目錄：
第一章：白領男性注重心理減壓
第二章：4妙招 讓職場高壓鍋中降溫減壓
第三章：過分取悅他人也是一種心理病
如今辦公室比以往任何時候都更像一個高壓鍋，當員工和雇主覺得孤立無援的時候，他們會具有攻擊性。如何幫助自己和別人保持冷靜，創造一個更加和平的職場，是需要我們思考的。
白領男性注重心理減壓
造成白領男士心理壓力的因素有：
一、工作狂：一般人正常工作時間為8？10小時，此為人體健康負荷量。如果長期工作12小時以上，就對人體產生壓力。
二、極度失落：每一個人的一生中，總是會遭受許許多多的不如意，并不是每個人都具備足夠的解決能力，因而會產生失落感。由失落感所衍生的情緒反應，會使人產生悲觀、失望、沒有信心，甚至憤世嫉俗的心態。事業的壓力對白領男人危害最大。經受不住這種壓力，往往會有失落感，也就是人們常說的“灰色心理”。
三、難耐高壓：白領男人的性格和時代的特征聯姻，孕育出了競爭。長期處在白熱化競爭的氣氛中，會使他們心理極度緊張、苦悶和失望，致使情緒跌宕。當不堪忍受這種超負荷的精神壓力時，自己往往就不能把握自己而失去自控力。
四、家庭危機：工作環境、社會環境以及家庭成員之間的價值取舍、感情投向都可能隱藏和引發家庭危機。即使在沒有沖突理由的情況下，壓力也會通過家庭降臨到你頭上。這使許多白領男子終日郁郁寡歡、悶悶不樂，有時又心情焦躁、心煩意亂。
五、疾病打擊：疾病最容易使人思想消沉，有的還會失去生活的信心。疾病的壓力來自于失去健康身體的憂患，失去康復信心。
六、貪欲過高：如果對金錢、財富之類心存過高欲望，那就是貪心，使你輕松的大腦神經長期緊張，正常的心腦運動加快，產生一種與正常生理機能不協調的節拍，就會傷腦、傷心神、傷體。
減輕心理壓力可從以下幾方面做起：
一、放慢一下工作速度：如果你被緊張的工作壓得喘不過氣來，最好立即把工作放一下，放慢一下，輕松休息一下，可能你會做得更好。
二、合理地安排作息時間：嚴格執行自己制定的作息制度，使生活、學習、工作都能規律地進行。
三、注意培養良好的心態：加強心理修養，養成自己作心理分析的習慣。可以考慮與心理醫生交朋友，以期經常得到他們的幫助。
四、保證充足的睡眠：不要冒犯自然規律，否則必遭自然法則的報復。
五、正確地評價自己：永遠保持一顆平常心，不要與自己過不去，把目標定得高不可攀，凡事需量力而行，隨時調整目標，未必是弱者的行為。
六、處理好事業與家庭的關系：家庭的和睦與事業的成功絕非水火不容，它們的關系是互動的，“家和萬事興，無力‘齊家’，恐怕也無力‘平天下’”。
七、面對壓力要有心理準備：要充分認識到現代社會的高效率必然帶來高競爭性和高挑戰性，對于由此產生的某些負面影響要有足夠心理準備，免得臨時驚慌失措，加重壓力。同時心態要保持正常、樂觀豁達，不為逆境心事重重。
八、要培養自己有一個寬廣豁達的胸懷：與人為善，大事清楚小事糊涂。鄭板橋一句“難得糊涂”傳誦至今，就是因為其中道出了人生至理。
九、豐富個人業余生活，發展個人愛好：生活情趣往往讓人心情舒暢，繪畫、書法、下棋、運動、娛樂等能給人增添許多生活樂趣，調節生活節奏，從單調緊張的氛圍中擺脫出來，走向歡快和輕松。
4妙招 讓職場高壓鍋中降溫減壓
你是否在工作中覺得很有壓力，并且是規律性地，以至于你幾乎要爆發了？對你的健康和職業生涯這些是很不利的。不妨看看以下4種策略，幫助你和別人保持冷靜，創造一個更加和平的職場。
1.從中間人那里得到的幫助（不管來自你的經理或人事部門），可以幫你消除激烈的處境。
如果辦公室的員工中沒有一個職業調停人，或一個你覺得和人事分享讓你不舒服的事情的人，用一種平靜的方式告訴你的對手，你如何希望被認為是內行地。“一定要記住Don Henley的（評論），”每一個故事都有三方面，你的，我的和又冷又硬的事實，“讓 ”冒犯者“說出他的故事” Bies說到。如果你換個角度來看，就可能會改變這個處境，而不是讓它升級。
2.避免激怒。
一點尊重可以把憤怒扼殺在搖籃里，因此保持冷靜的最好方式是，遵循黃金法則。“這意味著不要不尊重別人，尤其是在公眾場合，信守你的承諾，并遵循游戲規則，” Bies如此說
