我不在家的時候你們倆也不能吃的太簡單了,營養要跟上,你們倆要是因為我不在家變瘦了,我心里可過意不去。”并經常監督自己不在時家里的食譜。

d.媳婦還有一個選擇:自己買回來,想吃什麼買什麼,老人節儉,怕浪費,也就跟著吃了。但很可能會抱怨你亂花錢或賭氣不吃。

Ps:關于吃飯,偶然如此沒什麼,如果總是如此,你別說,還真有為幾碗菜形成婆媳矛盾的。

男人看到這里可能會覺得頭疼,可能特別奇怪,這樣的小事,女人都這麼耿耿于懷?感情方面事無大小——不是看重吃什麼,而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好幾年,每次吃飯如果妻子不在場,岳父岳母就對付對付算了,長期下來,你心中會不會有些不悅?)

小說《雙面膠》里有一個情節我影響深刻,麗娟吃紅燒肉,婆婆在心里數著她吃了幾塊,對兒子說:“一碗紅燒肉我切28塊,你吃8塊,你爸吃7塊,她一人吃13塊!這盆肉要是在家里,兌點蘿卜土豆,我跟你爸能吃一個星期!”“空嘴吃肉,一塊接一塊”,很是不滿。《雙面膠》這部小說為什麼反響如此大,因為很多人覺得它細節上十分真實,真實的細節來源于高度濃縮的現實。

5.有的婆婆有用言語壓制媳婦的,例如:婆婆在媳婦面前說:“我兒子條件這麼好,找到他你是燒高香了/享福了。” (媽媽看兒子沒有條件不好的,呵呵)

A.媳婦聽聽算了,清風過耳。

B.相當少的極端表現,婆婆對媳婦說:“我兒子條件這麼好,將來就是離了婚,再找個黃花閨女也不難。”并真的話里話外挑唆兒子離婚。

C.媳婦說:“我的條件也不差呀!”開始敘述lg當年追求自己時的辛苦,娶到自己是如何的不容易。

Ps:關于這一條,我覺得C不失為一個不錯的辦法。現實中有婆婆知道兒子是好不容易把媳婦追到手后,對媳婦態度比原來好(知道自己的兒子不是沒人配的上,知道人家的女兒也曾經是一塊寶)

6.部分婆婆對待女兒一個樣,對待媳婦一個樣。(同樣對待女人,標準不同)

a。做家務,希望女婿為女兒分擔,對“甩手掌柜型”女婿頗有微詞。到自己兒子這里,希望媳婦最好全干,兒子歇著。

b.做月子時,可能對媳婦說:“我生孩子的時候,三天就下地干活兒了。”“你怎麼這麼驕氣,你看人家xx媳婦,生完孩子該干啥干啥。”

女兒做月子時,希望女兒多休息幾天,以上的話絕對不會對女兒說。

Ps: 如果媳婦有個小姑,看到同樣的事情完全不同的標準,心理容易失衡。

這里對媳婦說,你也知道母女天性,你也知道婆婆不是你的親媽,對來自婆婆的“關心和愛”的期待要減少,這樣你的生活才容易滿足。

類似這樣的話一般婆婆是不會當著兒子面說的,如果媳婦對這些話耿耿于懷, 告知丈夫,也許會使丈夫不滿(男人都不想聽女人說媽媽的不是,他們就算知道你說的是事實,也會很不耐煩),很多家庭矛盾就是這樣產生的……

7.個別的婆婆當著兒子一個樣子,背著兒子一個樣子。

表現為有的話只會在兒子不在場的情況下說,有的事只會在兒子不在場的情況下做。(如例子8里的b)

8.一個誤區,丈夫認為在父母面前表現大男子主義(哪怕背后對妻子陪小心),父母會滿意,有利于家庭團結。 有的姐妹們也這樣說過,在公婆面前對lg低眉順眼一點,背后掌握家庭實權。

弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不愛自己的妻子,他們也會看輕她,這種“看輕”會在生活中的方方面面有所體現,反而是未來家庭矛盾的根源。

如果不吝于在父母面前對妻子體現愛和呵護,“愛屋及烏”,父母也會重視妻子在兒子心中的特殊地位,對媳婦態度言語上都會比較有分寸,這樣家庭反而矛盾反而減少。

舉例結束。(除了1,所有的例子都是婆媳同住的發生幾率大,不同住很多摩擦沒條件發生)

至于婆媳和睦的家庭:有的婆婆會主動讓兒子分擔家務;會對媳婦噓寒問暖;會在兒子和媳婦口角時站在媳婦一邊責備兒子,輕輕責備兒子不知道疼女人,而不是不分青紅皂白護犢子——這是什麼?這是處事的智慧啊。

而有的家庭,如果兒子維護妻子(比如上述例子用C解決問題),這個行為本身會被認為“不孝”。

人和人是不同的,家和家是不同的。

看到以上實例,有的男人是否會認識到生活和想象不同,沒結婚的人對婚后的想象是空泛的,做夢都不會想到還可能碰到這些事情。我想對很多男人說:生活如此復雜,婚前想當然地說:“我媳婦就是要孝順我媽。”——這樣的空話誰都能說,婚后柴米油鹽的實際問題你能解決才算你牛!

