揭秘婆媳和睦相處的套路

解夢佬 0

婆媳關系歷來都是非常敏感的話題,也是從古到今無法徹底解開的難題。婆婆和媳婦雖然同為女性,但因為雙方所處的位置及思考問題的角度存在差異,導致婆媳關系時常發生變化。很多現代的年輕人因為孩子緣故會跟婆婆住一起,難免生活觀念不同會產生矛盾,那麼如何學會與婆媳相處套路,擁有一個幸福的家庭呢?跟著小編一起來看看!

一,學會換位思考。

婆婆和媳婦要多多學會換位思考。作媳婦兒的,要多體諒婆婆。老人家年齡比較大了,接受新生事物的能力肯定會減弱。作為媳婦兒,就不要奢求婆婆有多麼通情達理,事事都能和她有商有量。不是每一個婆婆都能與時俱進的。在婆婆面前,作媳婦的就不要太過招搖,保持溫婉賢惠的一面為妙。婆婆當然也要多多包容媳婦的不足之處。這都是相互的。

二,不要當著婆婆的面和老公發生爭執。

夫妻之間小打小鬧的很正常,但是最好不要當著婆婆的面和老公發生爭執。如果夫妻之間產生了矛盾或問題,可以關起門來好好溝通與交流。如果讓婆婆知道了,后果會不堪設想。畢竟,婆婆把兒子拉扯大也不容易。所以,很多時候,作媳婦的千萬不要幻想著婆婆會無條件地站在自己這邊,和自己統一戰線去對抗她親生的兒子。夫妻之間的矛盾最好內部解決,不要讓婆婆摻和進來。

三,對婆婆態度好一點,盡量一碗水端平。

婆媳關系非常緊張的很大一部分原因在于,婆婆看不慣兒媳婦老是向著自家人。比如,有什麼好吃的好穿的好用的,兒媳婦第一個想到的都是自己的親生爹媽。婆婆自然會吃醋,會心理不平衡,會惱火。其實,這都是可以理解的。婆媳之間,畢竟還是隔了點什麼,終歸不是有直接血緣關系的直系親屬。但是,作為媳婦兒要盡量一碗水端平,有什麼好東西也都想著點兒婆婆。人心都是肉長的。相信只要作媳婦的足夠真誠,婆婆自然會感動,繼而使婆媳之間真正做到和睦相處。

婆媳關系緊張但是我從不吐槽婆婆,我也就試著從我并不豐富的婆媳相處中提煉出幾點。希望能對媽媽們有所幫助。

為什麼我從來不吐槽婆婆?

首先,吐槽也沒用

不管你喜歡還是討厭,婆婆就在那里。

你所看到的婆婆身上的所有缺點,對你處理家庭關系都毫!無!用!處!

因為,若說試圖改變改變老公還有那麼一絲可能,但是對于婆婆,你能改變的地方微乎甚微。

抓住別人的缺點,能夠帶給你的,只會是滿滿的“負”能量。

日子是你自己過的,快不快樂也是你自己選的,不是別人給的。

所以對于婆婆,要放大她的優點,縮小她的缺點。不僅是為她,更是為你自己。

心態這種事,只能自己說服自己。

比如我婆婆,做飯真的算不上好吃。

但是即便我把血槽吐空了,她的廚藝也不會變好啊。

但反過來想想,婆婆雖然廚藝不精吧,但帶孩子之余還總想著能做點什麼新鮮的,給我們來點“驚喜”。

而我自己全是黑暗料理還懶得動手,現在回到家在沙發上坐等,就能吃上現成的,飯來張口,不也是蠻好的。

還比如我婆婆,她脾氣急,有時候尿了褲子,她會責怪,我跟她解釋,3歲前的孩子控制便尿的括約肌還沒發育成熟,尿褲子也是正常的。

她聽進去了,但如果某一天尿了太多了,她還是會急,氣急的時候,還是會訓斥。

當媽的都這樣,我自己怎麼打罵都可以,別人就不行。

開始我自己解不開這個結,覺得我在的時候尚能為解釋,我不在的時候,她會不會受到奶奶的訓斥。

我當然知道奶奶也是好意,為了讓長點記性,只是我不同意她采用訓斥的方式,因為我想讓她用更溫和的方式,比如說是玩忘了對不對,下次記得去尿盆好麼?