如果是一個管理人，你不得不報道壞消息（拒絕休假一天的請求或拒絕一個項目提議），但一定要解釋原因。人們可以對你的決定失望，卻不至于被它惹怒，只要它看起來是適當的，并且程序是公正和透明的。
3.呼吸。
這是至關重要的建議。無論你必須到街上轉一圈而讓自己的頭腦清醒，或坐在馬桶上調整自己的呼吸，說話之前三思可以保住你的工作。這是古老的忠告。Bies說：“當發怒時，數到十再開口。如果非常憤怒，數到一百。”
4.發怒的同時也要有同情。
如果你團隊的一個成員真的爆發了，努力用憐憫勝過懲罰。坦布爾大學的一項研究發現，當經理給予正在怒氣中的下屬額外的支持時，工廠的緊張就消散了。但是當憤怒的員工受到懲罰，甚至被開除，福克斯商業學校的研究人員發現，對辦公室的士氣沒有積極作用。
過分取悅他人也是一種心理病
對人友善卻傷自己
英國《每日郵報》7日刊登作者露西·泰勒的文章，通過她一名女性密友的故事分析這種“友善病”。
泰勒的朋友對工作、家庭、朋友面面俱到，撫育兩個孩子、照看房子、參加家庭教師協會會議、照顧老母親之余還當起兼職護士。親友們有問題也都愛向她求助。一個侄女每天給她打電話，控訴自己丈夫，聲稱婚姻走到盡頭，一說就是數小時，時而痛哭流涕，時而怨聲載道。
表面來看，這名朋友是大家眼中最友善無私的人。而她私下對泰勒坦誠，自己身心俱疲。有一次面對一名傾訴煩惱的同事，她表面上禮貌應對，還不斷安慰對方，實際上早已不耐，“我想讓她閉嘴或滾開，想扇她一耳光”。
泰勒說，人們從小就被教育說對人友善是一種善行。許多女性和她的這名朋友一樣，不斷給予以取悅于人，不由自主地贊同對方、滿足對方要求，難以對別人說“不”。
友善原來只是面具
美國心理學家萊斯·巴巴內爾認為，對他人友善至泰勒朋友這種程度已經不再是值得贊美的善良性格，而是一種病理狀態，名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。
巴巴內爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道：“極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。”
他說，這類女性為數不少，她們友善無私的背后通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。“問題是要成為圣徒可能會致命。當給予成為活著的理由，那人就不再是人”。
巴巴內爾說，大多數習慣取悅于他人者，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，從小就學習如何盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，“他們希望感到被人需要”。
改變習慣解救自我
這種過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價，譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時常自我責備、對人際關系缺乏安全感、無力抉擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。
英國倫敦塔維斯托克夫妻關系中心負責人蘇珊娜·阿布斯說：“如果某人太順從，不能為自己挺身而出，沒有自己的聲音，那就容易受人欺負。”阿布斯說，要改變這種長期以來的行為習慣需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐懼和擔憂。
此外，阿布斯還建議“好人”努力學習為自己說話，嘗試說“我想”、“我要”。
最后需要記住，要回應別人的需求，但前提是不能為此違背自身意愿。換句話說，要像愛自己一樣愛鄰居，但首先要愛自己。
結語：有些人是眾人眼里的大好人，對家人無微不至、對朋友有求必應，即便是對陌生人也慷慨相助，哪怕自己受苦受累受傷害也不對別人說“不”。美國一名心理學家認為，這種對他人太友善的無私性格或是一種病態。
