兩個女人眼中的男人——兒子與丈夫

解夢佬 0

男人大概都被這麼一道難題考驗過智商:假如你媽和你媳婦同時掉進水里,你先救哪一個?小時侯,我會說:先救我媽,因為是媽媽生了我養了我。20歲的時候,我會說:先救我媳婦,因為媳婦是要和我共度此生的人。而現在,我會說:你們還是先讓我去死吧!

我有個聰明的媽媽,只要我認可的東西,她就一定認可。即便這樣,她和媳婦的矛盾仍然無法避免。最早媽媽到我家里來,總覺得我們生活奢侈,不懂節制,一卷手紙居然要幾塊錢!還有,媳婦煮了米飯她會說其實想吃餃子,煮了餃子她又說其實想吃窩頭。后來,并沒有什麼驚天動地的大事件發生,她就改變了。再來,會主動和媳婦商量飯該做什麼、什麼時候做。

媽媽對媳婦的態度,我總結:

婆婆和媳婦并不是天生的天敵關系,只是因為媽媽愛兒子,當兒子長大成人要成家了,她必須進行權利交接……

從媽媽對媳婦態度的改變,我總結:婆婆和媳婦并不是天生的天敵關系,只是因為媽媽愛兒子,當兒子長大成人要成家了,她必須進行權利交接,把呵護疼愛照顧兒子的重任交到另外一個女人手上,但這個女人對媽媽來說,是完全陌生的,所以在一開始,她的眼光是挑剔和挑釁的,害怕自己的兒子受了委屈。但是一段時間之后,她發現媳婦把兒子照顧得很好,因為和媳婦是同齡人的緣故,兒子甚至比躲在自己翅膀下的時候更開心,所以婆婆懸著的心就放下來了,跟媳婦的關系自然而然也就融洽了。

家,是男人的后方陣地,如果后方不穩,男人在前方就不能安心,工作、事業都受影響。當遇到婆婆和媳婦關系不好的難題,男人既不能把什麼責任都推在媳婦身上,對媽媽唯命是從,也不能不管不顧媽媽的感受,什麼事情都和媳婦保持一致,更不能做一個旁觀者,假裝什麼都沒發生過。

碰觸到原則問題的時候,要誰有理支持誰,要公正,所謂以德服人。同時也要耍一點小伎倆,搞一點善意的欺騙,對媽媽好的時候,不要讓媳婦看見,對媳婦好的時候,不要讓媽媽看見。

我媽媽到我家里來,很喜歡做一個總管,這時候,我就主動和她作“斗爭”,因為我要給媽媽一個觀念:媽媽到了兒子的家,兒子和媳婦是主體。同時我也影響媳婦,要她學會調整自己的心態,畢竟沒有婆婆,就沒有你老公,你愛你的婆婆,是因為你愛你的老公。婆婆要管家,就交給她管,管一段她就會明白年輕人其實也不容易。 中的潤滑劑作用,母親永遠不會真正生兒子的氣,但如果是和媳婦的矛盾激化,殘局就很難挽回,最終倒霉的還是男人自己。

媳婦呢,則要用真情征服婆婆。所謂婆媳關系,其實就是征服與挑戰的過程。當媳婦真心真意地對婆婆要比對自己父母雙倍好的時候,也就離勝利不遠了。

如果媳婦與婆婆之間的關系達到了可以撒嬌可以耍賴的程度,那說明她已經在心里把婆婆當作自己的媽媽了。假如有一天,媳婦能自然而然對婆婆說:媽,我今天不想早起,我就是想做懶豬了,麻煩您給我做個早餐吧—”這時候,做老公和做兒子的肯定一溜煙不見蹤影,找個地方偷著樂去了!

破譯婆婆的三根軟肋

●老人往往都喜歡說反話,口不對心。假如她說:“不要給我錢,我不缺錢!不要回來看我,一個人挺好的!”其實就是提醒你要去看她,提醒你要給她一點孝順錢,你做了,她才會更高興。

●要多花時間和婆婆說話,做一個最忠誠的聽眾,陪她回憶往事,問她人生中最值得驕傲的事情。因為你愿意聽她說話,你就成了比她兒子還重要的“合伙人”。60歲以上的人,話多。

●媳婦要多送一些禮物給婆婆,讓她可以在鄰居和外人面前展示。婆婆其實不是在展示東西,而是在展示晚輩對她的孝順,展示自己養了一個好兒子,好兒子又領來了一個好媳婦。

婆媳是天敵嗎?答案是不肯定的!要因人而異。

一般情況下,一聽“婆媳關系”,人們總會想到家庭戰爭,要麼是媳婦太厲害,要麼是婆婆百般刁難媳婦。為什麼會出現婆息關系不好呢?因為她們愛著同一個男人。太體上可分為兩種情況。一種情況是:婆婆覺得兒子“有了媳婦忘了娘”;另一種情況是:媳婦會怨丈夫不夠關心、心疼自己。可是,要是婆媳出現婆媳矛盾,最受氣的就是做丈夫的了。一邊是母子親情,一邊夫妻愛情,哪個都得罪不起。

因為愛所以愛,既然很愛自己的丈夫(兒子),那也應該去愛丈夫(兒子)所愛的人。

在生活中每個人、每個家庭都可能遇到(婆媳關系)問題,但細節上不盡同。自己得先想想問題出在那里,才能對癥下藥。不久前電視臺熱播的電視劇《麻辣婆媳》是一部現代家庭戲,正是向觀眾展示如何協調好婆媳關系這個難題,是一部很好的教材。​