都知道世上是沒有后悔藥的，可真的到了走投無路的時候還是會一遍遍的幻想后悔藥的存在，當然我也不例外。我常常在想，如果我不初中輟學，如果我不在一個人生地不熟的城市碰上他，如果我不愛他愛得愿意為他未婚生子，我是不是也不會成為一個連女兒都見不上的可憐母親。
十五歲的年紀，即使是女孩子，我也曾叛逆的無可救藥。不顧家里的勸阻，一意孤行的選擇了輟學，離開了那個單純的學校，頭也不回的扎進了社會那個大染缸。離開父母在外打工的日子里，才慢慢明白社會的殘忍，可倔強的我卻早已斬斷了回頭的路。而宇的出現讓那時的我一度以為他是我人生中最美的救贖。
還記得最初我對他并無多少好感，可在我最難過的時候，是他把肩膀給我依靠，在我兜里連買饅頭的錢都沒有的時候，是他寧愿幾天不吃也要帶我吃一頓好的，就是在這樣點滴的好里面，我慢慢的淪陷了。剛在一起的時候，他很寵我，我們的每一個紀念日他都會記得，每一個紀念日他都會精心安排，給我巨大的驚喜，當然也滿足了我作為一個少女對愛情的所有幻想。只是在他一次次提出想發生性行為，卻被我以害怕的理由一次次回絕的時候，他的耐心似乎瞬間被磨光了，一向寵愛我的他居然陰沉著臉說了分手。可是我早已深深的愛上了這個男人，哪怕是要用自己的身體去留住他，我也甘愿。年少時的懵懂，是青春最大的錯誤，我們只有最原始的沖動，可卻忘記過了月經初潮的我，早已具備了生育的能力。
如果不是工作負荷過大，身體又悄然經歷著孕育的洗禮暈倒在地被同事送往醫院，我決然不會知道我也是可以成為一名母親的。公司以我生活不檢點未婚先孕的由頭開除了我，宇雖然沒有說什麼，可是只剩下他一個人賺錢，生活立馬拮據了起來。實在沒有臉回去見自己的父母，我就在宇的帶領下回了他的老家。
那是一個偏遠的小山村，雖然大家都習慣性的早婚早孕，可是對于我這樣一個未滿十六，未婚先孕的少女，他們多少還是看不上的，在村里人陰陽怪氣的議論聲里，宇的父母對我也從未給過好臉色。可自己種的苦果，總要自己咽下去的。宇在家人的安排下，跟鄰居在村子里學起了泥水匠的活，所以大多數的時候我只能一個人在家對著他的父母，他們不讓我叫他們父母，即使我懷孕了，一些力所能及的家務也都是我在做。我一直以為生完孩子之后，就算是看在孩子的份上，他們也會對我好些。而就是懷著那樣的期許，我才能熬過那艱難的十個月。
可沒有想到的是，因為我生了一個女孩，他們對我的臉色變得越發的差，孩子出生才六個月，他們就逼著我給孩子斷了奶，還以家里多了一個孩子，家里錢不夠花為由，讓我獨自一人出去打工。我想讓宇跟我一起去，宇卻說他現在終于快要把泥水匠這門技術學到手，讓我先去，他學好之后一定會來找我，還承諾我說會讓我過上好日子。無奈之下，我只能離開嗷嗷待哺的孩子，重新回到跟宇相愛的城市，開始了更為艱苦的賺錢生涯，可即使這樣，每個月能夠寄給宇父母的錢也是少得可憐。他們不讓我回去，我只能通過電話，依稀聽到孩子吱吱呀呀的聲音，即使她還不會叫媽媽，可我知道那就是我的孩子。但我沒有想到的是，那樣的日子維持了不到半年，他們仿佛憑空消失了一般，電話打不通，我請假回他們的老家，家里也沒有人了，所有的鄰居親戚都不知道他們去了哪里，也沒有他們的聯系方式，當然包括那個承諾說要一輩子寵著我的男人。
還記得我在他們老家門口枯坐了好多天，最后還是鄰居看不下去報了警，我才在民警的勸慰下離開了。這時的我才想起早已被我拋離腦海的親身父母，他們當初找不到我的時候該有多焦急。在經歷了那麼多傷痛之后，我終于開始眷戀家庭的溫暖，望著父母含淚的眼，我知道，即使多麼痛恨我的離經叛道，他們也會欣慰我的回歸。
可是心里的傷卻始終不能愈合，想起那個曾深深愛過的男人，想到那個有著自己骨血的孩子，那一段歲月并沒有那麼容易忘懷。如果不是那一次偶然進入這樣愛兩性健康網的網站，我想，我的傷口或許這輩子都不會愈合。那是一個內容很齊全的頁面，看著性教育板塊承載的內容，看著婆媳相處的妙招，看著情侶相處的方式，看著兩性熱點的相關數據，我開始明白，那段感情，是我把自己的姿態放得太低了，那份婆媳關系，是我錯過了改善它的任何一個機會。但是我更明白，能夠那樣子對待愛人的男子，會那樣哄騙一個無知少女的父母，我即使再努力也改變他們冷情的本質。是的，我釋然了，雖然我偶爾還會坐上很久的車，望著那個緊閉的家門發呆，思念那個分開就可能再也見不上的孩子，但是我不再乞討那份廉價的情感，因為我相信我會有更大的幸福。感謝這樣愛兩性健康網，給了我新生的希望。
