婆媳處不好 夫妻會反目

解夢佬 0

媳有分歧,做媳婦的在小事上不妨退讓一點,但在大事上也應該有理說理,而不是得理不饒人。記住圣經“愛是不求自己的益處,愛是接納全部的你”。這個“你”不但是你的老公,還應當包括他的家人。

一部小說,一種縮影

被評為“最具爭議”的長篇家庭倫理小說《雙面膠》最近相當受讀者歡迎。作者用洋洋灑灑數十萬字寫出了讓女性心有戚戚的婆媳關系:

麗鵑感覺,這個家里,自己像個客人,在亞平他們三個中間,自己猶如隔著一層玻璃,雖然看得清楚,卻水潑不進。當然,如果自己愿意,繞過那層玻璃,是可以將水潑進去的,其結果更有可能是他們家包括自己都全身濕答答。就這樣遠觀挺好,既不遠又不近,既不親又不疏,既不冷又不熱。

一對卿卿我我的恩愛夫妻反目為仇,成為不再有一絲親情的陌路者,甚至還走向血腥悲劇,原因只為兩代人生活理念和方式的不同。

或許正如作者在書里最想傳達的:即使沒有第三者、沒有重大誤會、沒有病痛折磨,也可能因為雙方各自家庭的介入,生活瑣事的一點點累積,導致嚴重問題。

“這樣的故事,普遍存在于現實家庭生活中。”心理咨詢中心主任從大量門診案例中研究發現,婆媳關系難處的關鍵之一,是如何處理生活方式的差異。

婆媳相處要存“邊界心”

結婚了,要不要跟父母住在一起?

在絕大多數想盡孝道的年輕夫妻中,跟父母住在一起的沖動,總能妨礙他們對生活習慣差異的考慮。一位在政府機關工作的劉女士對此就有切身之痛。

本來她天真地以為,自己性格大大咧咧,凡事很少鉆牛角尖,跟婆婆住在一起應該是自然簡單的事。沒想到,正是她的凡事都不放在心上,讓婆婆怎麼也看不慣:“不愛做家務還制造混亂”;“我跟她說的話,從來都是左耳朵進右耳朵出”;“一櫥子的衣服還不斷買,這麼不會過日子”。

婆媳倆鬧別扭,生氣卻由兒子代勞,因為怎麼也端不平那碗水,最終小兩口搬出去住才算了結。

對此心理專家認為,婆媳相處,要有“邊界心”。無論是婆婆住在媳婦家,還是媳婦來到婆婆家,客隨主便,誰也別想著控制誰,才是解決問題的根本之道。

婆媳別強求成母女

專家指出,生活中很多細節,包括花錢方式、飲食習慣、生活習慣等,在婆媳之間不僅會有代溝,還可能存在地域差異。我們要做的不是簡單判斷誰的方式對,誰的方式錯,也不是力圖抹平那些差別,而是在保留自己邊界的前提下,追求生活方式的多樣性。

但在傳統的婆媳關系中,無論是婆婆、兒媳還是兒子,都只強調了家庭意識,希望能盡量融入對方生活,因此,很多人都無意中在試圖改變別人的生活方式。或者總覺得對方在否定自己,讓自己很不舒服。

“每個人都有自主表達對某個東西判斷的權利。我們的社會提倡多樣化,過于追求一致的婆媳關系,反而很危險。”專家說。

兒子別當傳話筒

婆媳有矛盾,很多家庭選擇讓兒子當傳話筒,以互吐不滿。但專家認為,“我不提倡讓先生當傳話筒,因為長時間這樣間接溝通,婆媳之間容易出現更大誤會。”他指出,最好的方式是進行“三方會談”,講明原則:

一、夫妻小家庭、丈夫的家、妻子的家,是三個家庭,任何把這三個家庭攪在一起的做法都不可取;

二、媳婦和公婆、女婿和岳父母之間沒有血緣關系,任何過度試圖美化和親近兩者的做法都是徒勞的

三、夫妻之間完全契合的可能性為零,任何對對方的刻意改造都將是對自己的傷害。