還在減壓嗎？覺得自己的壓力太大沒辦法承受了？那就放松自己給自己釋放壓力吧，教你九個減壓好習慣，讓你輕松生活！
9個減壓好習慣
“壓力太大”、“負擔太重”……這樣的抱怨似乎總是如影隨形地糾纏著我們。美國《好主婦》雜志結合多位心理學家的親身體會，教你如何清理心理垃圾，給心靈減負。
改掉手機不離手的習慣。
很多人走到哪兒都要把手機抓在手里才踏實，總是擔心錯過什麼重要電話或短信。其實，手機在包里也能聽得見，與其依賴“電子朋友”，不如約朋友面對面溝通，更讓你暢所欲言。
把幾年沒翻的舊書送人。
我們需要知識更新，因此，最好讓自己的書柜也時常保持新鮮血液，定期“辭舊換新”是相當有必要的。當然，如果有人需要這些舊書，送給他們是最好的歸宿了。
扔掉無價值的資料。
很多人抽屜里保存著一大疊購物單據、繳費發票等。這些票據的使用機會其實幾乎為零，過了一定期限如保修期后最好扔掉，給生活騰空間。
與不適合交的朋友“拜拜”。
有人是天生的“麻煩制造者”，有問題時才想到你。跟那些會給你帶來負面情緒的朋友說再見，多和富有想法、獨立有為的人結交，給自己建立正向的氛圍。
別老盯著過去的成功。
成績能鼓勵人奮進，可也是逼著你“超越自我”的壓力來源之一。把獎狀、獎品等放到看不見的地方，告訴自己，拋開過去的束縛，才能創作出更好的成績。
刪除不聯絡的聯系人。
很多人的通訊錄里保留了五、六百個電話，可真正聯系的不到1/3。不妨把這些聯系人進行一次徹底分類，只留下需要經常聯系的100—200個，其他號碼找個地方備份即可。
及時清理短信和郵件。
管理好自己的手機短信和郵箱，就像管理好個人形象一樣，能夠增加快樂。一般來說，手機上保留的短信不要超過十條，電子郵件保留最近的20封左右即可，這會讓生活更清爽。
用有品味的書代替八卦書報雜志。
很多八卦書報、雜志，既沒有“營養”，又會浪費我們大量的寶貴時間。把它們放到一邊，可以嘗試用一些有品味、有哲理的圖書、雜志充實自己的生活，或者外出運動健身，既帶來快樂，又豐富心靈。
換掉超負荷的工作。
有的工作雖然待遇發展都不錯，但實在太辛苦。雖然舍棄需要勇氣，但“長痛不如短痛”，換一份彈性更大的工作，會讓你的生活充滿趣味。
從別人的角度看世界
為什麼有些人總能設身處地替別人著想？為什麼有時我們覺得自己說得很清楚，可別人就是不明白？社會學家喬治·赫伯特·米德曾說：當我們能夠想像自己在他人心中的形象時，自我就出現了。
換位思考，是彼此相互靠近的橋梁。用別人的角度，去俯瞰世界，每一面都是不同的新鮮，同一個地方，你能收獲不同的精彩。
當他人出現時，“我”就誕生了
剛出生的嬰兒只是一個和這個世界沒有任何聯系的生命體，他分不清什麼是自己，什麼是外界，心中還不存在“我”這樣一個概念。當我們漸漸感受到他人和自己的不同時，才意識到原來自己和其他人一樣，不是世界的中心，只是占有這一兩米的空間而已。
社會學家喬治·赫伯特·米德曾說：當我們能夠想像自己在他人心中的形象時，自我就出現了。當我們進而能夠修正自己的行為，使之符合我們所知覺到的他人的期望時，就成了社會人。成熟就是這樣一個從自我中心不斷社會化的過程。
年齡越小越不會從他人的角度考慮問題，不是因為人生來自私，而是因為幼兒的大腦還不具備這個能力。如果給一個3歲小孩兒講故事：小明和小強一起玩球。小強回家吃飯，先把球放在了門后面。在小強走的時候，小明把球裝進了沙發旁的綠盒子里。那麼，小強回來會到哪去找球呢？作為一個6歲以上的人，你很容易就能回答出“到門后面找”，因為小強不知道球被轉移了。但是3歲孩子會回答“到綠盒子里找”，因為他們體會不到人與人視角的不同，認為自己知道的別人也都知道。
我就在這！你怎麼看不見我？
