婆媳之間歷來就是一種無法理清關系，在沒有準備好如何處理婆媳關系之前，還是彼此保持一定的距離為好。
80后多為獨生子，他們的優點是獨立，有想法，但缺點是自私，驕縱，目中無人，隨著越來越多的80后步入婚姻，婆媳矛盾也進一步凸顯。對此，網友們也有自己的見解：冰凍三尺非一日之寒，婆媳關系處到這份上，各方都要檢討自己。
首先，應該檢討的是這個家庭的核心人物—-媳婦的老公、婆婆的兒子。從把媳婦娶進門的那天起，他就應該在兩個不相干的女人之間起好橋梁、溝通和紐帶作用，當婆媳出現初步的摩擦時，他應該是潤滑劑，減少婆媳之間的摩擦力;當婆媳出現隔閡、缺少溝通時，他應該是傳感器，及時把婆媳各自對家庭的愛、對家庭和諧所作的努力傳遞給對方，以增加婆媳間的了解與理解;當婆媳矛盾升級為互有怨氣、互相指責時，他應該是濾聲器，在適當處理、過濾了婆媳的原話以后再傳遞給對方，既起到了溝通作用，又降低了相互的殺傷力;當矛盾進一步惡化，婆媳互不相容的時候，他應該是隔離器，這時他應該考慮自己買房單獨居住，既減輕父母在的壓力、還媳婦一片自由的天空，又給婆媳拉開一定的距離，讓距離產生美。以上這些，作為兒子的你做到了嗎？你對得起含辛茹苦把你養大的父母嗎？對得起愛你、給你生兒育女的媳婦嗎？
其次，應該檢討的是樓主—-霸氣的媳婦。既然你選擇了這個沒有能力自己買房子的丈夫，住進了婆婆家里，應該是給婆婆的生活帶來了不便，你應該常懷感恩的心。千萬不要說什麼婆婆撿了你父母的便宜，你給他們家傳宗接代之類沒有新意、沒有知識含量的話，你的兒子身上流的還是你的血，至于兒子姓什麼那是你和你老公自己商定的事情，何況他姓什麼都改變不了你們的母子關系。至于生活瑣事，家庭里本來就沒有什麼原則性的誰是誰非的問題，各有各的生活習慣。媳婦是后來的，是晚輩，不能要求公婆改變自己幾十年的生活習慣來適應你。同在一個屋檐下，家務事自然應該共同分擔。如果你工作忙，可以跟婆婆或老公說清楚，婆婆多做一點也未嘗不可，但是前提是相互尊重的情況下。一個家庭的成員如果和睦相處，本來無所謂誰大誰小的問題，何來你是他們家“最小”的人之說呢？婆婆愛自己的兒子原本是情理之中的事情，她連帶著把你的兒子也視為掌上明珠，難道你就吃虧了嗎？至于你給不給婆婆洗衣服、切水果，或帶她看病，誰也沒有資格強迫你，只要你自己問心無愧就行了。還有你回饋你的父母那是你應盡的孝道，但是沒必要把它作為一種武器來殺傷婆婆的感情。你這樣做實際上也傷害了你和老公的夫妻感情，天下沒有一個男人可以忍受別人公開對她的母親如此橫加指責和奚落，除非他是一個窩囊廢。
再次，應該檢討的就是樓主筆下萬惡的婆婆。婆媳之間歷來就是一種無法理清關系，在沒有準備好如何處理這種無厘頭的關系之前，還是與媳婦保持一定的距離為好。實在無法避免的情況下，同在一個屋檐下，代溝、非血親間的隔閡、生活習慣的不同，必然產生一些矛盾。作為長輩，多替孩子們想想，他們也不容易，有些事情睜只眼閉只眼也就過去了。雖然你的心里是為了他們好，也沒必要象對待自己的兒女那樣想說什麼就說什麼，那樣常常會適得其反，還把你的兒子架在火盆上受煎熬，值得嗎？
