婆媳過招不用慌，兩個沒有血緣關系的女人，為了同一個男人走到一起，有的還在一個屋檐下共同生活，生活中的鍋碗瓢盆難免會給他們帶來一些不愉快。
替老公“示愛”
不時無中生有地“轉達”丈夫對他媽媽的無限愛意。母親是個奉獻的職業，她絕不計較她會得什麼，就是讓她把心掏出來給兒子，她都是愿意的。但是男人粗心得很，總是口吐狂言或笨嘴拙舌。
你這時最好的方法就是陪她憶苦，講兒子養得多麼不容易，陪她思甜，她的兒子是多麼爭氣孝順。這時婆婆心里會得意一些：你沒有搶走她兒子！于是，她老人家反而會因為你的來到，覺得自己多了一份體貼和照應。
不要明辯是非
誰家的日子不是柴米油鹽、吃喝拉撒？有多少事情是需要拿到圓桌會議上討論的？家庭是重情不重理的地方，不要想在家里講理。我承認，家事也有對錯之分，但實在沒必要弄出個所以然來。
婆婆說太陽是從西邊出來的，你就說對，你心里明白是從東邊出來的就行了，沒有必要當面糾正她，當面讓她下不來臺。 在媳婦面前丟面子，可是婆婆最不愿意的事。
樹立“愛烏及屋”的觀點
不是“愛屋及烏”！丈夫和婆婆就像小烏鴉和老房子一樣，你相中的只是一只“小烏鴉”，全靠老房子幾十年的愛護，連根羽毛都沒少他的。讓你享受勝利果實，你還想上房揭瓦不成？
有了這樣的觀念，你就能夠做到從細微之處關心婆婆，而且心中既無陰影也無委屈地不再要求她如何如何心疼你。這樣，從你這里起頭，家庭關系就會融洽。
看法與做法分開
有位大學同窗對我講婆婆是怎樣給她穿小鞋，怎麼離間她與老公，怎麼心胸狹窄、小市民，但到她家里一看，發現她們之間有說有笑的相當和諧。于是我不禁問起她是怎麼回事，她笑著說：看法歸看法，做法歸做法。對婆婆就是有了天大的意見，我也當她是丈夫的媽就是了。
比如說，任何做婆婆都希望得到媳婦的尊敬，因而即使你覺得她燒菜水平還在你之下，也不妨向她請教她的拿手好菜的做法;遇到困難時也別忘了征求一下她的意見，學不學聽不聽在你，關鍵是讓婆婆獲得一種心理平衡，日后她會少制造一些麻煩。
永遠站在婆婆一邊
這是無原則的重要原則，百試不爽！這需要一點高智商。一般來講，婆婆很容易把媳婦看成“編外人員”，為了早日使婆婆接納你，要更高更快更強地灌輸給婆婆一些“迷魂湯”，全方位地使她感到你甚至比她親兒子還向著她。
任何無傷大雅的問題都是婆婆有理，比如說，堅決擁護婆婆的營養方案，堅決不讓富態的婆婆吃減肥藥，做伯樂不容易，做個馬屁精也難嗎？關鍵是營造一種親近、融洽的氣氛，使她感到你應是他們中的一員。
演一些肉麻戲
并不是說在婆婆面前你和丈夫要過分親昵，而正相反，這可是為人媳婦最應忌諱的一點。如果你和婆婆沒有住在一起，你可以與丈夫在婆婆面前合演一些戲，讓你的婆婆知道，你對她的寶貝兒子是嘔心瀝血的，什麼好吃的好用的，你都不跟他搶，什麼家里家外事你都搶著做。
肉麻一點、夸張一點都不要緊。一旦婆婆的心理得到滿足，就會馬上心疼你營養不良，辛苦勞累，巧克力成打給你買，家務幫你做。終有一天，婆婆會把你拉到一旁說：“你啊，不要把他寵壞了，讓他自己動動手啊！”嘴巴這樣說，心理卻是甜絲絲的。
