國學大師稱婚姻也有等級

解夢佬 0

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第一章:國學大師稱婚姻也有等級

第二章:兩對夫妻做朋友婚姻更穩固

第三章:夫妻過于親密會降低幸福感

學習有等級,學歷有等級,職位有等級,但你聽說過婚姻也有等級嗎?國學大師張中行認為人的婚姻也有四個等級,分別為:可意,可過,可忍,不可忍。那麼你的婚姻現在是什麼等級呢?一起來看看吧!

國學大師稱婚姻也有等級

國學大師張中行在《婚姻》一文中說:“世間的一切事物,都可以分等級,婚姻也是這樣。以當事者滿意的程度為標準,我多年閱世加內省,認為可以分為四個等級:可意,可過,可忍,不可忍。”

什麼叫婚姻?有人說,婚姻是美夢的開始,也是愛情的歸宿;有人說,婚姻是一本書,第一章寫的是詩篇,其余則全是平淡的散文;有人說,婚姻是一條繩索,套上了脖子,就再不容易打開;有人說,婚姻是一個金色的鳥籠,在外面的想進去,在里面的想出來;有人說,婚姻是一雙鞋,舒服不舒服,只有腳知道。

張中行把婚姻分成四個等級,看似非常殘酷。一樣的大紅證書,一樣的洞房花燭,誰不希望恩愛?誰不盼著幸福?但婚姻就像一塊土地,并不是每個耕種的人,都能取得豐收。有人感覺到了甜蜜,也有人感覺到了酸楚;有人感覺到了快樂,也有人感覺到了痛苦。

“可意”,就是稱心如意。相貌、人品、職業、家庭以及學歷、才氣、性格、愛好都“可意”。但這樣的“十全十美”,并不太好遇。再說,你對人家“可意”,人家未必對你“可意”。而且任何事情都是不斷發展變化的。談戀愛的時候,雙方都覺得“可意”。但過了一段日子之后,有一方就可能覺得“不可意”了。有的是因為發現了對方的毛病而“不可意”,有的是因為遇到了“更可意”的而“不可意”,還有的是因為一方升官發財而覺得另一方“不可意”。所以,婚前“可意”、婚后也一直“可意”的婚姻,實際生活中并不多。

“可過”,就是雖不十分滿意,但可以把日子過下去。張中行評價自己的婚姻,就屬于“可過”這一級。張中行幼年由家庭包辦在農村訂婚,17歲時正式結婚。后他在北大讀書時,又與比自己小5歲的楊沫同居,并生下一女兒。但最終二人分手,張中行又回到前妻身邊。后來楊沫創作的長篇小說《青春之歌》轟動一時,有人認為張中行就是小說中余永澤的原型。張中行認為這只是小說,未加申辯。此后,張中行與他并不“可意”的發妻共同生活了幾十年,其詩中尚有“添衣問老妻”之句。這種婚姻狀態,在現實生活中也最為普遍。雖有一些“不可意”,但日子卻過得有滋有味。

“可忍”,就是很不滿意,但仍處于能夠忍受的程度。之所以要忍,是基于以下幾種原因:一是另一半的錯誤,尚有回旋和改正的余地;二是為了孩子和老人,不得不保持家庭的完整;三是如果“不忍”,自己還找不到更好的出路。夫妻生活的過程,也是相互包容和轉變的過程。時間不僅能淡化一切,而且能改變一切。所以“忍”也是解決問題的有效辦法之一。有時候,睜一只眼,閉一只眼,比直接的質問、訓斥和吵鬧,效果會更為明顯。

“不可忍”,就是感情已經徹底破裂,這日子沒法過了。或者,對方給你造成了巨大的傷害,讓你再也無法忍受;或者,人家鐵了心不再要你,九頭牛也拉不回;或者,兩個人都看著對方不順眼了,在一起就是一種煎熬。到了這種時候,只有不忍才能平衡,只有分開才能解脫。

可意的婚姻,是天上的花朵;可過的婚姻,是地上的花朵;可忍的婚姻,是塵埃里的花朵;不可忍的婚姻,是牢獄里的花朵。但無論婚姻處于什麼狀態,都應該精心經營。因為愛情是兩顆火花的碰撞,只有在摩擦中才能交融,在寬愛中才能提高。

兩對夫妻做朋友婚姻更穩固

據美國“心理中心網”1月16日報道,最新研究發現,與其他夫婦保持友誼,可改善夫妻關系,提高婚姻質量。

研究成果指出友誼的有益作用對已婚夫婦和未婚伴侶都非常重要。該書作者杰弗里·格里夫和凱瑟琳·霍爾茨·迪爾對123對夫婦、122名獨居者和58名離婚者進行了調查。結果發現,夫妻關系會受到多種因素的影響,其中友誼是重要因素之一。很多夫妻會從“2人友誼”逐步擴展到“4人友誼”。比如,兩個男人為好友,他們的妻子也相互認識逐漸變成好友,于是發展成“夫妻”友誼。這種關系能讓他們一起參加社交活動,一起度假等,還能讓他們一起共度悲傷時刻,一起分享快樂時光。這能對夫妻生活產生巨大的積極影響。這些經歷有助于夫婦了解共處藝術和保持快樂婚姻。

作者總結指出,健康的夫婦友誼會使婚姻滿意度更高,這包括多方面原因,比如,這種友誼可提高夫妻對對方的吸引力,加深夫妻對男人和女人的總體理解,提供觀察其他夫妻互動和協調的機會。

夫妻過于親密會降低幸福感

在生活中,親熱是像一人人的戀人或夫妻卻往往會釀出些風波來,甚至發生意想不到的結局。結婚后,有些人情不自禁地將伴侶視為生命中最重要的人,尤其是女性,非要“好得跟一個人似的”。但心理學家指出,太親密的伴侶反而會不幸福。

心理學家曾對長期廝守的夫妻進行調查,結果是有些夫妻常為彼此過問、關照得過分而惱火,有些丈夫抱怨妻子過問太細或是嘮叨太多,自己缺乏安靜的時候;有些妻子則抱怨丈夫什麼都要過問和評價,自己不能獨立地處理事情。這種現象,對于那些感到夫妻相聚機會太少的人來說,當然很難理解。

在夫妻關系中,保持自我是婚姻幸福的秘訣之一。許多人婚后不僅放棄了自我,也要求對方放棄自我,要求兩個人融入一個為婚姻而建立的“第三體”中。其實,這種為了愛而犧牲自我或讓對方也犧牲自我的做法是不可取的。

心理學家介紹了一些幫助人們保持自我的做法,如定期“撇下”伴侶,只和好友們聚會;堅持寫日記,只記錄自己的興趣和愛好;每天花10分鐘獨處,閉上眼睛,回想給自己留下深刻印象的人物、地點和事件,它就像是一個漫長旅行中的路標,會幫你確定“我是誰”。

結語:夫妻本是兩個最親密的人,不要因為生活中的點點摩擦而破壞你們的感情。當夫妻意見不一致時,大家都能夠冷靜一下,多替對方想一想。(文章原載于《汕頭都市報》、《青年時訊》、《汕頭日報》,作者:藍青、徐澄、建一,版權歸作者所有;轉載目的在于傳遞更多信息,并不代表360常識網贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題,請盡快與我們聯系,我們將在第一時間刪除內容)。