我臨產前婆婆突然鬧自殺

解夢佬 0

講述者:關欣萍,女,30歲,外企主管

出身農村卻非常看不起農村親戚

和老公剛戀愛時,父親得知男方和我們一樣也是來自農村,都是靠自己的奮力打拼而在重慶成功立足后,他對這個未來的女婿非常滿意。父親覺得,相似的經歷和相同的出身背景,不但能增進雙方的親切感,還規避了由于家世背景落差而可能產生的風險。

但父親的想法純屬一廂情愿。2003年,我們決定結婚,兩家人首度聚在一起討論宴請人選時,所有人和婆婆一個人,發生了分歧。分歧的焦點是:是否請農村的親朋好友來城里參加婚禮。

除了婆婆,所有人都認為這是不用商量的事。因為,父母那輩都是在農村度過了二、三十年歲月的人,如今兩家人的獨子大婚,肯定應該請親戚們來參加。但婆婆堅決反對,她的理由是:“這種正式的場合請農村人來是臟班子,將來讓老公、兒子在單位被人恥笑。”真沒想到在農村生活了近三十年的婆婆,在過了僅僅二十年的城里生活后,竟然會把家鄉人視如鄙帚。

開始,大家還是耐著性子輪番給她做工作。我告訴婆婆,皇帝還有兩門窮親戚:“我們雖然來自農村,但靠自己的本事在大城市有了車、房,還有體面的工作,這應該是件光榮的事啊。”但婆婆聽了不為所動。無奈之下,我們只有顧全大局,以少數服從多數的原則,否定了婆婆的建議。

婚禮那天,鄉下的親戚悉數趕來,有的甚至趕了6、7個小時的車才輾轉來到重慶,把公公感動到不行。一時間,大家舉杯共賀敘舊長談好不熱鬧,唯獨婆婆不開心。她刻意回避著那些“鄉下窮親戚”,從態度上堅決地和他們劃清三八線,把自己的全部精力和熱情都投入到與“城里領導們”的寒暄應酬中。

想盡辦法我也難討婆婆歡心

2004年公公去世了。因為老公常在國內外出差,為了照顧婆婆,老公提議我搬到婆家陪婆婆住一段時間。我二話不說,當天夜里就打點行禮搬了過去。

住到同一屋檐下,我才發現婆婆的飲食習慣,有著和她自詡的城里人身份如出一轍的“嬌氣”。在婆婆的字典里:牛奶吃了燥熱,雞蛋吃了心慌,水果吃了冷人,蘿卜吃了改藥,面條吃了上火……扳著指頭數下來,婆婆“能”吃的東西寥寥無幾。單一的飲食對健康不利,可任憑我和老公磨破嘴皮子,婆婆還是固執的堅守這套不知從哪里學來的“養生”哲學不愿改。老年人一般都信權威,于是我們把婆婆帶到醫院,找權威專家給她檢查,并請醫生勸她均衡地涉入營養。沒想到,婆婆回家后為此哭得要死要活,她說:“你們把我逼死了才安心,醫生說毒藥好,難道也要我吃嗎?”這頂帽子扣得實在太大,我和老公擔當不起,只得由著婆婆去了。

婆婆再挑剔再難伺候,到底還是半個“媽”,我決定乘著朝夕相處的機會和她“勾兌”感情。我首先選擇了從飯桌上和婆婆套近乎,但是無論我從娛樂八卦到新聞時事,從家長里短到街坊鄰居,搜腸刮肚制造各種話題,婆婆永遠是一副沒有任何表情和反應的撲克臉。沉默、永遠的沉默,在餐桌上表演了一個月的“單口相聲”后,我不得不放棄了這條途徑。

我的第二計是用勤快博取婆婆歡心。一個周末,我把家里里外外抹了個干凈,但是還沒等我緩過氣來,婆婆尖銳的嗓音已然響起:“這也叫做清潔?平時你在家是怎麼做的哦!”我拿著帕子實在再無處下手,地板已經抹了四遍,玻璃已經光可照人。可婆婆卻走到紗窗前,用手里的牙簽一個紗窗眼一個紗窗眼地捅了起來,邊捅邊意味深長的說:“所以我們家的紗窗比別人家的干凈。”我正看得目瞪口呆,婆婆轉過頭來喊道:“還愣起干啥?我們家的瓷磚縫縫也要這樣清理。”長這麼大,我算是開了眼界,見識了如此另類的清潔方法。盡管我覺得這樣做清潔完全是費時費力,但礙于情面還是拿起牙簽硬著頭皮摳了一下午瓷磚縫縫。

而且,婆婆還老是有意無意譏諷我的父母,有時還擠兌我,說:“你爸媽長得還行嘛,可你怎麼長得這麼丑呢?”但我都把這些當作是她的有口無心,沒和婆婆起過一次沖突。

我產前一周婆婆竟然鬧起了自殺

2005年底,懷孕七個月后,我搬回了娘家做生產的最后準備。這時,婆婆卻突然病倒了。老公在歐洲出差趕不回來,照顧病人的重擔一下落到了我們全家身上。一周的時間里,母親每天給婆婆做好一日三餐送到醫院,和父親輪流服侍婆婆用餐、跑化驗拿檢查,我下班后就到醫院和父母交班。因為婆婆不吃冷東西,雖然顧忌腹中胎兒,我還是挺著肚子給她熱飯。

還有一周要臨產時,一天早上,我突然接到老公的電話,他焦急地說:“快來醫院,媽喝安眠藥自殺了!”我幾乎不敢相信自己的耳朵。到底出了什麼天大的事,婆婆選擇在這個時候自殺?