男人是潤滑劑,在婆媳關系中起關鍵作用。一些男人夾在老婆和媽媽兩個女人之間,產生畏難情緒,遇到她們的摩擦能躲就躲——時間長了,小事情不處理,要積累成大事情。女人的忍耐力是很強,可一旦不再忍耐,爆發起來破壞力驚人,不可收拾。問題是丈夫看到這些矛盾后,是怎樣解決的呢?一味偏袒自己的媽媽要求媳婦無條件退讓,和一味偏袒媳婦都不是解決問題的方法(用前者處理問題的居多)以上所有的例子,婆媳之間好的處理方法是“孝敬“而不是“孝順”,對老人要孝而尊敬,也就是老人不對的地方 “不順從” “不愚孝”!

婆婆與媳婦之間,就是人與人之間的關系,互相理解、尊重、體諒,就能相處好。 請注意是“互相”,如果單靠一方努力,無論是婆婆還是媳婦,很難達到滿意。——丈夫也不能要求總是一方付出吧!

個人認為生活中的“1 生男生女”和“2 家務承擔”造成矛盾最多,其次是“3 消費理念”。生男生女是原則問題,女人絕對不能讓步,其它的可以適當忍耐。

解決方法里c是比較好的解決方法(當然很多人有更好的解決方法,大家可以探討一下)不過很多家庭在遇到實際情況時,不能化解矛盾,反而激化矛盾。

上面說的沒涉及經濟問題,很多媳婦和婆家因為經濟產生各種矛盾(一般媳婦對丈夫贍養父母給父母養老錢看病錢都是沒意見的,天涯的矛盾很多是婆家和丈夫親戚無節制要錢,超出合理要求范疇)。

我的意見是:“公婆要贍養孝敬,使他們有比較好的物質條件(所謂物質條件比較好,看家庭收入情況和周圍普遍生活水準)。對丈夫的親戚,力所能及,救急不救窮,不打腫臉充胖子。”

有人要不滿了,你舉的例子怎麼好象都是婆婆錯?已經說了:相處和諧的婆媳一般“互相尊重人格”,長輩對小輩的生活習慣不干涉——所以不會(或很少)發生例子里的情況。

(而且生活中有的事情沒有對錯,只是生活習慣不同,如例子3,婆婆的節儉和媳婦的消費觀念,你能說誰錯嗎,但就是會產生摩擦)

還有:網上媳婦對婆婆的抱怨比較多,因為婆媳和睦的媳婦不上來說。婆婆一般也不上網(有個別上網抱怨媳婦的,天涯就有)。所以讓人感覺網上都是媳婦抱怨婆婆的。生活中我接觸的都是同齡人(都是媳婦輩的),自然是對生活不滿的才訴苦(幸福的媳婦不訴苦)

不要以為婆婆對媳婦就沒有意見,很多婆婆很喜歡在聊天的時候評論抱怨各自的媳婦。我在現實中見過多次,她們是老姐妹之間口口相傳媳婦的不是,呵呵——其實我覺得這樣更可怕,因為現實生活中大家都認識那個媳婦,而網上誰也不知道那個婆婆是誰。殺傷力誰大?

如果你稍微留意生活的話,就會注意到婆婆們極喜歡議論媳婦的是非(自己的媳婦和別人的媳婦)。

看帖子的男人知道你老婆的不容易,體諒她的心酸,給她理解和支持就可以了。要知道,如果沒有你,她根本不會遇到“婆媳關系”——離開相處二、三十年的父母,已一個陌生人的身份,融入一個陌生的環境,要付出很多的。(這個環境是否接納她,有時不以她的意志為轉移)

這樣的付出,很多男性一生都不會經歷。因為不經歷,所以有男人“站著說話不腰疼”,呵呵……

我舉的例子很多人生活中遇到過吧,或者在生活中碰到過其它更加頭疼的事情吧!

下面說說部分男人對媳婦的經典話語:

1.“我媽人好,好相處,和她有矛盾一定是你的錯。”——提前判定媳婦一定錯,好象女人可以因為生了兒子變成了永遠的“無過錯方”。

拜托,你媽好相處是對你而言的。你岳父母和她女兒一定也相處的很好,但是你和你岳父母未必好相處了。(朋友a和朋友b都和你關系不錯,可a和b未必是好友。)

比如上面的例子:“有的媽媽吃的用的都緊著兒子,卻沒有同樣的心對媳婦。家務希望媳婦干得越多越好,兒子干了心疼。————你說兒子和自己的母親能不好相處嗎?

