婆媳攻略 如何閉門一家親

解夢佬 0

隨著上世紀70年代末80年代出生的獨生子女逐步步入結婚高峰期,如何處理婆媳關系成了他們的棘手問題。很多情侶因畏懼婆媳惡戰而逃避婚姻,一些小夫妻為之鬧心添堵,更有甚者家庭破碎……生活在同一屋檐下的新時代婆媳,難道更難“一家親”?紅豆網友“語笑嫣然2009”就因為和婆婆的關系處理得不好,與相愛的丈夫走到了離婚的邊緣。讓我們來了解一下他們的故事吧——

[丈夫如是說]

老婆因為和老媽意見不和,吵著要我到外面租房子住。但是家里就老媽一個,我又是獨生子,我離開家后家里就老媽孤單一個人,老媽都50歲了,辛辛苦苦把我養大,我怎麼能丟下老媽一個人呢?即使老人怎麼不對也好,我做為后輩的就只能容忍長輩的過錯,畢竟上一代人是餓大的,幾十年養成的性格并非一朝一夕能改變的。

剛才老婆回來拿東西,因為發生了口角,她推了我媽一下,我情緒非常激動,打了老婆一頓,我也知道錯,但是我實在是不能控制自己。

現在老婆堅決要離婚了,我也沒有什麼話說,也不想說了。豆友們,你們說我該什麼辦?我錯了嗎?錯在哪里?

[妻子如是說]

老公,2006年過年的時候認識你,那時我大四,你是我的初戀。雖然你只是個客車司機但是我還是死心塌地的和你在一起。畢業后不久我就懷孕了,我父母知道后堅決反對我和你在一起,幾乎要不要我這個女兒了。

那段日子你一直都叫我回玉林,說你家不缺我那碗飯。經過一翻考慮,我辭掉了美的制冷集團工程師工作回到玉林。因為我回來的時候已經懷孕幾個月了,而且我學的又是中央空調設計,在玉林根本就沒有用武之地,所以根本就沒有辦法再工作了。但是婆婆一再的要求我工作。老公,你說怎麼可能有人要一個就要生孩子的人來工作?

因我生的是女兒,婆婆不高興。出院后我們什麼都不懂,婆婆也不教我們。因為照顧不善,孩子生病了,但婆婆堅決不讓送醫院,我們趁婆婆不在家的時候把孩子送去醫院。婆婆知道后吵著要把孩子接回來,你不愿意,婆婆罵得好厲害,我關著門在房間里不出聲,只有任由淚水流。或許是恨我把孩子送去醫院,你媽媽做飯的時候都不做我的飯,那時我生孩子才10來天,正是需要營養的時候。

孩子一出生就被婆婆叫做怪物,一直叫到現在。我跟你說叫婆婆不要這樣罵孩子,你跟我說在玉林怪物不是罵人的。

說實在的,我最不能接受的就是婆婆不允許我們關門睡覺,要求我們一直開著門。這樣的日子差不多過了1年,而婆婆的房間就在我們緊鄰的隔壁,房門也緊挨著,兩個房間的門一起開著,我的感覺就是我們三個人睡在一個房間里沒什麼兩樣。

昨晚我推婆婆,是因為她說要打電話給我媽媽,說我沒有教養,她要罵我媽媽。我媽媽為了我哭得太多了,我不愿意讓她再受到傷害,所以在你媽媽去拿你手機的時候把她推開了。她沒有疼也沒有摔倒,你就打了我,還進廚房拿刀要殺,如果不是有人在場我現在肯定已經是具尸體了。

老公,讓我和孩子搬出去住吧,你隨時都可以過去,我也會經常帶著孩子回去看婆婆孝順她老人家的。

4類婆婆最難相處

據某婚姻家庭指導中心有關人士分析,有四種婆婆是比較難相處的。一是獨生子婆婆,在她們眼中,兒子比丈夫還要重要,總認為兒媳對兒子不及自己,處處刁難兒媳。二是高學歷婆婆,因她們具有較高的文化知識,事業曾經不錯,一般有很強的掌控欲,很顧及面子,希望周圍的人一定要按照她的想法去做。三是封建思想較為嚴重的婆婆,一般書讀得少,對下一代的生活習慣不易理解,更有甚者是你生了個女兒的話,一輩子都說你不能干。此外,“小氣”婆婆也很難相處。“小氣”婆婆即心胸狹窄者,容易斤斤計較,為一些生活瑣事或人情事故,跟兒媳記仇,遇到事情鬧得沒完沒了。

吉林省婦女兒童心理咨詢中心國家級婚姻家庭指導師李敏說:“處理好婆媳關系,做子女的要多讓一步。”她認為,老年人上了年紀,容易產生孤獨心理,渴望和孩子生活在一起。即使遇到“不講理”的婆婆,兒媳一方也要主動伸出交流之手,多與婆婆分享快樂,適當地用一些智慧征服婆婆的固執。當然,婆婆也要多一點理解。

“家庭不是講理的地方,而是講情的地方。”專家認為,中國傳統的主體家庭與過去有著很大的區別,要想維持新的家庭體系穩定,溝通和聆聽是最好的方式。

女性自強自立才會幸福

就女性朋友在婚姻糾紛中面臨的問題,專家指出:一,女性朋友首先要自立、自強,不能一味地將希望寄托在配偶身上,放棄自身努力,要有自己的事業和獨立的經濟收入;二、作為新時代獨立的女性,傳統的美德并不能丟失,講求與人為善,寬容待人,關心愛護家庭成員,尤其是善待對方的父母親人,“一句好話三分暖”,避免無謂的爭執,用心營造一個和睦的家庭環境;三、面對家庭暴力、配偶出軌等原則性問題時,不能一味地容忍和縱容,要鼓起勇氣拿起法律武器維護自身合法權益。

丈夫擺在中間該怎麼做?

夾在老婆和媽媽中間,最受苦的便是男人……在婆媳關系的處理上,丈夫扮演好自己的角色很重要,如果丈夫能及時地進行溝通,就能讓婆媳相互取得諒解。反之,如果丈夫也斤斤計較,很可能引發更深的矛盾。一個好的“雙面膠”應該既是一個好的咨詢師,又是一個好的軍師,所謂好咨詢師,就是說,盡量讓每個人說出自己的感受,所謂好的軍師,就是指處理關系時,一定要有策略。當然,要記住原則,就是在你的生活中,哪一種關系才是最重要的。