婆媳矛盾婚姻的惡性腫瘤

解夢佬 0

現代社會,“婆媳關系”被人們稱為僅次于婚外戀而破壞夫妻感情的“殺手”,是真正影響婚姻質量的“惡性腫瘤”。也有人比喻“婆媳”是焰火永生的戰場,輕則讓家庭硝煙彌漫,重則能使婚姻“壯烈犧牲”。 “婆媳關系”這個話題,對已進入婚姻圍城的朋友來說,是諱莫如深非常敏感的一個詞匯。可以說,在影響婚姻幸福及家庭和睦的諸多因素里,“婆媳關系”成為僅次于婚外戀的破壞夫妻感情的“殺手”,還有人戲稱其為影響婚姻質量的“惡性腫瘤”,是導致家庭內戰的一大誘因。可見,其影響力和傷害性非同一般,蔚然成為青年男女步入婚姻殿堂前的一門“必修課”——如何協調與處理“婆媳關系”。

有人說,婆媳關系是一對天然的不可調和的階級矛盾、“娶了一個媳婦,就等于死了個兒”。當然,這話有它的偏頗之處,卻有它的道理。與此相對應的還有另一種家庭關系則大相徑庭——“岳母關系”。俗話說,“十個女婿九個親”、“一個女婿半個兒”。這世界真奇怪啊!同樣因婚姻紐帶產生的親情關系,“婆媳關系”和“岳母關系”竟呈現出如此之大的反差,叫人匪夷所思。也許,這就是現實社會的真實寫照,矛盾和統一構成生活的豐富和前進的動力。 某男士前來咨詢,其母不到五十,在他即將籌辦婚禮的時候,原本一向非常通情達理的母親,突然變的有些情緒暴躁、蠻橫無理,惹的他兒子不得不延遲婚期,以調整母親的情緒。后來,婚期一經調整,他母親的情緒立馬好了許多。經過與其母的溝通,發現這位母親這輩子的婚姻一直不如意,受到幾次波折,慢慢的她就放棄了自己的情感,全心盡母親之職,培育她唯一的兒子。雖然在撫育兒子成長的過程里極其辛苦,但依然能克服重重困難,都是因為——兒子是她的希望,是她的精神支柱。只要有兒子,其它倒無所謂。可是眼看著兒子長大成人,結婚成家,要過自己的小日子了。母親的心再一次跌入了谷底,好象又要失去什麼似的。尤其在決定兒子婚期的日子后,這種感覺愈加強烈、深刻,于是真的情緒無常、不能自控了。

上述的案例,表達了一個信息:在兒子戀愛或結婚后,母親和媳婦上演了一場爭兒子的“心理游戲”。母親恐懼自己的位置被兒媳婦“奪去”,于是拼命的想“奪回”應有的位置。

另有一對夫婦新婚不久,婆婆每晚都來敲兒子房門,叮囑要蓋好被子,以免著涼;早上按時去兒子新房疊被打掃衛生等等,弄的兒媳婦快要瘋掉了的故事。

還有,諸如婆婆在兒子面前捕風捉影說兒媳婦的是非等,更是家常便飯司空見慣的事了。

“婆媳關系”緊張的心理原因

到底是什麼因素使得婆婆有這樣的心理定勢?認為兒子結婚便離母親遠了,如同失去了愛子般的痛苦?影響“婆媳關系”的核心要素是什麼?

從心理的角度看,“健康的母子關系”是導致“婆媳關系”問題的關鍵。

如果依照發展心理學的觀點,健康的母子關系要經歷“二次分離”。第一次分離是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的時候是知道懷孕的那一刻,十月懷胎,一朝分娩,讓女人經歷里從女孩到女人的轉化過程。孩子在母親的肚子里時和母親是完整如一的,在孩子生產到人間并逐步由生理的發育到心理的發展,孩子的“自我意識”在漸次的萌芽、增長,并出現兩次“反叛期”。這是母親和孩子的“第一次分離”。“第一次分離”的結果是孩子由純然的對母親的依賴到自己獨立的探索世界,盡可能的擺脫母親的干預而獨立自主。第一次分離如果成功的話,對母親和孩子都是雙贏的:母親除了對孩子盡必要的照顧之責外,把生命的重心放在自己身上,依然的追尋自己的情感、事業及成長;孩子則可以自由的發展自己。假若,“第一次分離”不成功,就會導致母子的“情感依戀”及“互賴”的現象。尤其是母親本人的心理不成熟或情感遭受挫折,如離婚單親、老公背叛、家庭意外事件等,都可能造成母親把生命的重心放在孩子身上,全神貫注著孩子的每個動向。這樣的母親情感失衡,過多的“愛”孩子,從而對孩子施加了更多的壓力和期許。孩子也回很痛苦,面對一個“完美的”、“嚴厲的”母親,也容易發展出“依戀型人格”或“畏縮型人格”——躺在母親的懷里不想長大或長不大。

“第一次分離”為孩子的“第二次分離”——結婚成家埋下了伏筆。如果說第一次的分離不成功,孩子結婚后(從戀愛開始),母親便有被孩子遺棄的感覺,孩子也會產生“新婚焦慮癥”——不適應婚姻生活,甚至在潛意識里期待妻子既是“太太”又有“媽媽的感覺”。

這是很危險的信號!母親想回到從前兒子只對她一人依戀的局面,而現實不許可,母親的行為出現“退化現象”——情緒多變、敏感、脆弱等。其實,母親“行為退化”的心理需要是“兒子的關注”!

改善“婆媳關系”的對策

一、認知的改變:良好的“婆媳關系”攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子,經營和睦的家庭關系需要三方的努力。以“岳母關系”為參照,“岳母關系”的品質普遍好于“婆媳關系”的關鍵在于:岳母把女婿當自己的兒子看(至少是半個兒子),女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感,反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態的區分。太太對老公愛的愈深就愈能接受婆婆,如果還未能接受婆婆,至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深刻。

二、婆婆的心態:把媳婦當自己的女兒看,不要有“人家的姑娘”的分別心,以對待自己的兒女的心態和她相處,一切問題迎刃而解。

三、太太的心態:把婆婆視作自己的母親那樣照顧,盡可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時,當和婆婆有矛盾時,千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。無論老公多麼愛你,你也無法替代她的母親的分量的。而且,你只可以成為他的太太,不可以成為他的母親,如果那樣,你們的婚姻將很危險。

四、兒子的心態:是斡旋“婆媳關系”的“外交官”。有許多“婆媳關系”是“笨兒子”造成的。如果說,“婆媳關系”有著天然的敏感因素,那麼兒子在關系中扮演的角色及發揮協調、咨詢的功能就愈發顯得珍貴。

五、“不記隔夜仇”:一旦有了“婆媳”的摩擦,立即處理,直接溝通,以真實的感受為出發點,建立有效的沖突處理的機制是關鍵。有些“婆媳關系”開始尚好,后來產生摩擦隱藏于心,形成婆媳之間的“冷戰”,對家庭關系的傷害是巨大的。

概括之,“婆媳關系”并非洪水猛獸,只是一種兩代人的親情關系,完全可以憑借人為的努力改善之。無論發生了什麼,都沒有對錯,也無須追究對與錯,一切不和諧的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧來化解。

為了幸福美滿的家,讓我們都學習成為有智慧的婆婆、太太和老公吧!