我跌跌撞撞趕到醫院時,婆婆已經蘇醒過來了,她虛弱地躺在床上,一言不發,身旁是疲憊不堪面色凝重的老公。“媽,我們對你不好嗎?”老公一字一句的問道。“不是,你們每個月還要給我1500元零用錢,好……”老公又問:“誰欺負了你嗎?”“沒有,每個人都對我很好。”面對所有人不解的目光,婆婆終于幽幽的開了口:“這兩個月你們要忙著照顧媳婦,還要忙著照顧我,媽不想成你們的累贅……”只說了這一句話,她便什麼都沒再說。

我再也忍不住了!結婚以來第一次,我對婆婆發火了,就在她的病床前,我哭著對她說:“媽,你不是孩子了,就算這兩個月大家忙著照顧我疏忽了你,也不至于走自殺這步吧。你不為自己著想,也為你的兒子、我肚子里的孩子想想,你要你的兒子如何面對輿論,如果你真有什麼三長兩短,難道將來我要告訴孩子,他的奶奶在他還有一周就要出世的時候自殺了?!”婆婆也掉下淚來,卻依然沉默不說一句話。

后來,我們帶婆婆去醫院做了檢查,原來她患上了抑郁癥。但婆婆堅決不住院,無奈之下我們只有把婆婆接回了家。為了讓婆婆盡早恢復,我們邀婆婆去三亞旅游散心,結果她把買好的機票撕了;我們拉婆婆出去散步交朋友,她天天臥在家看苦情劇;我們甚至主動給婆婆介紹老伴,婆婆說:“要我去伺候別個,門兒都沒得!”

兩年來,我們一家人都小心翼翼照顧著婆婆的情緒和生活,但她固執地堅持不去醫院,我和老公都拿婆婆沒轍了。

雙面膠》相似焦點:一方親家看不起另一方親家,媳婦懷著孕,婆婆卻狀況不斷……

《雙面膠》相反畫面:電視劇里,懷孕后的麗娟體會到了“母憑子貴”,回家婆婆到門口迎接;睡覺再也沒人吵;水果婆婆端到床頭;有好吃的,麗娟先吃,連老公都要靠邊。現實中的關欣萍卻要挺著大肚子和父母一起照顧生病的婆婆,康復后的婆婆卻因為性格轉不過彎來,在關欣萍臨產前的一周鬧自殺……

面對面婆婆鬧自殺的行為深深傷害了我和老公

記者:你眼中的婆媳關系是什麼概念?

關欣萍:婆媳關系不是難題,沒得想象中的這麼水火不容。以前我和婆婆關系雖談不上親熱,但也相安無事,沒紅過一次臉,那個狀態我已經挺滿足了。婆媳關系就是一層紙,別捅破了將就著就能過去。

記者:現在和婆婆的關系怎樣?

關欣萍:前兩年對婆婆鬧自殺一直耿耿于懷,我們沒做對不起婆婆的事,我甚至還覺得兩人處得不錯,怎麼說自殺就自殺了呢?婆婆這件事做得太傻太幼稚,深深傷害了我和老公對她的感情,深深傷害了以后我和她的婆媳關系,尤其對老公的打擊和影響特別大。

現在我都不主動給婆婆打電話問候了,老公不作陪絕不單獨去看她,但是絕對不和婆婆起沖突,一則為了不再出事,二則孩子在看,現在我對老人不孝將來孩子會學的。

記者:老公是不是成了“雙面膠”?他的態度如何?

關欣萍:沒有,老公對我和婆婆的事看得很客觀,憑心而論,他不在家的時候我沒有虧待過婆婆。自從婆婆的事出來以后,我才把以前婆婆諷刺我家人、苛刻保姆的事告訴老公,老公說只要我們兩個真心實意的過日子就好,對老人我們盡足孝道,其他的只有順其自然了。

記者手記

我只能說,關欣萍的婆婆在一個錯誤的時間、錯誤的地點干了件最荒唐的事兒。在兒媳臨產前鬧自殺,說得不客氣點,真有什麼想不過的,也不挑這個時候。

除非,這個人活得徹底的自我,壓根就不在乎親人的感受。兒媳對她苛刻嗎?每個月1500元的零用錢確實不少了。

兒媳對她不敬嗎?至少當婆婆多次對親家出言不遜時,關欣萍沒與她發生沖突過,甚至沒給老公打過小報告。

親家對她不好嗎?能鞍前馬后伺候她,也不錯吧。所以,這位50多歲老人的任性作為,我只能說是性格決定命運。

親如母女的婆媳不多,處于“亞健康”狀態的婆媳關系,卻不在少數,關欣萍和婆婆就是如此:彼此沒有仇恨,更沒有牽腸掛肚,情感像普通朋友一樣點到為止,面對面時卻還不如陌生人那樣放得開。

那麼,對關欣萍,尤其是對她的婆婆,我想現在最合適的一句話是:平常心、平常心。