2.即使父母有錯,搬出 “天下無不是的父母,無論我父母做錯什麼,你都不能有異議”壓制妻子。

這時請注意“不孝有三,無后為大”的其它兩種不孝:于禮有不孝者三,事謂阿意曲從,陷親不義,一不孝也;家貧親老,不為祿仕,二不孝也;不娶無子,絕先祖祀,三不孝也。三者之中無后為大。”

(用白話文來解釋就是:一味順從,見父母有過錯而不勸說,使他們陷入不義之中,這是第一種不孝;家境貧窮,父母年老,自己卻不去當官吃俸祿來供養父母,這是第二種不孝;不娶妻生子,斷絕后代,這是第三種不孝)請特別注意第一條!簡單說就是“孝敬≠愚孝。”

3.為什麼岳父母和女婿沒這麼多矛盾?

前幾段已經說過了————媳婦難當,女婿好做!

說到這里我要特別給中國男性提個醒,一般女方的家庭很在意親家的感受,生怕女兒嫁過去受氣,在贍養、同住這些方面,沒有過高要求,甚至主動替婆家考慮問題,體諒親家。可男方家庭對女方父母很少體諒。

4.有的男人說了:“只要媳婦把婆婆當成自己的親媽,就一定能處好關系”——呵呵,如同有的網友說的,如果媳婦在婆婆面前像在自己母親面前一樣撒嬌、偷懶、想說啥就說啥,恐怕lg和婆婆都要氣死了!男性強調“親媽”說,會使媳婦把婆婆和媽媽相對比,這一比……你老婆的心理落差可就大了。

媳婦沒辦法把婆婆當親媽,同時婆婆也沒辦法把媳婦當親生女兒看待。老話有一定道理:“隔層肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是媽” 。同理,男性也沒辦法把岳父母當親生父母!所以不把婆婆當親媽,而是當長輩尊敬,客客氣氣的,更能把關系處好。

5.有的男人說:“只要媳婦孝順,就可以慢慢感動公婆——人心都是肉長的”

有的公婆可以被感動,皆大歡喜。有的不管兒媳怎麼做,都不會感動,你說怎麼辦?

記得這個話題曾有天涯男網友(忘記他的id了)提出女人應該象電視劇“妻子”里的陳靈寶學習,婆婆和小姑對她很冷淡,她付出種種努力,用了20年感動公婆,在丈夫精神失常后終于得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顧)。哦,提倡女性這樣???且不說萬一20年都感動不了,這個女人就應該拼命做,一輩子用來感動公婆??

提倡這樣做的男性,你自己可以對冷漠的岳父母付出努力20年,不計較沒有回報嗎?

最后對看文的女性說的:孝敬公婆的同時,不能厚此薄彼忘記自己的父母。

1.部分婆家/丈夫對你給父母錢有微詞(有種說法這是“貼”錢給娘家,好象女孩子都是石頭縫里蹦出來的,爹媽不需要孝敬! 我就在天涯看見過“老婆要拿家庭收入的1/6給她父母,我應該怎麼辦”的帖子。我在生活中也聽到過婆婆抱怨媳婦給自己父母錢的事例)。

這是你對你父母的義務,如果你父母需要錢,無疑你要承擔贍養的責任。如果丈夫對你贍養父母有意見,你擇人的眼光有問題,勸說無效,可以選擇離婚。即使父母經濟寬裕不需要錢,也要適當表達一下自己的心意(哪怕是小小的禮物)————父母看見你惦記著他們,會很高興的。說這段話是很多女人很看重自己的小家,尤其是生寶寶以后,想把資源(錢)更多的留給小家留給寶寶…… 相對于自己的父母比較忽視。

2.嫁了人,要常回家看看(每年接父母來小住一段也很好)。

獨生女如果父母年紀大了需要照顧,可以接來常住(這個不易操作,愿意和岳父母生活的男人好象不多,相當多的丈夫會反對,雖然他們要求你和公婆同住——男性慣用雙重標準,唉!)

3.如果是獨生女,一定不要每個春節都在婆婆家過,讓自己的父母每個大年三十都孤零零守著電視(可以一家一年,或雙方老人接到一起)

特別說這個,是一般女方父母怕親家有意見,不敢提出讓女兒和自己一起過年,哪怕他們想女兒想的要命,也對女兒說:“放心在婆家過年吧”。 而很多婆家理直氣壯、理所當然認為“每個”除夕都要在他們家過,不然媳婦不孝(很多婆家要求媳婦必須一起過年并不是想媳婦想得不行,而是把媳婦看作全家福上的一個背景,不可缺少的背景)。至于媳婦的父母需不需要天倫之樂,就想不到了……如果你真的每年都讓自己的父母獨自過年,我要說:“不孝女啊不孝女!”

4.孝敬公婆的同時,要求丈夫孝順岳父母。以自己孝敬公婆的實例要求老公以相同標準孝敬岳父母(當然這個相同標準,是指一旦女婿和岳父母同住的時候)。按我國社會現實情況,一般標準是:女兒女婿能常回家看看老人,給點錢,岳父母對這個女婿就相當滿意了。

5.如果發生摩擦,對長輩適當忍讓(誰讓人家是長輩呢),但要有自己的底線自己的原則。一旦突破底線要堅決捍衛自己的權益。