不要以為自己比3歲小孩強多少，成年人也常常陷入一種錯覺，以為自己是透明的，別人應該知道自己的所思所想，這在心理學上被稱為“自我透明感錯覺”。你幾乎意識不到自己什麼時候犯過這種錯誤，但你很可能經常抱怨：“我已經說得很清楚了！你怎麼這麼笨，就是不明白呢！”這時你很可能產生了自我透明感錯覺。
別人不會像你想的那樣理解你，不信試著在心里哼一段經典旋律(比如《歡樂頌》，要保證聽者一定熟悉這首曲子)，邊在心里哼邊用手敲擊節奏，你覺得別人有多大可能猜出你哼的是什麼歌？
心理學家伊麗莎白·牛頓的研究發現，敲擊者平均認為猜對的概率可以達到50%，而實際上猜對的概率只有3%。人們在敲擊節奏時心里不可避免地會哼唱出曲調，甚至會出現復雜的交響和合唱，而聽者獲得的信息僅僅是簡單、無規律的敲擊節奏。甚至對于敲擊者的一個停頓，聽者都很難分辨究竟是停，是拉長音，還是僅僅因為敲擊者忘了下面該怎麼敲。但是敲擊者感受不到聽者的這些困難，以為自己能聽到的別人一定也能。
還有些人高估了自己在人群中的醒目程度，當你打電話問他在哪時，他從來不借助任何地標，而是把自己當作地標，認為所有人都應該看見他：“我就在這啊！”
Email ：方便了溝通還是制造了溝通障礙？
我們還常常高估自己的表達能力，很少覺得自己應該對聽眾的一頭霧水負責，還怪他們理解能力差。芝加哥大學心理系的寶姿·凱莎和安妮·瀚利讓參與實驗的學生對其他人朗讀一段有歧義的話，發現聽眾并不像這些學生以為的那樣理解這段話的意思。
面對面的交流尚且難以完全溝通，Email 交流就更容易產生誤會。可是很少有人能意識到這一點，以為自己的意思可以通過文字準確表達。在紐約大學斯滕管理學院賈斯汀·克魯格的研究中，人們想當然地以為90%左右的情況下，其他人能夠看出他們郵件中的語氣是諷刺還是直敘，而實際上這個數字只有56%。
就像敲擊音樂一樣，我們通常很難意識到別人是看不到表情，聽不到語氣的，不過克魯格想辦法讓實驗參與者意識到了自己表達的不足。他讓參與者把同樣的話制成 Email 和錄音兩個版本，這時參與者客觀地正確估計出了別人對自己的理解程度，因為這時他們可以意識到Email表達的局限性。
就在閱讀這些文字時，你可以想象文盲看到這些字是怎樣的感覺嗎？有人把這種無法理解他人的現象叫做“知識的詛咒”。我們每多一點知識就會失去一分對沒有這個知識的人的理解。小孩子在與外界不停的互動中漸漸意識到了他人的存在，而這才只是個起點。真正的成熟不是能夠“橫看成嶺側成峰”，而是懂得“遠近高低各不同”。
換位思考，收獲不同的精彩
有一句話是這樣說的：“這個世界沒有絕對的對與錯，只有不同角度看法。”我們時常覺得溝通很難，是因為我們沒有試過從他們的角度看問題。沒有相互理解的人，就算有一方暫時妥協，但這不是真正的溝通。彼此的觀點沒有一個交合，那只會將彼此的距離推得更遠。
在職場里，我們要常常換位思考，如果是員工的話，我希望得到什麼;我是領導的話，我要怎麼做;我是客戶的話，想得到什麼。只有站在不同的角度看問題，我們才能更清晰，自己所在的位置，做什麼才是對自己最好，同時，也能得到別人的認同。
在與孩子的溝通同樣，換位思考，必不可少。互相多一分了解，少一分猜疑;多一點關愛，少一點懲罰;多一些體諒，少一些嫌棄。這樣，你能收獲一個溫暖美好的家。
我們不管身處何處，在人與人的相處之間，換位思考，是彼此相互靠近的橋梁。用別人的角度，去俯瞰世界，每一面都是不同的新鮮，同一個地方，你能收獲不同的精彩。
結語：你的壓力大嗎？快去試試這些減壓方法吧！(文章原載于《中外健康文摘》《養生雜志》，刊期：2012.07/2012.6，作者：吉寧/楊麗君，版權歸作者所有;轉載目的在于傳遞更多信息，并不代表360常識網贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題，請盡快與我們聯系，我們將在第一時間刪除內容)。