但是最近,我也釋懷了。

在長大一些,她要上學、她要工作,她會遇到不友好的同學、嚴厲的老師、苛刻的老板,我想到那個時候,她也不至于太玻璃心。

我只在用我覺得好的方式教育她,但我卻阻止不了其他人用其他方式,如果這一天早晚會來,不如先由家里人動手吧。

對于你改變不了事情,使用精神勝利法來自我安慰,就是最愉快的結果。

其次,孩子需要感受不同風格的愛

老人對孩子的愛是最不受環境影響的。

因為他們是最有時間和心境的。

年輕人,沒時間,還有脾氣。就拿我平時來講,我很愛她,但我時常不能全心全意的投入,我需要刷朋友圈,我需要寫公眾號,我需要看看書,我需要見見朋友,我需要做的這一切,都讓我對她保持不了太長的耐心。

可老人不一樣,他們有的是時間,還有的是耐心。他們愿意陪孩子沒玩沒了的玩大人覺得超幼稚的假裝游戲,他們不會三心二意的一邊糊弄孩子睡覺一邊刷朋友圈。

這是一種年輕父母很難做到的高質量陪伴,對孩子和老人來講,相親相愛是他們共同的人生需要。

最后,與其無力吐槽,不如多些套路

當然婆媳之間還有一些事情,不得不要求對方做出改變和妥協。

一般就是育兒上的分歧,在養育孩子這個誰都覺得自己有發言權的領域,通常也是婆媳關系最緊張的地方。

這一點上,媽也有幾點建議:

請老公來幫忙

當遇到分歧的時候,最好請老公來幫忙說服,注意,不是“撐腰”。

母子沒有隔夜仇,不一樣的觀點由兒子說出來,就不再是挑剔和挑釁,而是建議和引導。

但是不要事出馬上來說,那樣只會讓婆婆覺得兒子娶了媳婦忘了娘。

最好是事后,或在遇到類似情況時,由老公不經意間主動建議。

溫柔的堅持

從小我們對都盡量不用藥,但奶奶這一關,首先就很難過。

她理解不了為什麼感冒了不給孩子喝感冒沖劑,發燒了不帶孩子去打針,而是讓孩子硬生生的扛著。

我們說不過的時候,就要少說話,自己實實在在地做出來。

當婆婆看到,感冒不用藥也可以自愈,不急著退燒才能看出病情。在我們護理之下,的抵抗力越來越強,身體素質越來越好。

用鐵錚錚的事實證明自己的觀點是正確的、這樣帶出來的孩子是健康的,婆婆也是高興的,逢人還會夸,不用藥的孩子抵抗力就是強,我們很少生病。

同樣的,還有一歲之前不加鹽,不把尿,孩子比大人少穿一件… …都在我的堅持中順利的完成了。你堅持你該堅持的,老人自然會看到結果。

人跟嘴都勤快點

如果老人帶了一天孩子還要準備飯菜、收拾家務,忙得四腳朝天,當然會有怨氣撒出來。

如果你有一個給力的勤快老公,比如說幸運如我,哈哈。爸幾乎每天都會在婆婆做飯時幫忙打下手,以及收拾屋子,幫婆婆分擔家務。

那我只要負責嘴勤快就好。“讒言”說多了,偶爾的忠言就不那麼逆耳了 ,這樣更容易讓老人家明白,我們只是對事沒對人!

如果老婆做事不積極,老公又只會拖后腿,長久下去,婆婆自會不滿,這樣的婆媳關系怎麼會和諧呢?

多賄賂多討好

最后就是多送禮、多送禮、多送禮,準沒錯。

有一個不爭的事實是每一個爹媽都替兒女心疼錢,而另一個不爭的事實是,沒有一個爹媽不想收到禮物。

如果你能時時記住婆婆不經意間透露的需求,再合適的時候買給她,再加上一個會幫你添油加醋、夸你如何為此精挑細選的老公,那麼相信我,再多過往的小摩擦也會隨“禮”而去。

婆媳相處,是千古難題,對于沒有勇氣全職,不得不請婆婆來幫忙帶孩子的媽媽們來說,多一些套路,可不是壞事。